В последнее время все чётче осознаю, что на улице я не чувствую себя в безопасности. В любой момент может начаться ураган. О котором нас не предупредили. Или МЧС делает это настолько часто, что ему не веришь. В любой момент может на меня наехать водитель-лихач, который купил права, или водитель автобуса, у которого "неисправен" траспорт.
Когда захожу в торговый центр, я уже не знаю смогу ли выбраться из него живой. Я постоянно взглядом ищу зелены таблички с бегущим человечком. А в кино, не могу толком расслабиться. Есть страх, что двери закроют.
Когда я еду в метро, то не могу не смотреть посторонам в поисках потенциально опасного человека: не русской внешности, с большой сумкой, подозрительно притихшего. Я постоянно наготове тут же сгруппироваться, закрыть лицо руками, и упасть на пол.
Находится в учебном заведении страшно, вдруг ворвётся какой-нибудь бешеный школьник и с целью меня застрелить. Может быть, поэтому я и не хочу быть учителем.
Не хочется ходить к врачам, ведь они уже года два не могут мне ответить почему у меня не регулярные месячные и низкое давление. Что уж говорить о более серьезных болезнях?
Вокруг столько всего страшного. Почему наши власти ничего не предпринимают?
Блокировка телеграмма? Пф. Террористы тут же перейдут в другой мессенджер. Ничего не измениться. Ураганы как случались, так и будут случаться, а МЧС будет слать предупреждениях о них даже в солнечную погоду. Владельцы торговых центров будут давать взятки, и класть болт на наши жизни.
Потребность в безопасности - это одна из основных потребностей человека. Казалось бы, не так сложно нам обеспечить желанный покой.
Ан, нет.
Живите и тряситесь за свои жизни.

Безопасность

защит

пожар

ураган

врачи

ветер в моей голове

Мы с Никитой едем в деревню. Без Таньки это будет совсем не то, но я все равно очень рада поездке! Очень хочу погулять и отдохнуть.
Единственное, что меня реально расстраивает, это то, что придётся много жрать. И не питаться нормально (см. замашки анорексички).
Ну ничего, приеду - буду голодать. И бегать, бегать, бегать.
Напротив меня сидит очень интересная женщина. Ей лет 30 или больше (видны чуть седоватые корни). Такая вся ухоженная. Видно, что волосы покрашены хорошим мастером, да и косметологом она не пренебрегает. Стильно одета и накрашена. Худа. Наверное, я бы так же хотела выглядит когда вырасту. Солидно.
Но, как говорил Проживальский: «Если женщине больше 40, а она худая, то значит она либо больная, либо стерва». Гениально.
Всегда нравилось запоминать и анализировать соседей по поездам. Хорошо помню того таджика, что все хотел сесть у окна или молодую семью с заботливым отцом и дочкой Алисой.
Но не совсем об этом.
Очень надеюсь, что вся так еда, которую я сожру будет прогорать пока мы будем гулять. Не хочу опять быть толстой. Боюсь этого. Буду заниматься лучше. Вот Танька повезло. Жрет чипсы на ночь, а фигура огонь. И не парится так как я. Завидую ахаха.
Насчёт деревню, точно. Без Танюхи не то, вот что. Есть предвкушение от предстоящей поездки, но нет чувства Того, что это будет НЕЗАБЫВАЕМО. Но я знаю, что будет круто, ведь мы вместе с Никитой. Романтика. Будет приятно ему показывать новые места, рассказывать истории. Да, и тетя Нина будет рада : Никита жрет все подряд.
Я рада ещё потому, что могу отдохнуть. Да, я не делаю всего Того, чего могла бы. Я не сижу за учебниками денно и ночно, и, может быть тогда я и не имею права на отдых. Но я так заебалась. Моральное давление, постоянный прессинг под лозунгом «ты должна» это очень утомляет.
А ещё не поехал Жорик. Этому я несказанно рада. Судьба отвела - не иначе. Ну вот как найти разумен объяснение тому, что он просмотре купил билет на поезд? Приехал на вокзал за пол часа до отправления и без билета?)

Current music Пушкин - «Капитанская дочка».
Состояние предвкушение

ветер в моей голове 

мысли в дороге

поезд

Какая боль

не хочу жить

Сперва боялась сюда писать, а сейчас остановиться не могу. Приятно понимать, что это уходит в никуда. Ну как в никуда, Танька это видит и больше ничего не надо. В последние время только в ней и нахожу спасение. Мне нравятся наши разговоры ни о чем. Это так легко и успокаивает. Хоть мы разговариваем часов до 2х или 3х, все-равно просыпаюсь отдохнувшая. Мне нарвится этот дневник еще и тем, что я могу видеть мысли Таньки, лучше понять её. И она наверное тоже читает мои запсии.ужас ахахаха
С Никитой же как на качелях. То все хорошо и мы с ним будто бы живем с одной души на двоих, то я его совсем не понимаю, а он не понимает меня. Да, мы как два барана, стоим на своем. И ссоры очень изматывают. Мы ссоримся долго, можем даже часами. Потом что не слышим друг друга. После того как мы закончим выяснять отношения, такое ощущение создается будто я пробежала марафон и как будто я похудела сразу килограмм на 10. Но в тем моменты, когда мы не ссоримся, то я понимаю что готова прожить с ним так еще долго. Но на горизонте (горизнт- это то что мы видим, но достать не можем) маячит мой муж. Я как будто чувствую,что это будет что-то совсем иное. Ненавижу Таньку за это. ахахах. Заставила меня полюбить будущее, я уже об этом писала.
Как же все-таки было необходимо мне завести дневник и выплескивать все мое говно, мой яд на ружу. А то писать это все в ручную просто было бы невыносимо.
Сегодня мама приехала из деревни, начала рассказывать о том как было классно. И тут же родилась идея, чтобы на день рождения Никиты поехать в деревню. С мамой весь вечер это обдумывали. И обговаривали. Никиту заинтриговали, мама даже переусердствовала. Пока мы сидели на кухне, она попивала Тете Валину самогонку, поэтому можно представить в каком она была состоянии под конец вечера.
Бабушка тоже начала скандалить. Жаловаться, плакать и заводить свою шарманка, под названием : "а я". В который раз у меня раздрай (спасибо Таньке за словечко). Мне ее искренне жаль. Она слепая, ничего не видит и ей одиноко. Она часто об этом говорит и я понимаю, что это так. Они сидит целыми днями перед телевизором. Да я наверное дерьмо человек, ведь я не разговариваю с ней. Но с ней невозможно говорить. Сразу на меня сыплется шквал тупых вопросов. Она просит налить воды.да, это не сложно, но блин, она же нихерана не делает по дому, неужели настолько лень встать и налить воды? Даже в чайник она не наливает вода. И к посуде не притрагивается. Что же она делает целыми днями? Ест, спит, и ноет о том как все плохо. Я не раз видела слепых на улице, они ходят с палочками, ездят на автобусах. А бабушка даже из квартиры выйти не может. Она настолько замкнулась в своем маленьком, ограниченном мерке, зациклилась на "Я". Невозможно.
Она сидела и ругалась на маму, говорила что, если бы дедушка и Сережа были живы, то набили бы обязательно маме морду. Цитировала дословно. Раньше я это не воспринимала как что-то плохое, всегда так было. Она всегда так говорила. Но сейчас увидела как будто другими глазами это все. Даже представить не могу как мама это терпит. как она может слышать такие оскорбления от собственной матери.
Мама в который раз сказала, что она всегда такой была. Что именно она довела Сережу до самоубийства. Она обвиняла его в смерти дедушки, постоянно об этом говорила. Стояла перед иконами, крестилась и желала чтобы он умер. Мне больно это писать.Но я не могу этого не сделать.Мне нужно это, что бы помнить почему я её не люблю.Как же надо стараться, чтобы почти за месяц довести человека до суицида. Сам себя убил. Из ружья. Осознанно. Сережа даже попрощался со всеми перед тем как в последний раз с ружьем на перевес пойти на могилу к своему отцу.
А сейчас она винит в этих двух смертях маму. Мама говорила, что бабушка все деньги спускала на еду и они с Сережей ходили в обносках. Одна пара ботинок на двоих. бабушка сделала 11 абортов. Блин, да это чуть ли не половина моей группы. Мы с мамой расплачиваемся за это.
Она же всегда буянила когда нажиралась. Но дедушка уводил её в сарай или спать, поэтому я этого не помню. Мама выдохнула, когда я ей сказала, что не помню этого.
Как можно быть таким плохим человеком? Она получила по заслугам. Но какой в этом толк? Она же этого не понимает.
Но вот дедушка был такой удивительный. Мне приятно, что о нём ходят легенды. Каждый, кто знал его и Сережу гворят о них, как об удивительных людях. Правда, ходят легенды о них. Я знаю, что мама такая же. О ней долгое еще будет хоть молва. А я другая, от этого немного грустно. Я слишком зажата невидимыми и непонятными рамками. От этого тоже очень грустно.
Дедушка умел заговаривать раны. Мама рассказала, что когда Сереже голову на пополам разрубили ТОПОРОМ БЛЯТЬ. Дедушка заговорил рану и она срослась. Сережа знал слова заговора, но не успел рассказать маме. А дедушка не успел маме передать. Мама умеет колдовать, но как она объяснила, она делает это какой-то внутренней силой. Надеюсь, что я смогу так же.
Появилось настойчивое желание научиться заговаривать. Чтобы быть ближе к нему. К этому удивительному человеку. Который смог вынести на себе столько всего. Он же тоже воевал, но только про войну не рассказывал. Он был душой компании. О нем до сих пор ходят байки и легенды. Это безумно приятно!
Раньше у нас с мамой не клеились отношения, но сейчас все так хорошо. Так, как должно было быть изначально.
Как будто не с нами были эти ссоры и не понимание. Как будто не от мамы я сбегала на улицу и пряталась. Помню, как в истерике сидела на 12 этаже и курила. И меня тогда поддерживала только Танюха. Помню, как плакала и буквально молила маму прекратить пить.
Не должно было быть этого.
Но именно это все делает меня мной.
А еще у меня очень болит зуб мудрости, да так, что даже рот открыть не могу. А еще я пять наелась. Ненавижу себя за это. Завтра буду много хоть. не-на-ви-жу.
Танька, если ты это читаешь, напиши что думаешь. Мне это очень важно сейчас.

Для меня весник весны и свободы - Gardenscapes.
Играя сейчас в эту игру, я впервые почувствовала, что весна пришла!

Current music Дайте танк (!) - Шалаш.
Состояние вдохновение

Странно понимать, что этот дневник будет целиком и полностью посвящен мне!
Сегодня сделала для Никиты и бабушки пиццу, напихала всякого дерьма туда (очень калорийного дерьма) и вышло так вкусно, что я сама нажралась на ночь. Успокаивает только то, что вечером меня ожидает жесткая пробежка и упражнения. А еще я сегодня отпидорила квартиру. Надеюсь, что это не отложиться у меня в жиры. Я реально этого боюсь.
То, что у меня РПП я давно поняла и приняла и то, что из меня вышла бы прилежная анорексичка - тоже. В периоды когда обостряется моя клиническая депрессия я кайфую от чувства голода, от того как болит живот. Мне нравятся как смотрятся торчащие кости и худоба. Я хочу быть такой. Как там пишут в анорексичных пабликах? Хочу быть бабочкой. Да, я в них сижу и читаю все посты.
Надеюсь, что если Танчик это прочитает, то не будет пытаться меня накормить)
Но, я держу свое безумие при себе. Все-таки я еще не анорексичка, а все потому, что люблю кушать. Маман воспитала во мне культ еды. Поэтому для себя я открыла простую вещь - каллории и "ПП". Ешь и худеешь. Это гораздо проще, чем голодать. Еще одно открытие. Для того чтобы похудеть не нужно голодать.
Не знаю почему меня занесло на эту тему. Это не то, что занимает ВСЕ мои мысли, но это постоянно рядом.
недосягаемая мечта. Идеал.
Моя мечта - носить юбку карандаш. Как все банально, правда? Но для меня это не так.
Быть тонкой, звонкой, хрупкой. бабочкой.
Но я люблю жизнь, у меня большие планы на нее. И поэтому ищу не убийственные способы как достичь желаемого результата. И жрать пиццу на ночь в нее конечно же не входит ахахахха
Поэтому я в поисках. В поисках себя, и своего тела. Форма питания, придерживаться которой мне будет удобно.
Очень многое я ищу и еще не нашла.

Состояние ненависть к себе

Ветер в моей голове

анорексия

хочу стать бабочкой