Я просто не верю, что так произошло...
Где-то там в сердце ты останешься навсегда. Я буду каждый день думать о тебе, как ты, с кем ты...
Я не верю, что стала такой бездушной...и вместе с тем, сейчас так не хватает твоих теплых крепких объятий, поцелуев...

Но это тяжело так...я понимаю,что это все БЫЛО\ПРОШЛО.
Но из-за всего этого я СЕЙЧАС не знаю как оно...
Голова сейчас взорвется.

Посмотрела фильм "Континуум". Мне бы очень хотелось изменить события.

А знаешь, раз ты так со мной поступал,значит я большего не стоила. Значит такая я, буду сидеть и ждать и лапшу на ушах носить любую буду. Уж если тебе удавалось носить без труда маску любящего и почти не вызвать подозрений, то значит такая я лохушка. Достойна только запасного аэродрома и соответсвующего отношения. Мне не стоит надеяться на большее, нет, никогда даже думать не стоит. Я перетепрлю всех и все, зато будет так необходимый тебе человек, который тебя будет любить. Может таково мое место и не стоит высовываться и чего-то ждать. Я смирюсь с судьбой, у людей и хуже бывает.


Я не знаю что делать. Дайте мне таблеточку чтоб все забыть.

Все, я ничего больше не решаю, не принимаю решений и не произвожу телодвижений. Освобождаю себя на месяц от головы и мыслей в них. Пусть, мать вашу, идет все как хочет. Как будет, так будет.

Это уже совсем не смешно...
Буркнул: "буду дома позвоню".

И? И какую важную информацию я для себя вынесла?

НИКАКУЮ!

Опять все те же грабли, что и два поста назад.

Зачем писать так,чтобы я начала переживать? Почему не написать где ты, с кем ты и что делаешь?
ДА, ВОТ ТАК СРАЗУ!
И тогда никаких претензий.

А получается что до 20:30 тебе вообще все равно было. А теперь и вовсе срать.

А я сиди и жди, опять....
И не знаю, что твориться. Что там у тебя происходит и все ли хорошо.

Ну ок, будешь дома - звони.

P.S. А потом удивляемся, почему так много ссоримся.
Да я экстрасенс Бл где ты.
И снова в расход идут мои нервы.

P.P.S. А ты придешь и я должна притворится ми-ми-ми кошечкой. Иначе снова скандал.
Но ты даже не поймешь из-за чего.
Срать потому что.

Frame of mind: ссердитое до нельзя

Очень-очень плохие мысли в моей голове.
Я меняюсь, становлюсь самостоятельной, приходит самооознание какое-то. И мне никто кроме себя не нужен.
Как на картинке:
- У тебя есть кто-нибудь?
- Да, я нашла того, с кем навсегда и до смерти - себя.

Всё это круто, но могут пострадать другие.

Ты что не понимаешь???
Ты же знаешь, что я буду переживать! Тебе совсем плевать на меня?

НЕ ВЕРЮ И НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЗА ТРИ С ЛИШНИМ ЧАСА НЕ НАЙТИ МИНУТЫ,ЧТОБЫ НАПИСАТЬ МНЕ!
КОНЕЧНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ. КАЖДЫЙ РАЗ ПОДТВЕРЖДАЕШЬ ЭТО(

Где ты? Пятница?! С коллегами пошел? А почему не сказал??
Ну да - ну да, ты говорил, что разрешили корпоратив, но не говорил, что будешь участвовать!!
Значит есть повод не говорить.

Кругом вранье и ложь!

Где ты, когда так нужен мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????????





Не найти минуты, чтобы написать: "Я на корпоратив, не переживай, буду позно"???????????
Не верю! Не делают так любящие!!!!
Ну не делают и всё тут!


Как же мне надоело тратить на тебя свои нервы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разве так сложно нормально сделать??? Предупредить, написать, позвонить!!!!!!!!!!!!!! 21 век!!!!!!!!! Технологии!!!!!!!!!!!!!!!!!! 5 секунд звонка, чтобы сообщить, что с тобой все хорошо и поинтересоваться как я.?!

А КАК Я???
ГДЕ Я? КАК ПРОШЕЛ МОЙ ДЕНЬ? ГДЕ Я БЫЛА ВЕЧЕРОМ?

ТЕБЕ ЭТО ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНО?
ПОХОЖЕ ЧТО НЕТ!
раз каждый раз,когда у вас собрание сотрудников, ты не интересуешься мной

Я ТЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНА СОВСЕМ!!!!
ЧТО? Я НЕ ДОМА ЕЩЕ? ДА ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ ОБ ТОМ,ПОТОМУ ЧТО НЕ ПЕРЕЖИВАЕШЬ ЗА МЕНЯ!!!
ЧТО? ДОМА? ВСЕГДА ДОМА? КОНЕЧНО ВСЕГДА ДОМА, ПОТОМУ ЧТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МОЖНО ВЕСЕЛИТЬСЯ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!

А ТЫ МОЖЕШЬ! ТЫ ВЕСЕЛИШЬСЯ! ТЫ ПРАЗДНУЕШЬ! Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА!
ой,и не надо говорить обратного, по действиям всё видно
они говорят за тебя лучше любых слов


У меня к тебе никаких претензий.
Не пишешь - не надо.
Гуляешь где-то и не сказал где - мне все равно где ты. Ты взрослый, позаботишься о себе сам.
Надо будет - напишешь.
Мне что, делать больше нечего, как переживать за тебя?!


У меня просто не осталось нервных окончаний, чтобы переживать......

Ох,перечитала дневник.
И какой я сделала вывод?

Я не меняюсь.
Год-два назад уже мелькают мысли, которые стоило бы запомнить и не наступать на грабли again and again.

Отношения наши выглядят (выглядели) со стороны как постоянные мои истерики по поводу малого внимания ко мне.
Ну в общем да, тебя нет рядом и у меня в голове от этого балаган.
И с каждым разом цирк все жестче.
Пора уже кончать.

Так, хвалю себя за 2 литра Н2О в день. Это прогресс.
Запомни вчерашний день(5.12),поход в магазин и отражение своих ног. *__*
Не бросай, действуй!
Печеньки - зло!

Интересное:
баадер-майнхоф феномен
фриссон
вагитус

UPD.: Не люблю теперь слово "занят", оно отсылает меня прямо в гущу тех событий.

Новогодняя лотерея от магазинчика Отаку.
http://otaku-shop.org/ocart/
Розыгрыш котика от sakura&paper
http://androgyny.diary.ru/p201183430.htm

На самом деле я конечно люблю тебя. Иначе бы всё давно закончилось.

А Ненависть...
Истерика....
Все это - лишь своеобразный и очень странный способ ОДНОЙ части моей личности показать к чему приводит нелюбовь к себе самой.
Ненависть у меня только к себе. Я слабая, неуверенная.
Но все можно исправить.

Я запуталась в количестве голосов в моей голове.

Но похожа одна не любит себя. Другая первую за это ненавидит, кричит от боли и ужаса. И третья, всеми странными чувствами пытается показать первой. в чем же дело. что не так и почему так хреново.
Среди них нет меня и все они - я.

Очень тяжело, очень больно и плохо.
Падая все ниже и ниже...это повод наконец изменить что-то и подняться до невероятных высот!

Хотела сказать, что ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не могу успокоиться!
Я блин так долго не любила имя Оля и город в котором даже не была. А теперь я ненавижу новое имя. Ну почему?Что мне сделать??
Мне не пофиг!!!!!!!!!!!!!!!
Я не могу сосредоточиться!!!!!!!!!!!!!!! Время 4 утра!
Как мне успеть сделать все, что мне нужно????????????????

Всем пофиг, почему мне нет????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Скажешь: забиваю себе голову? НЕТ! Меньше всего я хочу думать о вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Хочу забыть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня это.............ну почему боль не проходит?


Послать бы всех далеко и навсегда.

Оставь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уйди из моей жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты мне мешаешь!
Ненавижу вас всех!!!!!!!!!!!!!!!!!

И что?
Теперь всё хорошо?

Странное чувство.

Всё лучшее еще впереди!

А самое страшное, что осенью все повторяется. Те же мысли, те же проблемы. Я не учусь на своих ошибках??? Видимо, не в учебе. Ох уж эти студенты =)

В такие моменты, мне кажется, что психушка - самое лучшее для меня место.
Это так ужасно...я знаю, что мне нужно делать кучу отчетов, но я продолжаю проёбывать время, которое можно было потратить с пользой.
Я этого "ничего_неделания" уже наелась за прошлый год. Я прекрасно все понимаю, но все равно!!!!!!!!
Что это получается, я не могу себя контролировать? Не могу себя заставить? Я что сама над собой не властна?...Приходишь в ужас, ведь если это так...

Да это простое раздолбайство. Но я не знаю как это прекратить.
Пинки под зад не помогут. Ничто не поможет.

Иногда мне кажется - мы не созданы друг для друга, ведь мы такие разные.
Иногда мне кажется - ничего у нас не выйдет, ведь мы так далеко.
Каждый раз я даю себе обещание - надо проверить - получится не получится... подождать, потерпеть и будет оно - счастье.
Так до сих пор и проверяю.
И каждый день отношения проверяют нас.
И каждый день мы движемся дальше.
Иногда стоим на месте.
Но у меня всегда колотится сердце, когда спрашиваю что-то важное, ведь ты - самое важное в моей жизни.
Мысль о том, что у нас не сложится - мой ад.
Поэтому я позволяю себе надумывать, истерить, обижаться...чтобы за неимением близкого общения убедиться, что я еще чувствую.
Знаю одно, я буду ждать, долго, но, боюсь, что не смогу вечно.
Будь поскорее со мной близко навсегда.

Приятно, что все-таки что-то да меняется...
...Меняются люди вокруг, да и я сама в чем-то...пускай даже медленно, в своем темпе, главное - не стою на месте.
Некоторые изменения заметны сразу, о других - врятли догадаются и близкие.
Все эти мелочи и составляют жизнь.

Счастья и здоровья всем! И побольше!

В такие моменты, мне кажется, что психушка - самое лучшее для меня место.
Это так ужасно...я знаю, что мне нужно делать кучу отчетов, но я продолжаю проёбывать время, которое можно было потратить с пользой.
Я этого "ничего_неделания" уже наелась за прошлый год. Я прекрасно все понимаю, но все равно!!!!!!!!
Что это получается, я не могу себя контролировать? Не могу себя заставить? Я что сама над собой не властна?...Приходишь в ужас, ведь если это так...

Да это простое раздолбайство. Но я не знаю как это прекратить.
Пинки под зад не помогут. Ничто не поможет.

Блять, надоело.
Каждый день. Я не выдержу.
Меня уже тошнит в прямом смысле.
Я выздороветь не могу. Постоянно чихаю, лицо горит, колени еще заболели...мне постоянно кажется, что снова сейчас станет душно и будет не чем дышать...
Я начинаю тупо рыдатьи не могу остановиться...такого еще никогда не было...

Эти все глупости...
...да какого хрена я должна носить огромные 96ти листовые тетради??? ты по 20кг таскал в 11ть лет? так я что мужик что ли? внуков тебе не надо?? а мне надо, и правнуков тоже....

Серьезно, я уже не могу адекватно мыслить...((

" Я просто буду ждать. У меня есть еще в запасе лет пять. И пусть я буду старым для своих детей, но зато я буду с тобой."

Все поменялось - мысли, слова. Ты не будешь, не хочешь ждать...

Плакса, она и в Африке нытик, и пмс не оправдание.

Я одна слегкостью ломаю то, что долго строили двое. =((

Когда очень долго откладываешь важное дело, то по возвращении к нему охватывают страх и паника.

Я снова стою у камня, и не знаю, кто я, что я, и что хочу делать в этом мире.
Знаю, что хочу. Но надо знать и то, что надо делать. Пфф...
Моя комната не способствует хорошему (позитивному) мышлению.