Очень тяжело описать снова свое состояние. Похоже у меня так точно крыша съедит

Чувствую с Женей всё закончено..

Ненавижу наши РЖД! Хотел как всегда приехать на учебу вовремя и как всегда всё обломалось! Мало того, что мою электричку отменили, так мы еще пол часа простояли где-то в лесу, пропуская всё, что может ездить по рельсам!
В прошлой своей записи я писал, что у меня съехала крыша...на самом деле было очень сложно охарактеризовать моё состояние. Как позже я говорил, это было состояние, при котором мозг сам по себе, я сам по себе. В тот день я практически ни с кем не общался, слушал смешные шутки одногруппников, но они не вызывали у меня совершенно никаких эмоций. Около 5 часов мой мозг решил поделиться со мной тем, что он надумал и получилось достаточно радужная картина! Как написано на моей странице в контакте: "понял, что мир-говно. Теперь живу по своим правилам и радуюсь жизни." и на самом деле, весь мир испорчен до невозможности уже что-либо сделать, так зачем стараться, я живу не для того, что бы что-то исправлять, а для того, что бы радоваться тому, что в жизни осталось хорошего! А таких хороших вещей очень много, только надо на них обращать побольше внимания. Теперь я просто не обращаю внимания на тех, кто против или не согласен с моим мнением. Жить стало гораздо легче) вчера получил права, которые получал уже пол года по причине своей лени из-за плохого настроения, а теперь у меня всегда настроение хорошее, поэтому можно делать дела) скоро собираюсь устроиться на работу в билайн на месяц, собираюсь пойти на танцы рнб. Нашел помоему лучшую школу, какую можно представить. Это действительно "уличная" школа, где все друг другу братья) со следующего воскресения собираюсь пойти туда с подругой. С Женей я начал общаться по другому, тоесть не стараться делать всё, для того что бы она стала моей, а быть действительно самим собой. Пока наше общение складывается не плохо, с учетом того, что все уже думают, что мы встречаемся)пусть думают, может общее мнение повлияет на её)всё, пока всё....

Крыша съехала. Надеюсь не на долго

Очень странно, сейчас пол седьмого утра, я уже час на ногах, но спать почти не хочу..и во рту не сушит)вот что значит пить хорошее пиво. Через пол часа электричка...

Вот лежу в своей кровати, глаза слипаются, особенно когда в темной комнате подсветка телефона слепит прямо в них. За те дни, которые я не писал произошло достаточно много событий, все они были достаточно положительные, поэтому наверно я про них и не писал..по крайней мере я был трезвый. Сейчас я только что вернулся из бара, где выпил 2 бутылочки пива, поэтому меня прорвало на философские мысли. Итак о прошедших днях: о девушке в контакте: сегодня утром она восстановила свою страницу, но поставила запрет даже на отправку личных сообщений, пришлось с ходу добавлять ее в друзья и параллельно написать сообщение.итог-она не одобрила заявку и не ответила на сообщение, а самое главное-она снова удалилась(. Про коллайдер: его запустили, но не в том режиме, в котором обещали, каждую часть запускали отдельно, поэтому маловероятный конец света переносится на ноябрь. Про Женю: она мне нравится, и с каждой встречей с ней я понимаю это всё больше и больше. Единственное, что я не могу понять, почему же она не хочет сделать маленький шаг вперед и сказать мне, что тоже хочет быть рядом со мной. Я делаю всё, что могу, она явно тоже, но в тот момент, когда она стоит на лавочке, я на земле, обнимая ее за тыльную сторону колена прижавшись головой к ее груди, а она в ответ обнимает меня за шею что-то не складывается. Я чувствую исходящий от нее страх, но не могу понять чем он вызван? Может моей откровенностью перед ней?.....вопрос из области "как появился мир" - женская логика. Мне очень очень с ней хорошо, я чувствую какое-то душевное умиротворение, мне с ней спокойной, ведь я знаю, что могу ее обнять и она не будет этому сопротивляться, ведь это будет порыв души, а не сексуальной потребностью. В сексе у меня конечно есть потребность, но при большом желании я смогу ее удовлетворить с другой девушкой...хотя уже нет, мне совесть не позволит, ведь я уже чувствую какую-то ответственность перед Женей. Вчера я ей сказал, что даже если у меня появится девушка, я ей этого не скажу, на что она обидится, я не хочу нарушать тот баланс, который между нами сейчас... Про жизнь в общем: собираюсь сдавать на права, тоесть я уже в режиме сдачи пол года, если не больше. Сейчас я уже договорился, что заплачу 5 и сдам город в гаи, ведь мне только его и осталось. А на самом деле в городе я на машине ездить смысла не вижу. Город-зло для автомобилиста. Надеюсь всё получится и к началу практики у меня уже будут права. Позовчера я случайно встретил своего бывшего лучшего друга, который раньше жил в моем городке и с которым я был очень близок. Он уехал лет так 10 наверно уже назад в питер жить и с того времени связь мы почти не поддерживали. Очень редко виделись и очень редко переписывались. Встретил я его на крыльце своей же автошколы, когда договаривался о сдаче экзамена в гаи. Мы даже синхронно сказали: "....да ладно!...." он до сих пор остался очень хорошим и приятным человеком, мне было приятно с ним поговорить о прошлом, настоящем и будущем) редко можно встретить таких людей. Он почти не изменился с тех времен, когда мы решали задачи в первом классе в одной тетради, только вот подрос и стал подростком. Выше меня на целую голову) еще он сейчас учился в моей же автошколе, так что на экзамен в гаи мы наверно пойдем вместе)очень на это надеюсь.вот пока и всё....всё хорошо, всё наверно как в сказке и я стараюсь насладиться этими моментами в полной мере...

Так, про любовь я еще не определился, не уверен в этом на 80%. Вчера мы снова встретились, и немного выяснили отношения. Долго весь разговор наш расписывать не буду, но закончилось всё ,как всегда с ней, хорошо. Мы друзья, близкие, мне больше не надо. Просто позавчера совпало, что у нас обоих было плохое настроение, вот мы и сорвались друг на друге). Я ее спросил, что для нее есть счастие и она так и не смогла ответить конкретно, но что-то проклевывается, может она всё еще боится мне так доверять? Я на встречный вопрос смог ответить, что это друзья, близкие люди, которым можно рассказать о том, что думаешь, а когда приехал домой, понял, что счастие для меня - это она, когда она рядом. А поскольку она и так сейчас мне друг, значит я счастлив! Так приятно это ощущать, только вдумайтесь - счастлив! Очень редкий случай..
Ну а теперь о том, как я провел эти дни в общем. Позавчера напился и думал о том, как загажен этот мир, о том какие люди в нем живут, какое наследие оставляет нам поколение наших родителей и вообще, как можно жить дальше?...вчера всё еще отходил от позавчера, где-то паре на 2 на моем лице получилась улыбка...вечерком сполоснулся под холодным душем и поехал к Жене, где мое настроение стало 100 из 100! Она всё-таки сильно отличается от остальных....она понимает. Сегодня выехал на учебу как обычно, когда приехал в Зеленогорск оказалось, что электричка ушла 15 минут назад, следующая через 3 часа..поехал на автобусе. Сейчас уже идет 2 треть первой пары, а мне еще ехать и ехать. Думаю хоть ко 2 успею. Еще сегодня думаю сходить на треню, а то меня уже начинают искать, говорят, что со мной честь заниматься, это конечно не правда, но очень приятно, что 3 года занятий что-то всё-таки дали. Правда что-то чувствую себя я не очень, но думаю сегодня я еще в состоянии ходить, значит могу и прыгать. Плюс ко всему меня обрадовали 3 местом в конкурсе аватарок в контакте и теперь у меня есть 3 бесплатных посещении спортзала! Это как раз к стати, так как денег нет, а заниматься хочется) вот пока и всё, посмотрим, что будет дальше

Пожалуй отстой.
Про весь день рассказывать не буду, ничего особого не произошло. А вот пол часа назад как раз произошло. Начнем с прошлого: когда-то давным давно я занялся пикапом, вел разгульный образ жизни, скажем так. У меня совершенно не было сложностей с девушками и всегда было то по 2, то по 3 девушки в близком окружении, с которыми я очень близко общался. Длилось это примерно до наступления 08 года. В начале года у меня появилась девушка, с которой мне было всегда хорошо и я не нуждался в общении с остальными. Длилось это около 2х месяцев, когда я понял, что как человек она мне приятна и близка, но внешне она начинала вызывать у меня отвращение. Мы расстались и в этот момент параллельно у меня появилась другая очень красивая, умная, добрая, понимающая, веселая и тд девушка. Провстречались мы полтора месяца, пока я не понял, что она просто со мной играла,а сейчас ей эта игра надоела. Я благодарен ей за эти полтора месяца. Сразу же я начал общаться с другой-это Женя. Про нее я уже достаточно рассказал, чтоб понять, что этим человеком я дорожу, я открыт перед ней полностью. Я никогда не был так открыт перед своими девушками.сегодня видимо она не в духе и так сложились обстоятельства, что в каком-то порыве она написала то, что я могу донести до вас как:срала я на твое мнение. Это очень сильный удар. У меня сейчас заболела голова и в горле стоит ком, я не знаю, что теперь делать мне так никогда не говорил человек, который был ко мне так близок. В данный момент я удалил ее из списка друзей из контакта, а так же удалил все ее сообщения с телефона. Так плохо мне врядли когда-то было

Уже 3 сентября и меня уже *** эта учеба! Но это лучше, чем без пользы посидеть дома)). Первое число отметил хорошо, погулял с одногруппниками, пока они не упились в хлам). Я не пил, точнее пил чай)приехал домой..отдохнул и пошел в бар. Там нас угостили пивом, мы неплохо посидели, пришлось растаскивать 2х пьяных мужиков, так как они решили буйно подраться. Вот. В остальные 2 дня ничего не особо не отключилось, посмотрим, что будет дальше)

Хм..что написать не знаю. День прошел достаточно весело, но всё равно пусто как-то. Заметил, что я действительно ревную Женю..забил болт на работу..решил участвовать в интернет-опросах.вот