odna_golova
21:35 15-08-2004
 
17:16 11-06-2004
 

Торн проснулся утром в двенадцать часов дня. Вчерашние зелёные бутылочки плыли перед глазами, как крокодильчики. Он попытался посчитать их, но в глазах или двоилось, или троилось, и получалось то 17, то 25, а то бутылочки начинали кружиться вокруг головы, и Торн растерялся, потому что никак не мог вспомнить, какое число идёт после девяносто девяти.

Разогнав полупрозрачные бутылочки найденным на полу куском поролона, Торн побрел в ванную. Вода была зеленоватого цвета, напоминая о зелёных бутылочках. Если приглядеться, можно было увидеть как малюсенькие головастики плавали в каждой капле воды, щёлкая острыми дельфиньими зубами. Однако на вкус вода была обычная, видимо концентрация этих злобных мидихлорианчиков была слишком низкой.

Когда потемнело в глазах от пристального рассматривания микромира, Торн поднял голову и посмотрел в зеркало. Лицо было приятного зелёного оттенка - за ночь мидихлорианы проголодались и вылезли на свет поживиться фотосинтезом.

Торн надеялся, что вчерашняя пьянка не прошла впустую. Зелёных жителей в его теле становилось всё больше, они обосновались там, принося своему носителю ощущение бесконечного полёта в невесомости. Теперь Торн постоянно чувствовал, что крыша его летит над миром и осматривает своё владение. Это было приятное ощущение.

Вдруг раздался звонок. Заметавшись по квартире, Торн никак не мог сообразить, откуда тот раздаётся. К городскому телефону Торн принципиально не подходил, поэтому, разумеется, звонил не городской. Но и мобильный молчал – по той простой причине, что вчера Торн на спор засунул его через горлышко в зелёную бутылочку. На беду, содержимое той бутылочки было выпито не полностью, поэтому озверевшие от долгого заточения одинокие мидихлорианы в два счёта обгрызли с мобильника всё съедобное – номера телефонов, непрочитанные смс-ки и все деньги на счете.

Торн рванул к кровати, подбирая сбитые поролоном бутылочки. Нашёл нужную, вытряс из неё мобильник. Вежливая тётенька тут же любезно сообщила, что его задолженность составляет три доллара США девяносто восемь центов. Подивившись аппетиту мидихлорианов, Торн однако не приблизился ни на йоту к тайне звонка.

Тут звонок раздался вновь, наглый и требовательный. Последний шанс – дверь! Распахнув её, Торн увидел генерала, наглого и требовательного, при погонах из банановых шкурок и орденах из птичьего помёта. Генерал нажимал двумя пальцами кнопку звонка и требовал продолжения банкета. Как понял Торн, генерал по окончании пьянки сделал вид, что поехал домой, а на самом деле сховался на ближайшей помойке, с тем, чтобы по пробуждении не тратить время на разъезды, а сразу продолжить вливание мидихлорианов.

Радушно впустив генерала, Торн захлопнул дверь и выхватил из-под вешалки сабер. Но вчерашнее вливание пошло генералу на пользу, он затылком услышал свист сабера и, сделав шаг в сторону, пропустил мимо себя потерявшего равновесие Торна. Торн пролетел прямиком на кровать и прожёг сабером свою любимую простыню, на которой спал уже без малого десять лет. Он вскочил и широко открыл рот, готовясь изрыгнуть проклятия, но генерал не растерялся – порывшись под кроватью, выловил две тяжёлые зелёненькие бутылочки, быстро открыл одну и ткнул горлышко в рот Торну. Торн автоматически присосался к бутылке. Мидихлорианы с поверхности его кожи рванулись внутрь организма встречать новоприбывающих, Торн сразу порозовел и стал похож на поросёнка. Но генерал не стал сообщать ему об этом, чтобы он опять не расстроился.

Генерал не стал мешкать и отставать от Торна – он быстро открыл и ополовинил свою бутылочку. Их летающие крыши кружили под потолком как голуби. Тут генерал увидел птичий помёт на своём мундире, рассвирепел и закричал на свою крышу: «Ты что, сука, наделала?». Крыша генерала кругами спустилась пониже, пытаясь рассмотреть следы своего ночного преступления, и сделала невинный вид. Генерал, в свою очередь, изобразив ласковое выражение лица, поманил рукой: «Гули-гули-гули… Иди сюда…». И изобразил, что сыплет крошки. Крыша спустилась ещё ниже и не заметила, что попала в зону досягаемости. Взмах сабера – две половинки доверчивой крыши, роняя черепицу будто перья, с грохотом повалились на пол.

Торн в это время слизывал последних мидихлорианчиков с горлышка бутылки. Когда по комнате разлетелась черепица, Торн вздрогнул и выпал из своей зелёной нирваны. Он оценил красивую боевую стойку генерала, и даже успел рассмотреть маленьких медихлорианчиков со стрекозьими крылышками, слетевшихся на красное сияние сабера. Но с жутким воем сверху уже пикировала крыша Торна, полная решимости отомстить за свою подругу. По суровому выражению генеральского лица Торн понял, что сейчас останется без крыши, а это совсем не входило в его планы. Размахнувшись, он запустил пустую зелёненькую бутылочку в лоб генералу. Генерал, не ожидавший нападения снизу, покачнулся и взмахнул руками. Крыша, промахнувшись, влепилась в пол и потеряла сознание. А сабер генерала, получив вращательный момент, пошёл по комнате как циркулярная пила. Он прикончил пострадавшую простыню, располовинил ровно половину из валяющихся на полу двадцати пяти зелёных бутылочек и хищно облизнулся на Торна. «Активированный сабер не так полезен для желудка как активированный уголь», - подумал Торн, срочно выкапывая из пепла простыни свой сабер.
Но генерал ведь был добрейшим и всепрощающим существом, он даже не стал обзывать Торна вонючим Йодой, а просто скомандовал саберу: «На место!». С утихомиренным сабером на поясе генерал пошёл искать веник и совочек – собрать останки своей крыши. Ведь он всё же, как-никак, был в гостях, а Торн, как-никак, был очень радушным хозяином, у которого под кроватью заныкался целый полк зелёненьких бутылочек.

Торн тут же подтвердил свою репутацию – достал ещё пару бутылочек и пошёл показывать генералу дислокацию веника и совочка. Но, вернувшись в комнату, прихлёбывая из бутылочек, они обнаружили сцену, напоминающую «Терминатор-2». Полужидкая крыша генерала растеклась по всему полу и уже начала формироваться. Даже птичье дерьмо с генеральского мундира стекло на пол и присоединилось к общей луже. Расстроганный до слёз, генерал сразу простил свою крышу и даже вылил в лужу половину содержимого драгоценной бутылочки. От удовольствия крыша издала курлыкающий звук и быстро приняла первоначальную форму. Она растолкала свою потерявшую сознание подругу, и две крыши взлетели и закружили над головами своих хозяев. Генерал махнул рукой: «Полетайте-ка по городу, а мы тут тихо-мирно попьём». Крыши вылетели в окно, поскрипывая черепицей. «Принесите к ужину что-нибудь вкусненькое!», - крикнул вслед Торн.

...продолжение неследует...
19:23 10-06-2004
 
Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...
11:41 06-06-2004
сэнсэй
сэнсэй - вид с левого бока)))

20:03 03-06-2004
варона
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,

на все три зюба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
- сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в гарах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!
Закрыть