Что-то давно я не писала в своём дневнике.
За это время произошло много событий. У меня появился свой рукодельный блог. Мне, очень, нравится в нём писать, общаться со своими коллегами по вышивке. Так же я умудрилась в институте поучаствовать в конференции по своему любимому предмету- уголовному праву. Побывала в лесу. Очень там понравилось.
В культурной жизни тоже изменения произошли. Открыла для себя творчество замечательных иллюзионистов и просто классных ребят - братьев Сафроновых. Они очень классные ребята. У них потрясающие номера, рассчитанные на людей разных возрастов. Помимо Сафроновых узнала о творчестве не менее замечательного актёра Кирилла Кяро.
В институте таковых изменений не произошло. Если не считать того, что я перешла на старший курс. Новые, не менее сложные предметы. Так же нам, если всё будет хорошо, в этом году "грозит" практика. Наконец-то. Так хочется попробовать "живое дело". Надеюсь получится.

Я сегодня разговаривала со своим парнем из чата по скайпу. Так волновалась. Всё таки не каждый же день с малознакомыми людьми можно по скайпу поговорить. Но по ходу разговора, я к нему привыкла. Мы с ним разговаривали как нормальные люди. Обсуждали жизнь, учёбу и т.д. И теперь он опять звонит)))
Второй разговор как-то не задался...

Всем привет.
Сегодня ещё один ужасный день, потому что я очень сильно простыла, и у меня режет носоглотка. В универе ужасно холодно, даже кофе не помог. Это не считать того, что я выбрала не тот кофе, который обычно пью. Плюс ещё я сделала не все задания по практике, т.к. не могу найти информацию. Предмет новый-это административное право и поэтому пока ещё туго соображаю. Да и не сказать, что по остальным предметам хорошо мыслю. Сейчас я решила немного отдохнуть, а заодно и по вышивать. Вышиваю новую работу, точнее заканчиваю потихоньку. А заодно смотрю видео на ютюбе, конкретно Саши Моон. Это её ник. Она очень интересно рассказывает про своё хобби: вышивка, вязание. Да и просто делится новостями. И во время просмотра этих видео, точнее очень давно, в августе я начала смотреть её канал, заметила насколько мы с ней похожи в отношении не только вышивки, но и других вещах. Я хотела бы ей написать, просто хотя бы. Но не знаю, как она на такое отреагирует. Хотя ничего такого тут нет. Мне нравится просто её творчество, её голос. Плюс ещё она внешне очень приятна. Но это не то, что вы возможно подумали. Нет. Просто в наше время, а точнее мне, очень тяжело найти человека себе по духу. Потому что в группе никто не знает, что я вышиваю. У них другие приоритеты. Мне страшно представить, что будет, если они об этом узнают. А Саша, как раз, человек моего круга интересов. Во всяком случае мне так кажется. К тому же мы с ней ещё и тёзки. Правда она меня постарше.

Так давно сюда не заходила. Уже год прошёл. Что можно рассказать? В октябре, прошлого года, в нашу группу прислали новенького парня, который перевёлся к нам из новосиба. Зовут его Женей или Жекой, как его все называют. Мы с ним подружились. Но потом он резко от меня отвернулся, потому что я ему надоела. Спустя какое-то время у меня появился парень в чате, из города Пермь. Мы с ним очень хорошо общаемся, только редко видимся в чате.
Моя троюродная сестра вышла замуж, в 18 лет. Флаг ей в руки. Сродная сестра тоже обзавелась мужем, а заодно и другую веру приняла. А в августе 2013-го у меня родилась ещё одна племянница. В июле этого года мы закончили первый курс и теперь перешли на второй. У нас появились новые преподаватели. В основном, почему-то, молодые. У моей племянницы Оли появился парень. И поэтому, когда я в третий раз этим летом приехала в Анжерку, мы с ней пообщались натянуто. Да и парень, мне как человек, не понравился.
В апреле я опять участвовала в выставке. Было классно. Хоть я и ничего не выиграла. Ну и пусть.
Что касается моих отношений в группе, то они не изменились...

Во вторник произошло одно событие, которое натолкнуло меня на одну мысль. Я сама испытала безответную любовь и сама обрекла человека на такое же состояние. Это была пара по политологии. Я сидела с двумя патцанами: один из третьей группы, другой из второй. Тот что был из третьей группы раньше обращал на меня внимание. Но на той паре всё зашло слишком далеко. Он спросил моё имя, в какой я группе, нравится ли мне здесь учиться. А потом предложил познакомиться. Познакомились. Потом он предложил сфотографироваться с ним. Но я отказалась. Потом он предложил пойти гулять с ним. Я согласилась, но...с камнем на сердце. Но во время этого разговора...я поняла, что люблю того, кто разбил мне сердце. Обрёк меня на страданье безответной любви. В тот момент я думала только об этом человеке. А не о том парне из третьей группы. А потом он, не стесняясь меня начал заигрывать с девочкой сзади. И я тогда всё поняла. Но он не учёл одного момента. Если он думал, что я сейчас устрою сцену ревности или начну бить его по лицу. Нет, он ошибся. Я про себя улыбнулась. Ещё не один юноша не согласился добровольно со мной дружить. И все его признанья-сплошное враньё. Я ему не поверила. И поэтому ничего со мной, в плане душевных страданий, не случилось. Правда меня после этого дома начало колотить. Потому что я понимала, что он мне не нужен как парень. Только как друг и не большее. И сердце я ему своё не открыла. И не открою. А сегодня он начал заигрывать с моей одногруппницей. Но мне было пофиг. Потому что поняла, что мне нужен другой. Либо с ним, либо ни с кем. Потому что люблю только его.
Хотя... кто в меня влюбится? Вот это главный вопрос. Мне нравится в группе один мальчик. Но ему нравится моя одноклассница. А я для него-никто. Я ещё и неочень внятно говорю иногда, потому что волнуюсь и горло как-то странно пересыхает. Точнее сухость во рту. Плюс ещё я...некрасивая. И тому подобное.
Но если этот юноша так со мной пошутил, то он не сделал мне больно. Нет. Во мне сработал как бы эффект защиты, если можно так сказать. И мысли о том парне полностью захлестнули моё сознание.

Последний день лета...И он омрачён дождём, ветром, и испорченным настроением из-за одного придурка в приложении. Опять...Он сказал, что у него есть девушка, которая намного лучше, чем я. А он и сам не первый секс символ. К сожалению, таких моральных уродов, как он сейчас много. Некоторые просто объясняют: Мол, извини, у меня есть девушка, мы не можем быть вместе. А некоторые по-хамски это делают, и на пустом месте оскорбляют человека. Просто так, из-за нечего дела. А потом ещё и ржут над этим. Ну разве не придурок?

Завтра я уезжаю в Анжеро-Судженск. К нашим родственникам. Я так волнуюсь. Как они меня встретят... и т.д. Просто с некоторыми я не знакома, ну т.е. знакома, но только по интернету.
А сегодня я пол дня провозилась с троюродными сёстрами. Ооох. Эти маленькие сорванцы свели меня с ума. Особенно Катя. Которую я увидела в первый раз в своей жизни. И завтра будет так же. Наверно. Так что пожелайте мне удачи. Пожалуйста.

Сегодня я приготовила своё любимое блюдо, которое хотела сделать уже давно. Но всё не решалась. И вот это случилось. Это креветки в кляре. Даже не прожаренных кусков теста, после жарки, не осталось. Получилось очень вкусно, на мой взгляд.

У меня неочень привлекательная внешность. Проблема ещё в том, что в детстве перенесла несколько операций, и после этого на теле остались шрамы. Из-за этого окружающие тыкают в меня пальцами. Один раз даже избить пытались. Удалось сбежать. Я не могу из-за этого носить футболки с короткими рукавами. В школе из-за моей внешности друзей было немного. Одна вобще предала. Патцаны не здоровались, игнорировали. Им только красивых подавай, пышногрудых и желательно глупых. Учитель биологии никогда меня из-за этого не спрашивал. Со мной даже двоюродные и троюродные братья, не говоря уже о сёстрах, не общаются. Даже отрекаются. Фотограф с выпускного даже мою фотографию в свою презентацию не включила. Господи, куда катится мир. У нас только из-за одной только внешности людей к чему-то позорному приравнивают. Как буд-то быть некрасивым, это самый страшный грех, страшнее чем убийство.
Но я не калека! Просто были маленькие проблемы со здоровьем, но всё нормально сейчас. Хожу, бегаю, выступаю на конференциях. В лагаре "Таргай" всегда участвовала во всех конкурсах.
Из-за этих всех проблем я и боюсь идти в институт.

Поскорее бы дошить картину. Уже год почти вышиваю её, а всё никак не могу дошить. Может надоела она мне? А может это всё из-за хандры? Не знаю. Уже вторую неделю идёт дождь. И гроза. Как это всё надоело. Поскорее бы выглянуло солнце. Завтра август начинается. Это значит, что остался месяц до учёбы. Надеюсь, что я смогу привыкнуть к этой институтской жизни. У нас, теперь уже из бывшего класса, некоторые тоже боятся в институт идти, потому что морально не готовы к этому.