Вот и 27

Опять значит грусть, тоска и пмс. Осень, др и непонятно что.
Каждый год одно и тоже)


Почему с каждым годом все грустнее встречать др? Почему с каждым годом качество жизни становится лучше, а веселья в канун хеппи бёздея не прибавляется?

Так страшно хочется чего то своего. Осязаемого, что можно пощупать и показать всем: "смотрите, это я сама". Наверное потому что с детства ничего своего не было.
А можно уже ближе к 30 появится?

Всем так плевать вокруг. Каждый занят своими погремушками в избушках, что называется.
Мрак.
Настроение 2 черепка из 50.

Ну почему это не вещий сон??? 😭😭😭😭


300 тыщ!!!!((

Купить два кирпича оазиса в глуши за МКАДом- 400 р
Потратить на все про все 15 минут - бесценно!


Апд.
Гребанное ж ты кашпо.
Очень интересно. Почему при виде разбитого кашпо (как понятно очень нужного), на монтаже вот совсем не екает, а при новой единичке на почте, екает. Причём еще и зря.

Ша таки за жизнь.

Как я обычно люблю говорить: "С чего бы начать?".

Но лучше наверное сказать себе, с чем в первую очередь закончить.
Ты Настя конечно знаешь, с чем именно.

Но ладно, бросим самокопания, свою натуру надо либо принять и жить с этим, либо покончить жизнь самоубийством. Но такой роскоши невозможно представить, у меня впереди проекты на осень и уже даже на зиму. А значит улыбаемся и машем.

Я абсолютно неисправима в плане ощущений, и думаю даже дети и другие серьезные события в жизни их уже не изменят.
Самое сладкое чувство - ощущение что ходишь по грани, но не падаешь. Наверное поэтому, у меня такая ярая тяга ко всяким членовредительским видам спорта и способам досуга. Под досугом, мы конечно понимаем не опасное вышивание крестиком и не ультра опасное выпиливание лобзиком.

Если про страсть - то это синоним меня.
Спроси, зачем я пишу тебе и у меня не будет ответа. Это как спросить, почему коровы не летают. Коровы таким родились, не летающими. И я родилась, дурной и взбалмошной.

После фразы "могу спросить", как догадались уважаемые знатоки, был миллиард вопросов на повестке дня, я выбрала нелепый и в какой то степени унизительный. Можно было сразу в лоб спросить свободен ли ты, и готов ли переспать сегодня вечером ( сразу скорее всего получить утвердительный ответ), но в этом нет кайфа. Кайфа растягивания этой гребанной оперы имени меня на годы, кайфа прикрытия страданиями, кайфа собственного блядства непостоянства, кайфа того что ты каждый раз отвечаешь, кайфа написания по всей этой истории романа в старости)

Но кто просил мне сниться, да еще и в таких снах?)


Уже даже не говорю себе, что буду гореть в аду, потому что на утро после таких дней, я в нем просыпаюсь. В своей голове конечно же.
Вся моя жизнь - карточный домик. Часть его я креплю на бетон, пытаюсь создать что-то серьезное и взрослое. А то что на обороте - каждый раз трясется под под дуновением ветра.
И это есть кайф.


Буду рада твоим письмам.

Все, теперь официально.
Сама сняла свой первый мини офис.
Любовь.

Придумала очень странный и одновременно очееееень греющий душу подарок на грядущее др.
Но правда смешной и правда странный.

Сижу, радуюсь.
Ждать стало проще, ждать стало веселее.

Ох уж эта женская жизнь - легла спасть и поняла что не намазала лицо мазью. А это важно.
Поломалась минут 5 и встала все таки.
Лежу, грущу и горжусь одновременно.

Ненавижу дачу.

Начинаю понимать современных подростков, которые пишут о странных для нас вещах -типа абъюз со стороны родителей, не принятие современных норм и тд. Многим кажется что это детский лепет и ремня им не хватает. Но

Мне вот нескольких дней дома хватило понять, что несмотря на родственные связи родители тоже могут быть психологическими террористами, иногда даже сами это не осознавая.

И было бы хорошо просто забить, но даже простые просьбы/замечания встречаются в такие штыки, будто я на всю улицу свою ору что детство у меня было босоногое, а родители изуверы и вообще я тварь неблагодарная (с).

Мама сегодня спросила «как же ты с нами жила то бедняжка», а я вот сама не могу понять, как мне удалось сохранить рассудок и хорошее отношение к ним учитывая все факторы (типа их пьянства, побоев, расхождений бесконечных и тд). Видимо ну очень захотелось стать адекватным человеком.

Возвращаясь к подросткам - мне кажется, если бы лет 10-15 назад была бы такая информационная поддержка и просвещенность, я была бы в числе первых пишущих на эту тему малолеток.