не помню точно, когда это началось. кажется, ещё в конце 14 года, с Л. по крайней мере, анализируя сейчас выбор партнеров, понимаю, что до этого момента влюблённость приходила просто, легко, без повода, не выставляя объекту чувств критериев и требований. но в тот год всё пошло по пизде - психика стала выбирать чувствовать что-то только к людям с определенным регалиями и интересными профессиями. "бухгалтер/логист/дизайнер" - всё это вмиг стало банальным и отталкивающим. началось с лайтового "зав.библиотеки", а дальше были госслужащий очень высокого уровня, рок-звезда, сео геймдев компании. которые, помимо, интересного рода занятий и определенного уровня компетенций, дополнительно обладали ещё ворохом каких-нибудь регалий. и тогда это казалось мне нормальным, ну, просто совпадение, что не встретилось мне человека "попроще", я же не корыстная, я не фильтровала никогда людей по доходу, так что волноваться.
но сейчас, два месяца свиданий с новыми людьми спустя, понимаю - нихуя не было это совпадением. это мой модус операнди, что б его. потому что единственное свидание, которое хоть как-то показалось интересным - прошло опять с подобным персонажем (мегамозг, магистратура и десятилетие жизни заграницей, мва, два серьезных бизнеса и тд). а вот что-то перед этим с менеджерами, логистом, дизайнером было скучно, и никак не цепляло.
и, значит, стоит признать (очень это болезненно) - я ведусь на достижения других людей. а почему? (аааа, как стрёмно) потому что у меня таких достижений нет. и моя психика пытается найти партнера, чьи достижения я смогу себе "присвоить" ("смотрите, смотрите, кто у меня такой классный есть! и я, значит, тоже классная!").
ну, пиздец, приплыли. понять это можно было уже давно, конечно. но психика сопротивлялась до последнего. и только терапия позволила расшатать что-то внутри, что такие открытия в себе приносят теперь не так много боли и оттого в принципе возможны.
и что делать теперь с этим прекрасным знанием?.. бросить ходить на свидания (которые я то хочу, то, кидаясь в крайность, отрицаю ощущениями "одной хорошо") - и работать над собственными достижениями, над своей доской почета, куда я могу повесить свои медальки (не госнаграды, конечно, как у некоторых, но то, что больше по мне).
завязать наконец-то с затыканием собственных душевных пустот другими людьми.

(зачем я всем этим крутым моим бывшим и потенциальным - я, правда, хз. подозреваю, что я просто умею задавать нужные вопросы, проявлять искренний интерес и восхищаться - от этого ко мне начинают испытывать что-то вроде благодарности, которая, принимаясь за влюбленность, перетекает в привязанность, которую принимают за любовь - вероятно, как-то так)

(ааа, задолбало всё писать в мужском роде, но пока мне так спокойнее чего-то)