Почему никто не понимает что у человека может просто нет сил на долгие объяснения? и тянут по жилам: "тебе плохо? а почему? а что ты чувствууешь? а из за чего?".. не хочу я в это влезать! и так тошно, чтоб еще самокопанием заниматься..и вытаскивать свою боль наружу. Плохо мне, просто плохо. Примите как факт и точка.
И никто из вас, будь вы как угодно мне близки мне не поможете. потому что эти проблемы не внешние. они внутри. и от вас никуда они не денуться, разве что отвлекусь я в вашей компании. И я вас прошу не надо за меня излишне переживать. я же "зеркало".. когда вам плохо мне еще хуже, чем больше вы переживаете тем больше я психую..
вот..

Опять меня глючит..
Это я новый плеер слушаю..



Ох, тали.. насколько бы ни было ненужно и больно..
я не хочу чтобы наша история закончилась так..
какая то часть меня всегда будет той смеющейся девушкой в твоих украденных объятьях..
тающей от твоих поцелуев, отдающей тебе свою кровь, замирающей с телефоном в руке,
от звука твоего голоса.. она иногда возвращается и теперь.. оживая от твоих слов, от тихого "шери"
только теперь моя любовь стала "безопасной", не? у тебя есть любимая.. а я запретила себе думать о тебе иначе чем как о друге.. и это понемногу получается.. но мне не хочется ее убивать, ту девушку..



.

настроение Крис..

ПЧ на дайри ушел, видимо не выдержав моей депры.. а она по прежднему продолжается.. две недели, это рекорд. Ничего сказать не могу, есть и вспышки радости.. но на фоне постоянного угнетенного состояния.. *вздох* уже не радует ничего.
Завтра Манифест.. я таки иду.. братик заявил, что без меня не пойдет и потряс за шкирятник*тихо смеется* повезло мне с ним..
Теперь надо за два часа (с 11 до 13) пробежаться вихрем по магазинам на Нарвской и купить себе платье и парик.. *думает* плюс белье под все это.. плюс украшения.. а в идеале еще и умудрится заскочить в какой нибудь салон и сделать себе макияж.. бля, этот вечер влетит мне в копеечку.. чувствую, облом будет по полной, как всегда уйду расстроенная оттуда, ну и хрен с ним, попытка не пытка.

слушаю Джем - Паучья
настроение скептическое

Депра цветет и пахнет, что меня уже настораживает, ибо первый раз она длится неделю... Какой то странный упадок сил (антибиотики? весенняя депра?) Вчера мимоходом видела брата.. немного помогло.. но это не выход, и я прекрасно это понимаю.. Интерес к жизни не возрождается ни покупками кучи книг по казалось бы любимым занятиям на которые я уже потратила больше 3 штук, ни встречами с людьми, казалось бы не безразличными мне.. восторгаюсь, улыбаюсь, смеюсь.. а заморозка в сердце не проходит.. и как только я остаюсь одна я чувствую только пустоту и нарастающую панику из за этого.. меня нет.. нет меня.. ничего я из себя не представляю в одиночестве.. и от этого еще хуже.. меня больше ничего не успокаивает и эта паника грызет меня изнутри все чаще и больше.. я не могу по вечерам читать, слушать музыку, да и просто думать не могу.. словно разучилась.. у меня болят глаза, любое умственное усилие вызывает раздражение, любая попытка поговорить - посыл почти прямым текстом.. я не кидаю окончательно тех с кем общаюсь только потому, что чувствую ответственность за свою семью, многим из которых сейчас нелегко и я не хочу их бросать.. но.. последнее время, чем больше я общаюсь с людьми, а я действительно стала больше общаться с разными людьми, старыми и новыми знакомыми, то, за редкими исключениями, у меня они вызывают неприятие и ощущение ушата грязи.. что то поменялось и я больше почти не вижу в людях свет, как это было раньше, не вижу в них хорошее, доброе, теплое.. жестокость, грязь, мелочность.. мне противно.. хотя я сама далеко не ангел, но что то в этом разрушает меня еще больше..

слушаю нееету
настроение паникую

похоже депрессия становится постоянным моим состоянием..

настроение хреновое

Купила себе вчера вторую часть "Мой Пико" и "Хост Клаб"
увиделась наконец с Хитсом)) Погуляла с братом)) Посидела в магазинчике у Рыси.. В принципе впечатление положительное..
Только..
Я скоро сломаюсь.. каждый день живу как последний и не знаю, когда все мои грехи по работе выплывут наружу и правда раскроется.. Друзья и знакомые мне говорят "а давай в следующие выходные, на той неделе, тогда, потом".. а для меня может не быть этого потом и я, как утопающий, хочу получить все здесь и сейчас, хочу в настоящем вот прямо в это мгновение.. Вздрагивать от любого звонка, от чужого зашедшего человека, постоянно помнить и жить под грузом.. я ненавидела это еще когда прогуливала школу.. с тех пор ничего не изменилось.. Но я лгу и эта ложь с каждым днем растет как снежный ком и давит на меня все больше и больше.. я не могу спать спокойно, меня мысли мучают.. и самое плохое, виновата только я и никто мне не поможет.. И даже встречи с друзьями не избавляют от ощущения страха и ожидания расплаты..

слушаю нету
настроение хреновое