Очень сильно волнуюсь, что же ждёт меня в институте, как меня примут однокурсники. Из-за этого снятся кашмары, а сегодня очередной кошмар спровоцировал проблему с желудком. Только этого ещё не хватало. Целый день слабость. С такими срывами я до 1 сентября просто не дотяну. Я свалюсь, раньше, чем надо. И это только начало. В институте, наверно ещё хуже будет. Не дай, Бог. Что же делать? Я ума не приложу. Моя подружка выбрала другой институт. У всех других однокашниках, там свои друзья будут. А я? Что будет там со мной? Я, честное слово, не знаю.

После окончания школы со мной происходит, что-то не так. У меня апатия. Мне ещё одиноко так стало. Что происходит, я не знаю. Как буд-то, что-то ушло и ничего, уже никогда не вернётся. Прошлое осталось позади. Мне грустно. Не хочется заниматься даже своим любимым делом. Это всё апатия, которая, как дементор высасывает всё самое хорошее и светлое из жизни. Мне так страшно вступать в студенческую жизнь, которая не известно что готовит мне и всем, кто в неё вступает в этом году. Как бы дело до самого страшного не дошло. Именно вот это всё я и боюсь. Я не знаю, как меня примит коллектив, не загрызёт ли. Смогу ли я после предательства доверять людям и смогу ли вообще иметь друзей? Настоящих друзей?
Что, если после всего, что я пережила, что-то сломалось во мне? Что, если я не смогу дальше контролировать свои эмоции? Я не знаю, как мне дальше быть.

Больно — это когда ты видишь, как свой собственный ребёнок медленно умирает, а ты ничего не можешь сделать. Больно — это когда ночью тебе приходит сообщение с падающего самолёта, в котором летят твои родители: «Доченька, мы тебя любим». Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. Больно — это когда надежда умирает… Больно — это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорожденного ребёнка. Больно — это когда ты не можешь обнять маму или папу, потому что их нет… А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня. Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью. Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит. А настоящая остаётся с нами навсегда. В глубине сердца, она не забывается и остаётся с нами как какой-то отдельный орган, дотронувшись к которому ты его чувствуешь также, как 10 лет назад…
Безоответная любовь случилась со мной в 13 лет. Я влюбилась в мальчика из своего класса. Не сказать, что он был ангел и всё такое. Но...что-то такое в нём тянуло меня к нему. Несмотря на то что по нему чуть ли не пол класса девчёнок сохли. Но он мне нравился. Я иногда с ним общалась, но как-то неуверенно. Краснела, но старалась держать свою волю в кулак. Потому что понимала, он посмеётся над моими чувствами.
Спустя три года он на всю школу объявил, что я ему типа не нравлюсь и всё такое. Как я тогда не сошла полностью с ума от такого, я не знаю. Но мне было больно. И тяжело. Но однако он иногда сам заговаривал со мной. Может он так сделал, чтобы от него все отстали. Потому что нас дразнили, что мы типа нравимся друг другу, а стесняемся подойти.
Через несколько лет нам пришлось расстаться, потому что он ушёл из школы. Но...даже теперь меня всё равно тянет к нему, даже если я обиженна на него немного. Видно любовь, пусть она и безответна, ещё не угасла в моём сердце.