Если сегодня сбудется, то, возможно, есть капелька возможности.
Но вероятность ничтожно мала и я боюсь надеяться.
И в тоже время в глубине души уже родилась предательская надежда.
Если ничего не оправдается, а зная человека шанс примерно 0,00001, то я больше не стану учавствовать в его жизни. И пусть потом я буду жалеть об этом до конца жизни, думаю это лучшее что я могу сделать.

Я себе обещала не писать пока не появится что-то стоящее того.
Ну так вот, я нашла работу и сегодня отработала первый день. Сколько я упиралась и возмущалась, что незачёт не вернусь работать в школу. В результате я снова в школе, но к счастью со своим любимым немецким. Не буду говорить пока нравится мне новое место или нет, для этого нужно проработать некоторое время.
Могу сказать, что мне здание нравится. Бывшая немецкая гимназия.
В остальном изменений в жизни нет.

С тем же успехом можно было остаться где-то в другом месте, но я же, блин, впервую очередь о других думаю, поэтому сейчас сижу дома на полу и упиваюсь собственной никчемностью. А со мной ничего… Не спрашивайте, я же вам улыбнусь и покачаю годовой. Слишком часто я обжигалась думая, что есть люди кому не все равно. Но человек по природе своей эгоист. И вы и я. Больше не ошибаюсь, просто не рассказываю. Улыбаюсь и качаю головой, все отлично. А внутри выть хочется, плакать уткнувшись в плечо. А плеча нет. Вот и сижу на одна полу в комнате прижавшись к батарее. У меня безответность и одиночество. Патология неудачницы.

Когда много лет мечтаешь о чем-то и наконец это исполняется наступает какое-то исступление. Заветная мечта исполнилась, а другой на этот случай не предусмотрено. 
Я мечтала о том что сделаю операцию по восстановлению зрения и смогу ходить без очков. При этом я боялась её делать до безумия. В подростковом возрасте врачи говорили ждать 18 лет, в 18 сказали, что поздно и нужно было раньше делать. Я тогда проплакала всю ночь, а потом смирилась с мыслью, что так всю жизнь и буду наблюдать за миром из-за стёкол очков. Я ненавидела очки и то что без них я дальше своего носа не вижу. Когда весной появилась маленькая надежда на то что операция таки возможно я не раздумывая пошла на обследование. И когда врач сказал, что операцию сделать можно, но восстановление будет долгим и вероятно болезненным я не особенно долго решалась. У меня -12,5, а оперируют до -15 и только если нет показаний против, о чем было вообще думать. Линзы я носить не могу из-за непереносимости ( хотя это скорее психологическая проблема), капать в глаза тоже всегда было проблемой. Но я решилась и как только вышла в отпуск записалась на операцию. 
И в тот момент когда я вышла из операционной в холл клиники и увидела этот мир уже без искажения стекла мечта исполнилась.
Конечно, есть какие-то цели в жизни которых хотелось бы достичь, но какой-то глобальной мечты сейчас нет. Восстановление глаз потихоньку заканчивается, нужно что-то глобальное чтобы жить дальше. Мне нужна мечта, как бы глупо это не звучало, чтобы вставать утром и добиваться чего-то…

А мальчик мой ( как это не глупо а я все равно считаю что мой), таки оттаял. Ровно неделю злился и оттаял.
Для меня было трудно так настойчиво пытаться поддерживать общение. Не в моем это характере. Но он такой же упрямый и если б я не давила на него так бы и затухло все общение.

Подруга упорно утверждает, что у меня гордости нет раз я сама писала. Но глядя на то как она радуется тому как мне из-за этой ссоры плохо (А мне первые дни было физически плохо, потом я взяла себя в руки), слушать её желания не возникает.

Если я собираюсь так бесперспективно тратить свою жизнь, как она считает, то это моё дело. Вполне возможно, что я разочаруюсь в нем и тогда начну строить свою личную жизнь. Хотя я вообще не понимаю что именно так зацепило в этом человеке, что не отпускает столько лет. Пусть мне и потребовалось много времени для того чтобы понять, что это именно из-за подавляемых к нему чувств с другими ничего не получается. Теперь нужно понять что с этими чувствами делать.
Стыдно, но видимо во мне так и живёт 17 девочка которая до сих пор очарована печальным мальчиком с голубыми глазами.

Я бы очень хотела помириться. Но постоянно быть единственной кто идёт навстречу устала. Да, я виновата. Но я извинилась. Устал от моих выходок, говорит. Я тоже устаю от его неопределенности. То отталкивает и кричит, что у нас ничего быть не может, то говорит что ближе меня никого нет.
Люди не меняются, я же с самого начала это знала.
Никогда не могла понять почему других он прощает быстро и так спокойно. А мне не спускается ничего.
Я не навязываю своих чувств, у меня все равно быть друзьями получается лучше всего. Строить отношения я не умею и даже не представляю как это делается.
Но когда ж до него дойдёт, что как бы то ни было в случае чего разбегутся и предадут все, а я так и останусь стоять рядом? Разве это не то чем стоит дорожить? Разве это не есть тот тип друзей которых так мало и стоит ими дорожить?
И да, если хочешь поругаться, то нужно именно ругаться, а не просто добавлять в черные списки всех соц сетей и игнорировать. И мне ещё говорит нужно взрослеть...