Странное дело, у мужчин "Я тебя люблю" случается гораздо раньше моего. Даже до того момента, как я в мыслях тихонько начинаю допускать это "люблю". Тем не менее, пострадавшей стороной при расставании чаще бываю именно я, хоть и никогда не показываю вида, проживаю тихонько сама, ибо склонна считать, что после решения о расставании мои эмоции и переживания- это мое, это не про другого человека.

Так случилось и с Владом, хотя инициатором нашего расставания была я. И да, уместно ли считать себя инициатором, если ты принял решение о расставании под воздействием обмана и предательства с другой стороны? Я думаю, едва ли. Странно соглашаться жить в этом вранье дальше, расставание- как логическое завершение серийного вранья.

Сегодня я подумала о нем, когда наливала себе кофе, чтобы не заснуть за работой.

В ноябре прошлого года со мной случился Влад. Так я начну эту историю. Я до сих пор помню, как собиралась на наше первое свидание, надела высоченные каблуки и платье, которое выбросила, к слову, этим летом после нашего расставания. Ничего с Владом в этом контексте не связано, просто пришло его время. Или я отвезла его в социальную службу. Помню только, что оно было довольно коротким и простым, но неимоверно мне шло. Он заехал за мной вечером после работы, мы поехали в бар недалеко от дома и пробыли там пару часов. Помню, я расстроилась, что он невысокого роста, на каблуках я была выше него, но что-то в нем. меня зацепило. Что-то положительное и располагающее в его образе, что несмотря на. интуицию, которая робко шептала "ну не знаю", я согласилась на второе свидание. Мы были в кино и ели жевательные конфеты со вкусом колы, потом он взял. меня за руку и с этого момента я влюбилась. Мне нравилось, как уверенно он водил машину, как смеялся и как нежно держал меня за руку. Потом мы много гуляли, ездили вместе в ИКЕА, готовили вместе ужины, пересмотрели почти все фильмы Тарантино. Мне так тепло было внутри от его "маленькая", тембр голоса, запах, манера двигаться, смотреть на меня с восхищением и желанием. Я влюбилась впервые за такое долгое время, что отдалась этому чувству искренне, нежно, не без доли сарказма и цинизма, и все же.

Летом мы расстались. Вернее, уже даже в мае. Разбитого сердца у меня не было. Я его любила-то вообще? Помню, что ответила на его "люблю" спустя примерно месяц, как-то машинально, чтобы избавиться от неловкости, повисшей в воздухе после секса. Секс-то был отличный, не хотелось портить безукоризненность момента. Но я точно была очень влюблена. Вспоминаю себя с ним, мне такая я нравилась.

Может, это будет первый и последний пост про наши отношения, просто чтобы не забыть. Что он такой был. Что я такая была.)