что ты чувствуешь и думаешь, когда читаешь все это.
мне кажется все таки читаешь...
отвращение? или жалость?
я даже этого не узнаю.

я глубоко несчатна
да,никому не известно надолго ли это.
все.ты вычеркнул меня.даже здесь не читаешь.
и я теперь понимаю,наверное, почему ты не смог,и не хотел ничего сделать для нас. ты никогда бы не смог причинить ей такую боль.
я теперь знаю какую.
даже учитывая что ей было бы сколько то легче. потому что ты бы не отвернулся бы от своей семьи так, как отвернулся от меня
я то кто..никто. я сама по себе. что тебя со мной связывает после всего.. воспоминания? это ничто. со времененм если захотеть они могут стать безликими.
а что происходит со мной - это уже становится не важно. совсем. какой то чужой посторонний человек.

а для меня оказывается ты был всем.
да, я сама ушла. но ушла ли.. как это"гордо и медленно", да, ждала что бы остановил и вернул. как обычно.
манипулировала и провоцировала. очень глупо - не спорю. не задумалась, не прочувствовала, что будет если ты не будешь останавливать и возвращать.
а ведь знала,что не будешь.. но почему то верила и надеялась.
я была для тебя лишь эпизодом. вот все что сейчас это подтверждает.
если человек твой, близкий и родной его да, не отпускают.
для меня теперь даже слов жалко. ни к чему. даже сухой ответ или не очень...

как ты будешь жить если я погибну? а этонаверно случится
полгодапрошло, нотолько еще тяжелее. время меня ест,губит, а не лечит. ты все дальше. и теперь совсем исчез
я не хочу больше жить. все бессмысленно.

Почему? Хотя бы здесь.. Неужели так трудно тебе.
Я всю ночь ждала.
Я тебе совсем чужая?

Я же совсем одна. Никого рядом.
И ты знаешь как мне плохо

Брянск, ул.Бежицкая д.1,корпус 3, подъезд 7, этаж 6, кв. 304.

Сегодня возвращаюсь в Брянск. В 20.38 поезд уходит.

Ездили в родник. Когда собирались, подумала вот бы с тобой там встретиться.. Не знаю, как бы это было.
Первый новый год без тебя. 2-е, максимум 3-е число мы обычно вместе проводили. В кино ходили...)
Вообще все спокойно вспоминаю. С таким сладким чувством. Без боли и обиды. С благодарностью.
Да,было. Было счастье. Больше нет и не будет. Все.
Но жизнь продолжается. Можно научиться жить только воспоминаниями.
Я любила и люблю только тебя. Так будет всегда.

В новостях итоги года подводят. Чего то ужас какой-то. Так все грустно
Потепление еще это.
Может быть все, уже скоро конец?
страшно. и тебя рядом уже не будет никогда..

меня не отпускают с работы. а я ни дня здесь больше не могу. я каждое утро и весь день заставляю себя делать что то. до крови кусаю губы что бы придти в себя и идти. потому что кроме как забиться в угол в обнимку с компом на странице с джо, я больше ничего не хочу. мне каждое движение с болью дается.
еще чуть чуть и мне будет все равно что я подвожу людей которые на меня надеются, мне будет все равно что все узнают там в саратове как мне плохо.
такой депресии у меня никогда не было. и пока я еще соображаю что это болезнь нужно что то делать. но что? я не знаю
я хочу отключиться и не думать не о чем. и перестать плавкать. у меня уже пелена на глазах от бесконечных слез.
никто этого не знает. прости что гружу тебя.

скажи хотя бы как я тебе противна
хоть что нибудь скажи

я могу даже не отвечать. обещаю тебе. молча все приму

поговори со мной..

я не боюсь одиночества. мне не нужен мужчина, что бы просто был. потому что так надо. потому что "одинокая женщина - это не прилично"
я вполне могу одна.
но эта боль... мне невозможно так жить. на грани. когда ничего не в радость. нет желаний и надежд.
сколько должно пройти времени? мне тут сказали что половина того, что были вместе..
я не знаю.. уже не верю, что когда нибудь это кончится.
часто думаю, как люди переживают смерть любимого человека? как..
но я же знала что будет так. так больно и плохо.
мне тебя не хватает. мне плохо очень без тебя.
ты наверно читаешь и улыбаешься.. да. я получила по заслугам. я сама себе устроила эту пытку. и ничего мне не поможет и ничего невозможно исправить.
только сидеть у двери и ждать, зная что ждать нечего. меня нет. ты уже сжег наши страницы и развеял пепел по ветру.все.

вчера пошла на свидание.. хотела об этом написать. вроде как освободиться. но не могу. потому что не о чем. все пусто.
это насилие над собой. бессмысленное. больше нет. это точно не поможет, только дурой какой то выгляжу.

зачем я даю читать тебе это. зачем пишу. пишу и плачу...несвязный бред.

помогите мне.кто нибудь.. сил больше нет