паникую паникую паникую приходится каждый день пить транк, без него уже никак, но фобии он не снимает. блин пришла тётка и чего-то там бухтит и бухтит за дверью уже минут 10, а я тут сижу как мышь и паникую, что же сделать чтобы перестать так бояться людей? читаю читаю читаю и ничего со мной не работает

Вчера у отца был день рождения как всегда все собирались у нас,как-то так принято стало, что у нас стали всегда собираться на все семейные праздники. пришли сестра с сыном и папа, меня даже такая вроде совсем родственная обстановка напрягла, еле выседела, правда к вечеру меня немного отпускает, могу немного расслабиться. Сейчас ещё время от времени на меня накатывает какая-то болезненная жалость. Больше всего к сыну, но к отцу и к мужу тоже. Наверное гложет, что не могу дать чего-то если бы была здоровой и обидно,что из-за меня многое упускается, жизнь проходит мимо не только у меня, но и у сына.

фух чего-то меня колбасит и колбасит когда же это кончится?..
максимальная доза АД не помогает, совсем же недавно было терпимо и вот опять.

Устала. Опять таблетки, побочки, жду эффекта, надеюсь. Всё передумала, но ничего не получается. Всё стала только хуже. Информации море, а применить к себе не могу, иногда что-то помогает, но в целом всё пустое. врач мне сейчас правда попался, говорит много, еле высиживаю я с ним, за 2 часа общения я в общем где-то слов 20 сказала, а он мне всё про историю да про политику рассказывает, а мне, если чесно совсем не до этого, да и никогда у меня именно к этим предметам небыло интереса. Боюсь ему что-то сказать его опять уведёт куда-то в сторону ещё на пол часа. Хорошо у него есть секретарша, зная наверное про его такую способность, она всегда приходит и его тормозит, типа хватит брат болтать. Ну в общем такие дела . Гомеопатию я благополучненько бросила, т.к. с неё ноль, а денег море, а мне уже надоело за мужа держаться в буквальном смысле и надеяться на какое-то чудо. Разговоры про ответственность про интересы и про что-то менять - это хорошо, но чтоб вот так и сразу и всё перелопатить да и понять в таком состоянии чего я хочу, и тем более отделить чего я хочу и чего я могу очень сложно, т.к.к могу практически ничего. Особенность(как сказал мой психолог) -это замечательно, но когда с этой особенностью хочется орать, рубашку рвать и волосы от ужаса, который испытываешь, то я не очень уверена в такой особенности

Из за морозов вчера не удалось всё-таки завести машину, итак-то с трудом последнее время заводили, аккумулятор уже не очень новый, да и пару свечей не хватает, а тут эти лишние 6-7 градусов не дали её вовсе завести. Был выбор или оставаться в магазине ночевать(а условий особо никаких, да главное тут холодно) или всё же телепаться домой на транспорте(час езды с пересадками+мороз, да главное, что такие расстояния я лет 15 не преодолевала). Угнетало ещё то, что на следующий день обратно придётся тоже ехать на транспорте,а утро для меня это вообще кранты по самоощущениям,да + не факт, что мы сможем на следующий день завестись, т.к. мороз продолжиться. Выбор всё же пал на дом. Вообщем я уже в магазине после 2-го транспортирования. Нет, конечно, не без труда мне дались эти поездки,и не сама я пошла, а так случилось, но я справилась и это главное.
Последнее время я всё размышляю,а вернее пытаюсь размышлять, чего же я всё же боюсь и пока не могу для себя дать определение, как буд-то что-то отгоняет меня от этих мыслей, как-бы отводит от них, а это очень важно определить, что же конкретно пугает?..

Вот же рефлекс и как с ним бороться?..
Не устаю просыпаться среди ночи, практически в одно и то же время, попаникую и засыпаю (слава богу), но вот, чтоб не проснуться, ну ни как не получается, бывает, конечно, если несколько дней подряд лягу поздно и совсем плохо высплюсь, но тогда утро никудышнее, в любом случае просыпание приятным делом не назовёшь

Не хочу заранее делать какие-то выводы, но налицо у меня явно какие-то улучшения. Сама не пойму отчего, толи от 4 бесед с психотерапевтом, ну и конечно с моей стороны каких-то действий, то ли гомеопатия начинает действовать. теперь и не разобрать. Психолог к следующему занятию, которое завтра. задал задание разобраться почему я стала себя лучше чувствовать, а я теперь не могу всё приписать к психотерапии, т.к. вмешалась гомеопатия. против гомеопатии он конечно ничего не имеет против, но он против, чтобы я всю ответственность перекладывала на неё или ещё на кого-то или на чего-то, т.е. не ждала бы я помощи со стороны, а разбиралась в себе и со своим неврозом сама.
Я это, конечно понимаю и принимаю, но вот конкретно сформулировать отчего мне всё же стало легчать не знаю, Естествено происходил какой-то мыслительный процесс и анализ из всего, того, что я нового от него узнала. Может быть особо и ничего нового, но поданое очередной раз, немного под другим соусом, заставило таки поверить в то, что не очень-то верилось, а может что-то незначительное добавилось, что нарисовало боле чёткую и понятную картину, но чувствую что ещё не хватает какого-то звена, чтобы эта картина полностью открылась и я бы увидела, где эта собака была зарыта. Жаль, что осталось только 1 занятие.