Вот через два года закончу универ,а что дальше? Какая будет работа,какие люди появятся в моей жизни,какие уйдут, кто останется? Неизвестность немного пугает, и становится грустно от того,что такой беззаботный период жизни заканчивается, что однокурсники разбегутся кто куда,и врядли мы ещё увидимся.

Состояние: задумчивое

Он уехал,а я так надеялась...хотя на его месте я бы тоже уехала..5 мин между смсками, обдумывание,да это полезно иногда...похоже я влюбилась..может признаться и будь что будет..хотя ещё 2 года вместе учиться.я не знаю,я совсем запуталась уже..

Состояние: Грустное

Всё-таки жизнь - хорошая вещь, хотя иногда бывает очень грустно. Вот не заходила сюда неделю,а тут комментарии появились, приятно)) Я понимаю, что мои записи выглядят довольно глупо, мне самой смешно их перечитывать, но если вы сюда случайно попали, оставьте хоть что-нибудь на память, желательно приятное и весёлое:)

А так, мысль дня: люди умирают, порой этими людьми оказываются близкие, друзья, те, кто нам дорог, но ничего с этим не сделаешь, жизнь продолжается, хотим мы того или нет.

Я раньше не понимала,что я чувствую к маминому ухажёру.Теперь я знаю,я его ненавижу, ну почти ненавижу. Он всегда здесь(у меня дома),когда он не нужен. Самое обидное,что мама его не любит,просто не знает,как послать подальше. Я,конечно,ему благодарна,за заботу о маме, но я его не люблю,почти ненавижу,в такие моменты, как сейчас, особенно.

Бездарный день,абсолютно бездарный.разве что подстричься сходила наконец-то. Всё начилось ночью,когда сон наотрез отказался ко мне приходить.вместо него пришла головная боль и тревога. Встала разбитая. Весь день,как варёная курица. Зачем бывают такие дни,почему они вообще бывают? Старшая кошка решила поучить свою дочуру,теперь гоняется за ней по всей комнате. Жду новых разбитых горшков.
Почему я его не люблю?

Состояние: заторможенное

Вот и наступил 2006 год. Как же я его ждала! На новый год мы провели страшный ритуал, заключавшийся в сожжении наших проблем) Я поняла,жизнь будет такой,какой её сделаешь сам. Уж если не жизнь,то настроение подправить можно всегда. Вот, к примеру, захожу я сюда,читаю свои записи,чьи-то комментарии,и так весело становится! Какая же сдвинутая я иногда бываю(ну,это когда плохо),а некоторые ещё комментируют. Да знаю я, что лечиться мне надо, если на то пошло,то почти всем надо. А ещё год начался с анонимного признания в любви)анонима я вычислила быстро, ждём-с дальнейших развитий событитй)такого я от этого человека никак не ожидала.Сволочь я ,правда?))
Напишите мне что-нибудь обнадёживающее и приятное.
У меня в апреле 2005 года одногруппник умер(в 20 лет),сегодня к его родителям в гости ездили. Какие же они молодцы! держатся и виду почти не подают,хотя всё равно тяжело. Но это в прошлом, мы не забудем,но будем жить дальше.

Состояние: умиротворённое

Прочитала свою запись 2х-дневной давности. Так глупо кажется теперь. Видимо это был необходимый выплеск эмоций. А вообще,как только я облекаю мысли и чувства в слова, они становятся глупыми, однобокими и какими-то громоздкими.

2005 год - год смертей. поскорее бы он закончился. Ненавижу его,хотя знаю,точно знаю, это начало, легче не будет. Сначала одногрупник. Интересно,что чувствует 20-летний парень,зная, что скоро он умрёт,что чувствует его мать? Некорректный вопрос. А чтобы чувствовала я,ну, ну что бы? Преподаватель, музыкант...все равны перед нею. Потом отец. Ах, папа, папа. И как раз на годовщину свадьбы. Я любила тебя, очень, только никогда не говорила об этом. не могла, не знаю почему. Потом ещё ряд смертей, отдалённых от меня. Но сам факт смерти воспринимается теперь по-другому, острее что-ли, или просто больше внимания обращаешь теперь. Теперь вот мать одногруппника. А я знала, ещё когда он говорил, что она болеет, я уже тогда знала. Конец у всех всегда один. Сначала дрожь в теле, мысли разбегаются. Потом вопрос: как ему помочь, что ему сказать? Ответ: я свою боль не отдаю никому, это моя боль,я пью её до капли, но он не я. Разговор на разные темы отвлечённые, уже после того, как сказано главное, а сказано ли оно, главное-то? Снова вопрос, снова - не знаю... Какие красивые у него глаза, когда, он смотрит на меня. Я знаю, я уже была там и ещё буду, надеюсь не скоро.
Вопрос: когда всё это кончится?
Ответ: никогда.

Солнце уходит за горизонт, окрашивая всё в алые тона. Алое небо, алые дома, кажется сам воздух алый. Мысли текут медленно и неспешно, как облака. В такой вечер хочется сесть на веранде с бутылочкой коктеля или стаканом чая, завернуться в плед и, любуясь закатом, отдохнуть от дневных забот. Вот на небе появляются первые звёзды, последний луч, вяло обшаривая облака, исчезает. Ночь наступает быстро и незаметно. Она сидит на веранде, уставившись в никуда. Ей всё равно, что где-то уже полночь,а в Японии опять землетрясение. Закат растревожил беспокойные воспоминания, вернувшие её в далёкое прошлое, в дни, когда она считала жизнь простой забавой. отчаянно хотелось вернуться туда, вновь знать ответы на все вопросы, действовать по инструкции не задумываясь. Когда она оставила тот путь, в какой момент, теперь не скажет никто. Надо ли возвращаться назад или идти вперёд, или на самом деле мы ходим по кругу, по спирали, в лучшем случае. Она казалось шла по наклонной прямой вниз. Каждый день всё ниже, ниже, дальше от людей, тепла, смысла. Иногда стон вырывается из её груди, глаза молят о помощи, но никто не видит и не слышит. Какие-то путы медленно обвивают её тело, изгоняя всякое желание к чему-либо. Тяжело встряхнуться, тяжело преодолеть себя, но НАДО. Собирая последние силы она пытается бороться, иногда наступает прояснение, пробуждение, но оно никогда не длится долго. Силы истощаются, негде взять ещё, нет больше ни веры, ни опоры, ни поддержки. Одна, совсем одна во вселенной. Так хочется уйти вместе с солнцем и никогда не вернутся, растаять с первым снегом. Но что-то внутри не даёт сделать последний решающий шаг навстречу бездне. Что это? Неужели надежда?