дневник заведен 17-04-2014
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
интересы [13]
Четверг, 1 Мая 2014 г.
15:02 D.РО
... Мрак. Тьма. Холод....
Так стало с тех пор, когда последний луч света покинул сию обитель. С тех пор, как Тёмная Принцесса взяла верх над всем этим маленьким городком, маленьким островом несбывшихся надежд...
Женщина сидела на холодном троне, чуть запрокинув голову назад и прикрыв глаза. Она наслаждалась тишиной и спокойствием, которых ей так давно не хватало. Когда-то она жила этим холодом, этой тьмой, этой ненавистью ко всему живому. И с тех пор, как она выпустила их, она больше не чувствовала. И сейчас она наслаждалась этим. Наслаждалась... и в то же время скучала. Скучала по той, что некогда дарила ей радость...
Так стало с тех пор, когда последний луч света покинул сию обитель. С тех пор, как Тёмная Принцесса взяла верх над всем этим маленьким городком, маленьким островом несбывшихся надежд...
Женщина сидела на холодном троне, чуть запрокинув голову назад и прикрыв глаза. Она наслаждалась тишиной и спокойствием, которых ей так давно не хватало. Когда-то она жила этим холодом, этой тьмой, этой ненавистью ко всему живому. И с тех пор, как она выпустила их, она больше не чувствовала. И сейчас она наслаждалась этим. Наслаждалась... и в то же время скучала. Скучала по той, что некогда дарила ей радость...
Вторник, 29 Апреля 2014 г.
03:19 сволочи...
Я неудачник(((( испортила своё любимое пальто...
а люди ублюдки, потому что красят всё подряд и хоть бы одна тварь табличку "осторожно, окрашено" повесила.... сволочи...
а люди ублюдки, потому что красят всё подряд и хоть бы одна тварь табличку "осторожно, окрашено" повесила.... сволочи...
Комментарии [6]
Воскресенье, 27 Апреля 2014 г.
21:35 ...
Какой-то грустный день... Какое-то грустное настроение...
Суббота, 26 Апреля 2014 г.
17:44 Ну я просто молодец!
Ну, чем я могу поделиться сегодня?)
Пожалуй тем, что очень счастлива, потому что сдала экзамен, который получился автоматом, благодаря некой магической силе. Еще в 3 часа ночи (см.ниже) я откопала клип, который мне понравился еще летом 2013года - [ого-го! год назад...] - и была очень этому рада (искала тогда очень долго, и интернета, как такового, не было(( ).
Плюс нашла песню с клипа (с другого клипа), которая мне очень понравилась (опять же, в 3 часа ночи). Искала наверно еще в октябре, но тогда я не знала, как она называется и кто её исполняет, тк ни в самом клипе, ни в комментариях к нему этого не было предоставлено.
Несмотря на то, что в комментариях к подобному клипу, который я нашла ночью, был и исполнитель, и песня, поискать еще пришлось немало, тк название было дано неправильное.
Благодаря сим поискам, увенчавшимся успехом, я зашла на Ласт, где мне, как оказалось, 13 сентября 2013 года написали сообщение (наконец-то человек получил свой ответ
).
И всё-таки прекрасное это время... 3 часа ночи!
Пожалуй тем, что очень счастлива, потому что сдала экзамен, который получился автоматом, благодаря некой магической силе. Еще в 3 часа ночи (см.ниже) я откопала клип, который мне понравился еще летом 2013года - [ого-го! год назад...] - и была очень этому рада (искала тогда очень долго, и интернета, как такового, не было(( ).
Плюс нашла песню с клипа (с другого клипа), которая мне очень понравилась (опять же, в 3 часа ночи). Искала наверно еще в октябре, но тогда я не знала, как она называется и кто её исполняет, тк ни в самом клипе, ни в комментариях к нему этого не было предоставлено.
Несмотря на то, что в комментариях к подобному клипу, который я нашла ночью, был и исполнитель, и песня, поискать еще пришлось немало, тк название было дано неправильное.
Благодаря сим поискам, увенчавшимся успехом, я зашла на Ласт, где мне, как оказалось, 13 сентября 2013 года написали сообщение (наконец-то человек получил свой ответ
).И всё-таки прекрасное это время... 3 часа ночи!
03:00 хммм...
Ну да... вместо того, чтобы благополучно готовиться к экзамену, я так же благополучно ищу музыку, смотрю видеоролики и читаю всякую дребедень (в хорошем смысле слова) в 2.48 ночи. А ведь мне в 6 утра вставать. Круто ж, однако.
А еще у меня полуавтомат... И приду не готова - забавно. Мде... преподы итак на меня косо смотрят, когда я прихожу в предаторах и юбке... Чувствую, завтра окончательно испорчу репутацию
Но на то она и забава, чтобы забавляться)))
P.S. Как сказала бы одна моя подруга "Сломай систему!" (Т.Д.К.) 
А еще у меня полуавтомат... И приду не готова - забавно. Мде... преподы итак на меня косо смотрят, когда я прихожу в предаторах и юбке... Чувствую, завтра окончательно испорчу репутацию
Но на то она и забава, чтобы забавляться)))
P.S. Как сказала бы одна моя подруга "Сломай систему!" (Т.Д.К.)
Комментарии [6]
Пятница, 25 Апреля 2014 г.
21:58 Не так уж и одиноко...
Вот возьмёшь кота на руки, и сразу на душе спокойно становится... Он тихо тебе мурлычет песенки и тычется в тебя своей мордахой, а ты перестаёшь чувствовать себя одиноким и осознаёшь, что ты - не единственный, кого не понимают люди.
Current music никакая
Состояние никакое 
Current music никакая
Состояние никакое
Четверг, 24 Апреля 2014 г.
01:13 ...
В такие моменты хочется покончить с собой. Но, к сожалению, я не могу наложить на себя руки. Я не знаю, почему. Сейчас мне очень грустно. За окном завывает ветер. И не хочется даже спать.
Интересно, когда я перестану грустить? Я уже так устала от этого. Но не получается долго веселиться. Сколько ни меняйся, всё равно приходишь к одному. Это тоже удручает....
А ветер всё так же воет... И так грустно, но приятно его слушать в ночной тиши... 
Интересно, когда я перестану грустить? Я уже так устала от этого. Но не получается долго веселиться. Сколько ни меняйся, всё равно приходишь к одному. Это тоже удручает....
А ветер всё так же воет... И так грустно, но приятно его слушать в ночной тиши...
Понедельник, 21 Апреля 2014 г.
01:57 Наедине с собой
"Каждый видит то, что он хочет" - сказала женщина, но девочка не обратила на это внимания.
Они сидели на лавочке в самом центре сквера. Под дождем. Девочка уже не выдавливала из себя слёзы, не захлебывалась и даже не билась в истерике.
Некоторое время они сидели молча.
"Мне хорошо с тобой" - девочка повернула голову к рядом сидящей женщине.
Но та промолчала и так же продолжала смотреть куда-то вдаль. Тогда девочка обняла её левую руку и так крепко прижалась к ней, что женщина опустила голову на неё.
"Наверно я бы всегда проводила с тобой дни одиночества" - сказала девочка через небольшую паузу, смотря себе под ноги.
Она чувствовала, что женщина всё так же смотрит на неё и продолжила:
"И если хоть кто-то попытается разлучить нас...если хоть кто-то посмеет...нет! Я никогда не отпущу тебя! Я лучше умру. Хотя... я и с тобой умираю. Медленно. Ты помнишь наше желание, Ви? Помнишь? Помнишь, я загадала? Ты ведь так и не выполнила его. Тебе тоже меня не хватает, да? Это тяжело, когда ты всю жизнь одинок. Я не завидую тебе. Мне бы очень хотелось всегда быть с тобой. Жаль, что ты не существуешь"
Девочка снова выдержала паузу.
"Ты можешь молчать" - продолжила она. "Мне важно, чтобы ты просто была рядом. Просто. Но только чтобы была. Уже столько лет мы вместе. Иногда мне кажется, что я веду разговор сама с собой. Но для меня ты всё же есть, даже когда пропадаешь. Не пропадай пожалуйста больше..." - на глазах у девочки выступили слёзы. "Я никому не нужна, Ви. Никому. Кроме тебя..."
Женщина обняла девочку.
"Тебе пора взрослеть, моя маленькая" - сказала она и стала гладить девочку по головке." 
Они сидели на лавочке в самом центре сквера. Под дождем. Девочка уже не выдавливала из себя слёзы, не захлебывалась и даже не билась в истерике.
Некоторое время они сидели молча.
"Мне хорошо с тобой" - девочка повернула голову к рядом сидящей женщине.
Но та промолчала и так же продолжала смотреть куда-то вдаль. Тогда девочка обняла её левую руку и так крепко прижалась к ней, что женщина опустила голову на неё.
"Наверно я бы всегда проводила с тобой дни одиночества" - сказала девочка через небольшую паузу, смотря себе под ноги.
Она чувствовала, что женщина всё так же смотрит на неё и продолжила:
"И если хоть кто-то попытается разлучить нас...если хоть кто-то посмеет...нет! Я никогда не отпущу тебя! Я лучше умру. Хотя... я и с тобой умираю. Медленно. Ты помнишь наше желание, Ви? Помнишь? Помнишь, я загадала? Ты ведь так и не выполнила его. Тебе тоже меня не хватает, да? Это тяжело, когда ты всю жизнь одинок. Я не завидую тебе. Мне бы очень хотелось всегда быть с тобой. Жаль, что ты не существуешь"
Девочка снова выдержала паузу.
"Ты можешь молчать" - продолжила она. "Мне важно, чтобы ты просто была рядом. Просто. Но только чтобы была. Уже столько лет мы вместе. Иногда мне кажется, что я веду разговор сама с собой. Но для меня ты всё же есть, даже когда пропадаешь. Не пропадай пожалуйста больше..." - на глазах у девочки выступили слёзы. "Я никому не нужна, Ви. Никому. Кроме тебя..."
Женщина обняла девочку.
"Тебе пора взрослеть, моя маленькая" - сказала она и стала гладить девочку по головке."
01:52 Вдохновение
В последнее время не хочется ничего писать. Да и нечего писать-то. Ничего особого со мной не случается, да и сны какие-то больные в последнее время. Забывать стала. Сложно сказать, с чем это связано. Может быть на фоне последних разочарований, а может оно само ведет к этим разочарованиям. В общем, не знаю. Продолжаю осознавать свою ничтожность, никчемность. Жаль только, что сделать ничего не получается, хоть и очень хочется. Не хватает чего-то. Может быть, какой-нибудь поддержки... или человека, с которым можно было бы разгроваривать по душам, потому что есть уверенность в том, что он тебя понимает. И не просто уверенность, а чувство. Некое такое чувство. Человека, который принимал бы меня такой, какая я есть, и, быть может, помог бы выбраться из этого дерьма, в котором я пребываю уже несколько лет. Сложно сказать, сколько конкретно. В эти дни - дни, когда я лежала в больнице, - я поняла, что раньше была намного позитивнее, если можно так выразиться. Да и родные это заметили.
В начале недели, когда я вышла из палаты, я встретила одну бабулю с таким добрым взглядом. "Береги себя, пока молодая" - таковы были её слова (обстоятельства описывать не буду - они не важны), которые заставили меня серьёзно задуматься. А ведь в действительности я очень наплевательски отношусь к себе. Это печалит. Эти слова слились с мыслью Ф.Ницше, которую я вычитала в его книге там же, в больнице. Суть этой мысли в том, что в погоне за карьерой, деньгами, какими-то материальными ценностями люди забывают о своём здоровье, постоянно живут в напряжении и не умеют правильно отдыхать - правильно значит так, как лучше для организма, физического тела; люди лишь развлекаются, но развлечения это не отдых, потому что они убивают здоровье. Естественно, понятие развлечений у всех разное, но мысль затрагивает именно те, что вредят здоровью. Именно это слияние мыслей заставило меня задуматься. И задуматься очень серьёзно.
Я всё горюю о том, что не закончу в этом году университет, уличаю себя в своей ничтожности. А с другой стороны - надо ли мне это? Уже 2 года я учусь без интереса, потому как выбрала не ту профессию. Да, закончить хочется и поскорее. Но только для корочки. А потом пойти на второе высшее... А потом карьера... А потом... Не хочу я всего этого. Правда. Ничего не хочу. Мне хорошо в своей пустой и тихой комнатке наедине с собой. В последнее время я вообще не выхожу из дома. Скажу больше - я сейчас почти ни с кем не общаюсь. Хочется, но не получается. Не клеится у меня с людьми. Наверно, я обречена на вечное одиночество. Я уже не верю ни в хорошее, ни в лучшее. За свои 22 года я не добилась ровным счетом ничего. Только потери, потери, разочарования, убытки... Для родителей я лишний груз.
Когда-то моим девизом было "Меньше слов, больше действий" - и я к чему-то стремилась, радовалась жизни. Хотя бы радовалась. А сейчас ничего. Одни слёзы - вот всё, что у меня есть. И ничего не могу с собой поделать. Даже вуз не могу закончить, потому как здоровье сильно подвело - еще одно разочарование и доказательство моей никчемности. А если здоровья нет, то стоит ли вообще выкарабкиваться из этой ямы? Не знаю... Боюсь.
Хочется исчезнуть куда-нибудь. Уйти, скрыться. Подальше от этой повседневности, подальше от этих забот. Надоело. И написать-то ничего не могу, кроме этого нытья. Одиночество убивает - и это действительно так. Да, человек - это существо, изначально обреченное на одиночество. Так задумано Природой. Но я не об этом. Есть то, что помогает выплывать из этой ямы. Для кого-то это близкие, для кого-то творчество. А у меня нет ничего. Я пустота. Жизнь тлен. И я сама такой её сделала. Жаль. 
В начале недели, когда я вышла из палаты, я встретила одну бабулю с таким добрым взглядом. "Береги себя, пока молодая" - таковы были её слова (обстоятельства описывать не буду - они не важны), которые заставили меня серьёзно задуматься. А ведь в действительности я очень наплевательски отношусь к себе. Это печалит. Эти слова слились с мыслью Ф.Ницше, которую я вычитала в его книге там же, в больнице. Суть этой мысли в том, что в погоне за карьерой, деньгами, какими-то материальными ценностями люди забывают о своём здоровье, постоянно живут в напряжении и не умеют правильно отдыхать - правильно значит так, как лучше для организма, физического тела; люди лишь развлекаются, но развлечения это не отдых, потому что они убивают здоровье. Естественно, понятие развлечений у всех разное, но мысль затрагивает именно те, что вредят здоровью. Именно это слияние мыслей заставило меня задуматься. И задуматься очень серьёзно.
Я всё горюю о том, что не закончу в этом году университет, уличаю себя в своей ничтожности. А с другой стороны - надо ли мне это? Уже 2 года я учусь без интереса, потому как выбрала не ту профессию. Да, закончить хочется и поскорее. Но только для корочки. А потом пойти на второе высшее... А потом карьера... А потом... Не хочу я всего этого. Правда. Ничего не хочу. Мне хорошо в своей пустой и тихой комнатке наедине с собой. В последнее время я вообще не выхожу из дома. Скажу больше - я сейчас почти ни с кем не общаюсь. Хочется, но не получается. Не клеится у меня с людьми. Наверно, я обречена на вечное одиночество. Я уже не верю ни в хорошее, ни в лучшее. За свои 22 года я не добилась ровным счетом ничего. Только потери, потери, разочарования, убытки... Для родителей я лишний груз.
Когда-то моим девизом было "Меньше слов, больше действий" - и я к чему-то стремилась, радовалась жизни. Хотя бы радовалась. А сейчас ничего. Одни слёзы - вот всё, что у меня есть. И ничего не могу с собой поделать. Даже вуз не могу закончить, потому как здоровье сильно подвело - еще одно разочарование и доказательство моей никчемности. А если здоровья нет, то стоит ли вообще выкарабкиваться из этой ямы? Не знаю... Боюсь.
Хочется исчезнуть куда-нибудь. Уйти, скрыться. Подальше от этой повседневности, подальше от этих забот. Надоело. И написать-то ничего не могу, кроме этого нытья. Одиночество убивает - и это действительно так. Да, человек - это существо, изначально обреченное на одиночество. Так задумано Природой. Но я не об этом. Есть то, что помогает выплывать из этой ямы. Для кого-то это близкие, для кого-то творчество. А у меня нет ничего. Я пустота. Жизнь тлен. И я сама такой её сделала. Жаль.
01:49 А ведь ничего не изменилось...
Хочу заработать себе рак... мне надоело жить среди всех этих проблем...они нескончаемы. Они не кончаются, а сил справляться с ними у меня уже почти нет... А может просто надоело. Надоела обыденность, надоело выслушивать от близких эти оскорбления, унижения... надоело срываться, когда меня провоцируют... Я просто хочу покоя... А когда можно еще обрести покой, если только не после смерти?
Да, пожалуй. Мое саморазрушение скоро достигнет своего пика. Я больше не хочу испытывать боль. Не хочу плакать в подушку. Надоело. Просто надоело. Люди не умеют быть искренними и справедливыми, доверчивыми и эстетичными. Они не видят прекрасное за вуалью собственных проблем, за вуалью обыденности. Каждый привык к чему-то своему и не может понять другого. И никогда не сможет. Люди не видят чувств друг друга, даже если они направлены друг на друга.
Мне всё чаще хочется вернуться в детство. Тогда, пусть и никому не нужная, но я мало обращала внимание на других. Да, во мне полыхали чувства, как полыхают сейчас, но я умела не срываться, не показывать всё это другим, не выносить на поверхность. Теперь я жду момента, когда я наконец-то умру и обрету покой. Мне хочется скрыться, исчезнуть. Мне хочется больше не встречать людей на своем пути. Но разве такое возможно??
Раньше мне хотелось быть жестокой и черствой, но теперь я понимаю, что это сделает лишь хуже. Все мои желания оправданы. Все мои чувства имеют свою причину. Мне хочется плакать целыми днями. Мне хочется наконец-то выбросить весь этот груз эмоций, которые я скопила в себе за эти долгие годы, месяца, дни. Мне надоело выслушивать и подчиняться. Я наконец-то хочу свободы и покоя. Но кто мне всё это может обеспечить, если не сама Я?... Кто может обеспечить человеку Рай, если он к нему не стремится?
Я уже не знаю, чего я хочу... я запуталась... потерялась...
и вот он... этот миг... когда ты решил исчезнуть, испариться, уже закрыл все свои профили на разных сайтах и, наконец, добрёл до Замка всё той же тропой Печали...
А ведь он уже стал тебе совсем родным настолько, что ты не можешь просто так покинуть его... в такие моменты ты просто встаешь в ступор...
..............................................................................................................................
А всё почему?
Ты просто осознал свою никчемность, ненужность... Они говорят "Ты опустил руки", "Ты сдался", но они не живут твоей жизнью, не испытывают чувств так же, как и ты, не пребывают в твоём внутреннем мире настолько, насколько пребываешь в нём ты...
Одиночество пожирает тебя... Оно беспощадно... И порой под натиском этой боли ты начинаешь сомневаться в том, что доживешь до утра... хотя бы до утра... разум обычно мутнеет... к тебе приходят все твои страхи... и ты понимаешь, что небезразличен только им... что только они знают тебя и смогут понять...
ты продолжаешь разрушать свою жизнь... продолжаешь идти с этой болью, лишь изредка думая "А может... ну его? Ну его... это всё?" ...
Но нет. Ты слишком упертый, чтобы останавливаться... Ты всё равно пытаешься чего-то добиться в этой серой жизни, смысла которой ты даже не то, что не видишь, а уже просто не знаешь... просто плывешь, но пытаешься себя реализовать... просто так... без цели... без смысла...
И снова ты понимаешь, что всем на тебя просто насрать... что всё, что ты сделал за свою маленькую жизнь, полное дерьмо, которое не устраивает тебя...
Ты чувствуешь, что потихоньку умираешь... и понимаешь, что надо что-то делать... но не можешь... тебе просто не хватает сил, поддержки... тот тягостный момент, когда одиночке нужны другие люди... но их нет...
Они отвергают тебя... и постепенно это становится привычкой, и ты сам начинаешь отстраняться ото всех...
Ты хочешь просто сдохнуть... тихо, чтобы никто не узнал... но ты не можешь покончить с собой, отчего становится еще хуже...
..........................................................................................................................
И вот сейчас... ты стоишь в центре зала родного Замка и в твоей голове звучит всё тот же вопрос...
А что делать?
Как выжить? И надо ли оно вообще? 
Да, пожалуй. Мое саморазрушение скоро достигнет своего пика. Я больше не хочу испытывать боль. Не хочу плакать в подушку. Надоело. Просто надоело. Люди не умеют быть искренними и справедливыми, доверчивыми и эстетичными. Они не видят прекрасное за вуалью собственных проблем, за вуалью обыденности. Каждый привык к чему-то своему и не может понять другого. И никогда не сможет. Люди не видят чувств друг друга, даже если они направлены друг на друга.
Мне всё чаще хочется вернуться в детство. Тогда, пусть и никому не нужная, но я мало обращала внимание на других. Да, во мне полыхали чувства, как полыхают сейчас, но я умела не срываться, не показывать всё это другим, не выносить на поверхность. Теперь я жду момента, когда я наконец-то умру и обрету покой. Мне хочется скрыться, исчезнуть. Мне хочется больше не встречать людей на своем пути. Но разве такое возможно??
Раньше мне хотелось быть жестокой и черствой, но теперь я понимаю, что это сделает лишь хуже. Все мои желания оправданы. Все мои чувства имеют свою причину. Мне хочется плакать целыми днями. Мне хочется наконец-то выбросить весь этот груз эмоций, которые я скопила в себе за эти долгие годы, месяца, дни. Мне надоело выслушивать и подчиняться. Я наконец-то хочу свободы и покоя. Но кто мне всё это может обеспечить, если не сама Я?... Кто может обеспечить человеку Рай, если он к нему не стремится?
Я уже не знаю, чего я хочу... я запуталась... потерялась...
и вот он... этот миг... когда ты решил исчезнуть, испариться, уже закрыл все свои профили на разных сайтах и, наконец, добрёл до Замка всё той же тропой Печали...
А ведь он уже стал тебе совсем родным настолько, что ты не можешь просто так покинуть его... в такие моменты ты просто встаешь в ступор...
..............................................................................................................................
А всё почему?
Ты просто осознал свою никчемность, ненужность... Они говорят "Ты опустил руки", "Ты сдался", но они не живут твоей жизнью, не испытывают чувств так же, как и ты, не пребывают в твоём внутреннем мире настолько, насколько пребываешь в нём ты...
Одиночество пожирает тебя... Оно беспощадно... И порой под натиском этой боли ты начинаешь сомневаться в том, что доживешь до утра... хотя бы до утра... разум обычно мутнеет... к тебе приходят все твои страхи... и ты понимаешь, что небезразличен только им... что только они знают тебя и смогут понять...
ты продолжаешь разрушать свою жизнь... продолжаешь идти с этой болью, лишь изредка думая "А может... ну его? Ну его... это всё?" ...
Но нет. Ты слишком упертый, чтобы останавливаться... Ты всё равно пытаешься чего-то добиться в этой серой жизни, смысла которой ты даже не то, что не видишь, а уже просто не знаешь... просто плывешь, но пытаешься себя реализовать... просто так... без цели... без смысла...
И снова ты понимаешь, что всем на тебя просто насрать... что всё, что ты сделал за свою маленькую жизнь, полное дерьмо, которое не устраивает тебя...
Ты чувствуешь, что потихоньку умираешь... и понимаешь, что надо что-то делать... но не можешь... тебе просто не хватает сил, поддержки... тот тягостный момент, когда одиночке нужны другие люди... но их нет...
Они отвергают тебя... и постепенно это становится привычкой, и ты сам начинаешь отстраняться ото всех...
Ты хочешь просто сдохнуть... тихо, чтобы никто не узнал... но ты не можешь покончить с собой, отчего становится еще хуже...
..........................................................................................................................
И вот сейчас... ты стоишь в центре зала родного Замка и в твоей голове звучит всё тот же вопрос...
А что делать?
Как выжить? И надо ли оно вообще?
00:40 Добрый вечер.
Вооот. Наконец-таки немного разобралась с данным сайтом. Уж очень он меня заинтересовал. Надеюсь, что моё пребывание здесь не будет коротким по времени. Если кого-то заинтересует моя натура (такое редко бывает, но всё же), милости просим. Буду рада всем.
Ну, для первой записи, думаю, достаточно. 
Ну, для первой записи, думаю, достаточно.
Как прекрасна сегодня Сестр...
[Print]
TheCatLady