Наконец-то! Дождались!
Вот уж не ожидала от себя, что в отсутствие форума мне будет настолько тоскливо. Другое дело, если бы я действительно много им пользовалась. А я так... Пару-другую разделов регулярно просматриваю. А вот всё же зацепило, и отцеплять не собирается. И вот... вчера утром, проснувшись, по привычке лезу проверять - а всё работает! Или нет... не всё. Так уж получилось, что мой аккаунт был случайно выкинут в общей суматохе. А я к нему уже привыкла. Ещё более мерзкие эмоции. Жуткая зависть. Типа, все люди как люди, радуются, шумно здороваются друг с другом... А я...
В-общем, по свежим впечатлениям - стихотворение, посвящённое любимому форуму
Жизнь в небольшом мире вдруг
Остановилась внезапно
Этого хоровода круг
Когда закрутится заново?

Я в ожиданье,
Я жду воскрешенья,
Мысли странные,
Пустота душевная,
Проверки ежечасно -
Живы ли? Живы?

Нет в жизни счастья,
А если есть, то лживое.

Вновь закрутилось -
Ярко и празднично.
Всё, как и было? Или...
Какая разница?

Разница есть, и это
Всё дело меняет:
В ожившем мире нету
Почему-то меня.

Я не могу поверить -
Вновь проверяю я...
Открыты все двери,
Только войти нельзя...

Моя родина, где я родилась и прожила почти всю жизнь (только изредка ненадолго уезжая). Я совсем не знаю его. Я выхожу на улицы, косясь с опаской на нависающие громады домов. Я с лёгкостью могу заблудиться на какой-нибудь вертлявой улице. А уж когда я выезжаю из тихого Академгородка в центр города, это ж ужас просто! Ревущие чудища - машины, перемигивающиеся друг с другом светофоры, не то что в Академе, где можно улицу переходить хоть по диагонали! И нависающий над этим смрад...
Почему я давно привыкла считать, что живу в Новосибирске? Живу я в маленькой комнатушке, и люблю бродить в прилегающих к ней лесах. Но я не люблю выходить в город, хотя иногда и приходится. Почему-то так уж сложилось, что единственный город, в которым можно выйти из этой комнатушки - Н-ск. Но считать на этом основании, что комната относится к Н-ску? Комната маленькая и уютная, город - большой и какой-то чужой. Комната нисколько не похожа ни на что, что я видела в городе. Город тем более не похож ни на что из моей комнаты.
Интересно, что было бы, если бы вокруг находился какой-нибудь другой город? А, наверно, ничего особенного. Такая же комната, или очень похожая, обильно уставленная и увешанная всяким хламом, который мне нравится. Редкие вылазки в город, причём каждый раз я бы с удивлением обнаруживала, что совсем рядом есть какое-то совсем невиданное место...
Впрочем, не так уж много городов я и посещала, и поэтому трудно представить что-то кроме Н-ска.
Талды-Курган, где я была два раза. Один раз в раннем детстве, совсем ничего не помню. Другой - лет около 10. Город не помню. Помню пригород, сад-огород возле дома, помню как сидели на неуклюжей деревянной штуковине и жрали черешню с дерева.
Томск, куда мы ездили на олимпиаду. Красивый город, довольно своеобразный, хотя за два вечера мы обошли не так уж много, но впечатления довольно увесистые.
Бийск и Горно-Алтайск, где четырежды была проездом. Один раз мы там даже не остановились. Нет, ошибаюсь, остановились в Бийске спросить дорогу. Впечатления очень смутные.
Екатеринбург. Там я была два раза, и он совершенно меня очаровал - в первый раз. Во второй раз я не догадалась отбиться от спутников и разыскать обшарпанный мостик, под которым в толчее пустых пивных бутылок купалась маленькая симпатичная радуга. И весь город такой - довольно старый, облезлый и запущенный, но мне он очень нравится.
Казань. Красивый город, выглядит довольно экзотично - чем-то напоминает какой-нибудь старый, но ухоженный город Восточной Европы и одновременно - что-то глубоко азиатское, как это ни парадоксально звучит, учитывая что Н-ск находится довольно глубоко в Азии, но выглядит весьма по-европейски. Ещё в Казани очень хорошие люди. Жаль, что поездка туда оставила довольно неприятное впечатление...
Куда-то далеко меня занесло, от собственного жилища до немногочисленных далёких и не очень городов, где меня угораздило побывать... Хотя путь не так уж и далёк - воспоминания ютятся повсюду, потому что я аккуратно стаскиваю их к себе и иногда на досуге подолгу разглядываю, не сходя с места. И куда ни забредёт случайно мой блуждающий взгляд, везде что-нибудь да найдётся...

Второй день учу философию. В сентябре сдавать экзамены в аспирантуру. С изумлением обнаруживаю, что большая часть моих бредовых идей уже придумана древними греками, или чудаками эпохи Возрожления, или ещё кем... И ведь придётся на экзамене ссылаться на этих чудаков, даже излагая свои собственные мысли...

Интересно, вроде бы статистика показывает, что мой дневник временами почитывают, да и постоянные читатели как-то сами собой завелись, но вот сидят они и молчат, и никак не комментируют прочитанное... Точнее, комментарий-другой по мелочам бывает, а когда мне действительно интересно мнение читателей, например, о стихах - не дождёшься. Интересно, то ли вы считаете, что всё сказано и сказать нечего, то ли вы так загружаетесь, что не в силах сказать/написать что-нибудь, то ли просто лениво пролистываете, не особо вчитываясь? Честно говоря, я привыкла к третьему варианту. К равнодушию.

Безразличие, равнодушие -
Это холодно. Очень холодно.
Что не скажут мне, я не слушаю,
Со всем миром все связи порваны.

Это холодно, очень холодно.
Белый снег седин не растает вновь.
Льдом нетающим вены скованы -
Сердце жаркое, ледяная кровь.

Вены скованы, чувства скованы,
Я веду себя к катастрофе.
Жизнь рискована, смерть рискована,
И поэтому мне всё пофиг.

Всё обычнее и обычнее
Лёд в моих глазах, а на сердце зной.
Равнодушие, безразличие -
Это трудный путь. Это выбор мой.

Позвонила шефиня и сказала, что меня грозятся отправить на стажировку... Интересно, оно мне надо? Буду думать.

Сегодня вечером еду на Алтай! Потом, может быть, поделюсь самыми яркими впечатлениями.
А пока - последнее фото с прошлой поездки по Алтаю - один из местных жителей, вышедший нас проводить.

Уже четверг... А в воскресенье (или в понедельник, не знаю) мне уезжать. А ещё столько всего надо сделать... Дописать ещё полстраницы к статье, над которой бьюсь вторую неделю, начать вторую статью, сбегать в институт, объяснить шефине, почему не написала ещё полстраницы, сделать статистическую обработку данных, написать ещё полстраницы, сделать копию той копии статьи, которую мне дала шефиня, чтоб читать во время пребывания в экспедиции (завтра. Это все завтра... Лишь бы не сегодня...), окончательно задолбаться и бросить все дела... нет, это нельзя. Хочу выбраться на выставку ночных тварюшек, а то через две недели, когда я вернусь, её может уже не быть... Не знаю, может, и выберу время. Но надо ещё набрать кучу вещей, запихать в маленькую сумочку (не хочу брать рюкзак), вспомнить, что я забыла, попытаться раскрыть сумку так, чтобы из неё выпало не всё, упихать туда ещё больше вещей, вспомнить, что я ещё забыла, пробежаться по магазинам, собирая то, что может пригодиться, посмотреть на распухшую сумку, махнуть рукой, распихать остаток вещей по карманам, проинструктировать Centaur'а, чтоб не забывал поливать растения (бедняга... 74 цветочных горшка...) и бежать на вокзал (а это всё уже в воскресенье).
А потом две недели бродить по Алтаю и радоваться жизни. Собирать всякие интересные травки, которых на Алтае выше моей уже изрядно съехавшей крыши. Шарашиться по крутым склонам сопок и буйным горным речкам. Любоваться прекрасными видами. А в свободное от работы время дописывать две статьи (хм, может, за третью возьмусь?).

Продолжим...

Наследство, великое в сумме,
Собрал он когда-то из крох...
Вы слышали: Бог умер.
Да здравствует новый Бог!

Когда-то мне предложили последние слова второй строки заменить на "и сдох", но так мне больше нравится.

"А почему я так часто страдаю фигнёй, вместо того, чтоб делать что-то важное?"
Пришла к такому странному выводу: потому, что я не считаю так называемые важные дела действительно важными. Учёба, работа, даже еда - оказывается, всё это мной воспринимается как ничего не значащие мелочи. Что по-настоящему важно - пока не знаю. Может быть, поэтому я так мечусь в разные стороны, берусь то за одно, то за другое, стремясь понять, что мне нужно?
Пока нашла только одно занятие, которое кажется мне более важным, чем все другие - сон. Иногда во сне проживаешь жизнь, которая кажется более настоящей и значимой, чем наяву. Впрочем, это понятия относительные: Сон, Явь. Через какие-нибудь несколько часов я буду думать: "Приснится же такое - излагать свои мысли железной коробке (да и могут ли существовать такие?), чтобы другие люди могли прочитать их на расстояниях во много километров..."

..., потом мне сказали: "Мы тут собираемся отмечать, поехали с нами." Давно так внезапно никуда не собиралась. Тусовались на даче у одной из участниц пьянки. Почему-то было грустно. Не всем, но мне было. Вроде бы, понимаешь, что столько хороших людей вряд ли теперь скоро увидишь, но... Грустно не от этого, а совершенно непонятно отчего. Может, конечно, весело было тем, кто пьянствовал весь вечер, а таких было большинство (все, кроме 3-х человек). Но обычно я легко перенимаю чужое настроение, независимо от степени трезвости, а в этот раз было что-то не так. Впрочем, когда стали выбираться с этой дачи, стало повеселее, пешая прогулка на 3 с лишним км - на мой взгляд, лучшее развлечение, чем сидение у стола, заставленного выпивкой и закуской.