Четвёртый час ночи, я не могу уснуть. У меня в голове прокручиваются повтором эти фразы. Я пытаюсь не думать, но не получается. Наверное я бы сейчас плакала. Но у меня настолько пусто внутри, что я даже не реву. Моя малышка спит, я сижу и понимаю, кроме неё меня не предаст никто. Кроме неё и Саши(надеюсь).
Это эмоциональное выгорание, мне не больно, мне не хочется плакать. Мне никак.
Почему люди двуличны?
Почему, когда начинаешь считать человека родным, уважаешь его, происходит маленький бум.
БУМ
И всё твоё хорошее расположение летит ко всем чертям.
БУМ
И уважение перестаёт быть.
БУМ
И ты молишь бога, чтобы проснуться и понять, что это был сон.
БУМ
И хочется провалиться сквозь землю и больше никогда здесь не появляться.

Но ты, сука, продолжаешь улыбаться и заботиться об этом человеке, наливать чай, помогать дома, ни говорить ничего плохого.

Господи, если ты меня слышишь, прекрати пожалуйста это всё.
Слышишь?
(БУМ)

Состояние размышляю

И так, начнём.
Мне 21 и я... я унылое гавно. Я часто слышу от окружающих, что я недовольная, постоянные вопросы "а что у тебя с лицом/голосом?" А я нормальная, я довольная, я в настроении, просто не могу сутками хохотать над всем происходящим.
Это раньше я такая была.
А сейчас я недовольна собой, я знаю, что я ужасно выгляжу, и, когда смеюсь, я выгляжу еще ужасней, раньше меня это не заботило.
Если происходит что-то смешное, мне не смешно, мне никак. Я не грустная и недовольная, я обычная, я не строю плохих гримасс, я такая есть.
Мне некомфортно выходить на улицу, я в любом месте чувствую себя не в своей тарелке.
Пройдет ещё пара лет и я абсолютно разучусь находиться среди людей.
Раньше, когда я училась в школе, я была невыносимой болтухой, мне постоянно нужны были люди, а сейчас я замечаю, что стала избегать любых контактов с людьми, мне проще одной, не надо выдумывать темы для разговоров, соображать ответов на вопросы, думать о том, какой вопрос задать.
Я стала ужасно ранимая, это бесит.
Меня стало всё бесить, и постоянно хочется курить.
И это бесит.
Почему я пропустила эту прореху между мной прошлой и мной настоящей? Где была эта тонкая грань? На какой рычаг нужно нажать, чтоб не ебать мозги и снова уметь радоваться мелочам? Как перестать быть социопатом? Покажите мне лужу, откуда горстями черпают радость. с какой ноги нужно вставать утром, чтобы дни не проходили в унынии?
Каким лайфхаком вы пользуетесь, радостные люди?

Состояние нормальное

Ну вот кто сказал, что беременность - это прекрасное время?
Нет, я очень жду, когда родится наша малышка и уже люблю её.
Но в последнюю ночь я кое как смогла уснуть, ворочаясь каждые 10 минут, потому что кости затекают и болят до слёз, а потом, когда встаёшь нужно несколько секунд, чтобы пережить ломоту в тазобедренных костях.
Я набрала 13 килограмм к 31 неделе, как минимум это целлюлит и растяжки, а максимум - с ними жутко тяжело ходить. Надеюсь на послебеременное время, когда я избавлюсь от этих лишних килограммов и, наконец-то, увижу свою Зину.
К этому всему вдобавок постоянные запоры и частые отёки
Плюс эти ужасные прыщи, заполонившие все возможные уголки моей морды.
Я толстый пузатый прыщавый монстр, которому не угодишь, потому что меня адово бесят курящие особи, идущие впереди или же дымящие из окон, меня бесят бабки, презрительно на меня косящиеся, да, не выгляжу я на 20 и что?? Меня невыносимо бесят очереди, ладно магазин, там нет лавок, но когда приходишь в ЖК на сдачу крови или приём, а там сидят в основном бабки, которые - "я здесь с 9 сижу", а время на часах 12, а талончик у неё на час... ну приди ты к часу, господи... и, ну уж совсем пузатые девушки, дак вроде сделаешь попытку устремиться к освободившемуся месту, как тут же на него плюхается какая-нибудь НЕБЕРЕМЕННАЯ МОЛОДАЯ тётка и ведь хрен уступит. Меня дико бесит, когда что-нибудь падает из рук и приходится вставать в позу сумоиста и потом уже наклоняться, боясь не сдавить живот.
В общем я высказалась.

Состояние заебался

реально достали уже бабки, которые пялятся на меня, делая при этом такое лицо, будто мне 14 и я из подворотни...
на остановке сегодня одна старушенция, изжевала меня и мой живот презрительным взглядом.
люди такие люди.
ну блин лень мне для каждой вылазки на улицу намазывать глаза тенями и тушью, чтобы выглядеть соответствующе возрасту, точнее смывать это потом лень
придя сегодня на биржу, спросила кто последний в кабинет, мне ответила старушка, что она. я у неё спросила на сколько она записана, она не успела ответить, как тут же какая-то курва которая сидела рядом, заявила - "ну выйдет человек, зайдёшь, чё тебе не понятного-то?".
и я блин ответить ничего не могу, у меня сразу комок в горле.
почему люди такие злые, а?
зато этого деда сумасшедшего не было на остановке, тадааааам.

Состояние нормальное

Надоело уже! Сны стали однотипные.
И я опять курила во сне... Сколько можно уже?! Хватит.
Надоелоооооо!

Состояние заебался

Я скучаю по тебе.
Как-то очень скучаю.
Обижаемся по пустякам друг на друга, и как-то всё начинает потихоньку рушиться...
Уже не так всё. Не так как было раньше.
Сама в этом виновата...
Теперь гораздо меньше обычных поцелуев\обнимашек.
Этого не хватает.
Как раньше наверное уже не будет.
Сколько раз говорила себе, что нужно держать себя в руках, бывало, что получалось, это же не сложно, так почему я не могу просто не дергаться?!
Я должна измениться.
Должна.
Я смогу.
Только целуй меня чаще...

Состояние переживаю

завтра я тебя обниму. завтра я тебя поцелую.
и никому тебя уже не отдам.

Состояние люблю:-*

Сегодня. А что сегодня? Просто эмоционально пустой день. Ни о чём. Подписывали пригласительные, около двух часов сидели с тётей Леной на кухне за этим делом. Потом смотрели с Данилой Гарри Поттера, потом Данила на меня психанул не из-за чего. Потом порылась по институтам, правда недолго. Снова сели смотреть Гарри. Вечером тётя Лена попросила распечатать бланк, прибежал Данила, снова начал на меня истерить, в этот раз закончив всё указом убрать на столе. На столе же, лежали только наушники. Выставил меня крайней в том, что ему не разрешают сидеть за компьютером и что я его задолбала и вообще юля иди на хуй. Довёл меня и довольный вышел из комнаты. Не человек, а вампир какой-то...
Сегодня сильно болит челюсть, но я уже привыкаю к этому. Периодически сковывает болью посильнее. Я научилась не обращать на это внимания. Сегодня совсем не было аппетита, ничего не хотелось есть, почти не ела ничего, больше пила чай, вымученный из затраханого пакетика зелёного чая.
Я выписала все институты и телефоны, всё, что было нужно, только вот... В глазах стоит пелена, я заметила за собой, что я щурюсь. Глазами ворочать больно, как будто вышла из черной комнаты и сразу посмотрела на солнце.
Завтра поеду в город, куплю зарядник, заплачу по Таниному счёту, зайду к ней на работу, а потом поеду к маме, если секретарша будет у себя, значит обзвоню институты.
И без музыки в ушах я завтра не проживу...

Просто пустой день.
Будто навалилось скопище дементоров, и высосало, всё что было внутри, оставив только опухшие глаза и покалывание под рёбрами. Ещё сон этот... Перед глазами эти рытвины. Снова я много думаю. О простом сне блин, это же просто сон, зачем я в него вникаю? Ну вот зачем?!
Ни о чём сегодня день. Ни о чём.
А вчера критика кончилась.
Надеюсь завтра будет нормальный день. Не то что сегодня. Ни о чём.

Состояние внутривенное

Я хочу разговаривать, но мне пока что ещё даже глотать больно, каждый раз я зажимаю рот ладошкой, чтобы не заорать, когда глотаю. Так бывает по утрам, когда за ночь челюсть не двигается. Я хочу нормально покушать, в животе уже бурлит от этих йогуртов. На вечер опять бульончик.
Два дня молчания, правда с утра неудачно сказанное слово "блин", вышло шипящими звуками и бульканьем слюней в зубах, от недействия языка. Чёрт. Когда уже закончится?
Кое-как, со слезами сегодня проглотила капсулу, она показалась большой...
_________
Довязала квадратик на стул, завтра наверное буду вязать второй, или, может порисую. Нет, все таки повяжу! А потом опять буду тебе показывать!
_________
Осталось 16 деньков уже, скоро буду тебя греть, чтобы ты не замерзал по утрам! Мой любимый Шашуля:-*
Самый любимый мой:-*

Состояние бу:3

Да чтооо это такое-то блин... С чего ты взял, что я обиделась? Я не обиделась, ну!
Я не понимаю что происходит.
И это порядком выбивает из колеи. Не хочется ничего.
Вот же ведь, а...
Я не обиделась. Совсем не обиделась!
_______
Да, ты прав. Я стала накручивать себя снами. Я уже всем подряд стала себя накручивать. А вот сны да... Это сильно.
_______
Чёрт. Так много тебе сказать хочется... Но всё, что мне хочется тебе говорить - нежность, а её, увы, ты не будешь слушать, поэтому я молчу. Я ведь вся, напрочь, состою из нежности, мне не нужен повод, чтобы говорить тёплые слова. Мне просто хочется их говорить. Слишком много этого у меня внутри. Слишком. И куда мне это девать, если ты не хочешь это слышать?
Да, я эгоист. Да, я несобранная/рассеянная/забывчивая, да, со мной тяжело, я себя за это ненавижу всё больше и больше.
Когда-нибудь я стану самой лучшей. Я не могу сразу этого сделать! Ведь даже собака не запоминает команду с первого раза, нужны постоянные тренировки, терпение и любовь. И только терпеливо вымуштрованная псина становится гордостью своего хозяина.
_______
блин...

Состояние мысли