Темы нет, денег нет
А я сижу и выбераю себе самый сексуальный лифчик из всех , которые у меня , когда либо были
С ума схожу , нахер мне это нужно?

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре.
И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.
Любимая, спи...
Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пес наш хромучий,
лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.
И море - всем топотом,
и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом -
пес на цепи,
а я тебе - шёпотом,
потом - полушёпотом,
Потом - уже молча:
"Любимая, спи..."
Любимая, спи...
Позабудь, что мы в ссоре.
Представь:
просыпаемся.
Свежесть во всем.
Мы в сене.
Мы сони.
И дышит мацони
откуда-то снизу,
из погреба,-
в сон.
О, как мне заставить
все это представить
тебя, недоверу?
Любимая, спи...
Во сне улыбайся.
(все слезы отставить!),
цветы собирай
и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.
Бормочется?
Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись
и окутайся им.
Во сне можно делать все то,
что захочется,
все то,
что бормочется,
если не спим.
Не спать безрассудно,
и даже подсудно,-
ведь все,
что подспудно,
кричит в глубине.
Глазам твоим трудно.
В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.
Любимая, спи...
Что причина бессоницы?
Ревущее море?
Деревьев мольба?
Дурные предчувствия?
Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то,
а просто моя?
Любимая, спи...
Ничего не попишешь,
но знай,
что невинен я в этой вине.
Прости меня - слышишь?-
люби меня - слышишь?-
хотя бы во сне,
хотя бы во сне!
Любимая, спи...
Мы - на шаре земном,
свирепо летящем,
грозящем взорваться,-
и надо обняться,
чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться -
сорваться вдвоем.
Любимая, спи...
Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза заселяются,
Так тяжко на шаре земном засыпается,
и все-таки -
слышишь, любимая?-
спи...
И море - всем топотом,
и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом -
пес на цепи,
а я тебе - шёпотом,
потом - полушёпотом,
Потом - уже молча:
"Любимая, спи..."

1964
Евгений Александрович Евтушенко

Мне было 8 лет, мама только, что ушла , а меня положили в больницу с ангиной( болезнь не высказанных слов). Это было инфекционное отделение , я впервые лежала в больнице, лежала совсем одна, и ко мне не пускали родителей . И я помню , как каждое утро мой отец приходил под окна моей палаты, я выходила на балкон и разговаривала с ним по новенькому Siemens( Дааа мне тогда отдали телефон брата) и каждый раз стоя там, больная , маленькая и уже сломленная, я слушала , как он говорит мне о том какая я замечательная и , что мой папа очень любит меня.
Не знаю почему я это вспомнила именно сейчас, ведь какое-то время я правда не помнила этого, а зря.
Я люблю тебя, папочка.

Не люблю фразу, "я хочу с тобой кое о чем поговорить". как только я ее слышу, у меня появляются такие же чувства, как, когда мой папочка зовет меня по имени... это значит, что мне прилетит за что-то)
А потом оказывается, что по мне просто соскучились, хотят увидеть мою физиономию. И ко мне, в очередной раз, приходит понимание, что я просто поникерша)
Я очень уставшая, но в душе у меня очень тепло, как будто обняли)

Состояние Нэжное)

И меня накрывает. Я поняла, что если не напишу этот пост, то мне точно не хватит воздуха.не понимаю, что со мной.
Хотя нет, понимаю.
Не могу больше так жить.
Мне плохо.
Это чувство пустоты, тревоги и так больно, иногда кажется, что я слаба на столько, что не смогу так больше.
Смелости не хватает, чтобы что-то поменять.
И даже кодовое слово "ПИТЕР" не спасает.
Господи...дай мне смелости, сделать правильный выбор.
Дай мне смелости просто сделать выбор.

Я хочу в теплые, родные объятья, хочу чувства защищенности, спокойствия, любви.
Мне это очень нужно.
Хочу раскрыться, перестать быть ёжиком, постоянно, со всеми, хочу перестать бояться того, что мне сделают больно.
Хочу начать жить.
Сил не хватает, устала. Устала физически, а в душе море сомнений, боли, и в то же время , как то пусто.
Накрывает огромной волной чего-то очень не хорошего, не моего.

Что делать, когда человек, которого я выбрала( в этот момент своей жизни), ставит энергосберегающий режим по отношению ко мне, как только я нахожусь не рядом с ним?
Мне самой нужно перестроиться.. А нужно ли? А нужен ли он мне такой? Я ведь понимаю почему он так поступает, почему он не может по другому. Но смогу ли я так сама? Не легче ли, просто, все оборвать...ведь мне и так сейчас больно...
И самое страшное, даже не то что мне не дают тепла, страшнее всего, то что, мне не позволяют самой его отдавать. Я чувствую, как он меня отталкивает.

Отношения рушатся, с любимыми людьми, и нас разделяет такая стена, о которой я никогда не могла даже подумать.
Но я не готова отпустить..
И я должна взять себя в руки, и нужно, чтобы эти руки были сильными, иначе ничего не получится.
Внутри пусто и от этого так страшно.
Я смотрю на себя, и думаю, а действительно в этом вся моя сущность? Я же правда верила, что я сильная, что я все смогу, все выдержу, все переживу. Мой родной, маленький домик, построенный когда-то моими руками почти разрушен.

Я буду жить. Я найду свой пусть. Других вариантов нет. Иначе, я все потеряю.

Состояние никакое

Так давно не писала сюда. Но захотелось выговориться, сейчас опять настал тот период , когда я чувствую себя плохой , крайней , совершенно незащищенной . Это так ужасно когда твоя семья тебя ломает , знаешь , это очень страшно, что такую сильную девочку , как я удается сломить . А ведь правда им это почти удалось . И мне от этого настолько тошно. Можно конечно списывать мои слезы, истерики, неуверенность в себе на ПМС, но я то знаю что это не так. Я правда очень устала чувствовать себя в кругу своих близких , в своем доме чужой . Если посмотреть со стороны на эту ситуацию, многие могут сказать просто , -забей болт, Лиля.
А нет, все на много ужаснее, для меня , только для меня . Я чувствую себя несчастной , опять как будто голой . Так хочется человека рядом , не где-то там, а действительно рядом, чтобы он поддерживал меня , просто был рядом . И не было этих шаблонов, что я какая-то не такая , что я на какого-то похожа, что я опять во всем виновата. Надоело, действительно. Мне очень больно, так не должно быть . Я этого не заслуживаю.
Но
Это просто тяжелый период, и его нужно пережить, выстоять , я почти поднялась , снова, и собираюсь идти дальше.
Все будет хорошо,
Я в это верю
Значит так и будет.
Люблю вас .
Скоро увидимся ,
Прочистите мне мозг по полной
Скучаю

Не была дома уже неделю, то у брата, то у подруги . Вроде решила проблемы которые мне нужно было решить за это время , но я так устала. От всего, очень сильно, хочу домой, просто домой , ужасно чувство какой-то тяжести и пустоты внутри. Не хочу идти на день рождение к сестре, потому что устала, не хочу гулять ночью. Хочу чтобы он понял , чти когда я говорю, что я чего то не хочу, это не значит , что он должен сразу исполниьь мое желание ( что я хочу) и сделать это. Какая глупость , меня нужно просто выслушать и все. И еще я устала от неопределенности , хочу близости. Мне нужны тепличные условия чтобы принять его , но он по-моему этого не понимает. Или я просто сама спешу, не знаю . Хотя пусть все идет своим чередом, посмотрим к чему это приведет . Как-то так. И что вообще у меня за тупое нестроение? Все же совсем не плохо . Нужно исправляться!!!

Меня подвели к черте , если я ее перейду вся моя жизнь изменится навсегда , но я больше не могу, не хочу и не буду это терпеть . Какая-то "маленькая мелочь" стала контрольным выстрелом. Я делаю свой выбор и боюсь , что он будет не в пользу моей семьи, не в пользу тех людей которые меня любят, но при этом почему-то меня гнобят, доводят до слез и просто делают мне очень больное . А самое ужасное , что они меня не понимают . Сейчас такое чувство , как будто меня сбросили с двадцатого этажа , а я все еще осталась жива. Я так устала от всего..

Сейчас такое классное, и незабываемое состояние : предвкушение первого свидания. Это будет божественно, я знаю. Просто по другому быть не может . Ииии девочки он высокий!!! Это так круто . Порадуетесь за меня . Посылаю вам частичку своего тепла наполненного счастьем!!!