Fever
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [19]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Лео Хаттори, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
[5] 13-10-2018 20:46
1,5

[Print]
Альфи
Начало
Sainsgirls2014
Жнец, певец, да на дуде игрец.




Ну и поныть люблю.
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
15:48
Это мой маленький, персональный адик.
Junior hell, так сказать.
Потому что идет вторая неделя ненависти и болезней, и я немного задолбалась.
В пятницу выскочила на работу, отработала день белым лебедем и посчитав себя восставшей из пепла - совершила роковую ошибку. Принялась заниматься всеми делами в полную силу. А полная сила, у нас как известно - это умри, но сделай.
Но оказалось, не казалось - к среде слегла с гриппом и 39,9.
Это провал.

Не помню, когда последний раз так неистово болела две недели подряд.
В среду было ощущение, что я реально умираю, потому что болело ВСЕ. ВСЕ ЧТО МОГЛО. Без преувеличений. Адская головная боль, в носу вместо дыхания терка, горло с наждачкой, кольцо боли на пояснице, живот гудящий непонятными позывами, ломота плечей, рук и ног, от резких движений темнело в глазах и больно пульсировало в локтях и коленях.
Я охренеть как испугалась, серьезно. Передумала кучу всякой дряни, пока не померила температуру.
Домой добралась в тумане, час просто тряслась под двумя одеялами, пока наконец не нашла в себе сил сходить умыться с мылом и выпить жаропонижающее.
Болеть одному - очень хреново.
И дальше два часа попыток согреться и 6, КАРЛ ШЕСТЬ, пар носков друг на друга.

Т. говорит что у меня сильно истощены внутренние запасы энергии, и я склонна поверить, потому что откровенно говоря последние месяцы с декабря работала на голом энтузиазме и идее того, что "вот я сейчас как следуют повкалываю, чтобы потом все было на лайте". Но потом в итоге не наступило.

Мне надо куда то уехать одной и побыть там наедине со своими мыслями и желаниями, ничего не делать, в первую очередь по работе, в первую очередь не думать о ней вообще.
Надеюсь получится.
И надеюсь поможет.
Четверг, 7 Февраля 2019 г.
18:05
Выходной пришел откуда не ждали - с ротавирусом и многочисленным выворачиванием на изнанку ( простите за подробности).
Вчера уехала раньше с работы и сегодня весь день тюленю. Ненавижу болеть - сразу остро ощущаешь свою беспомощность и никчемность, зависимость от окружающих и полное тотальное предательство своего же организма.
Понедельник, 4 Февраля 2019 г.
14:19
Очень многое, я бы отдала за то чтобы понять - какие на самом деле у меня чувства к тебе.
Мы знаем друг друга больше 7 уже, несколько из которых были близки.
И не было за все это время недели, когда я бы не вспоминала тебя.
Серьезно, я сейчас не под женский роман кошу ( хотя это он и есть, что себя обманывать), а пишу все то что у меня на душе.

Часто я делаю себе прививку от твоего вранья и своих глупостей, осознаю насколько глубоки мои чувства перед ним, но это все равно не меняет того, что происходит ежедневно. Мысли. Миллион мыслей о тебе, я успеваю убить и воскресить тебя в своей голове, вспоминаю как было хорошо в постели и как плохо после.
Как меня брала злость, от того сна и захлестнуло отчаяние во время письма о практиках.

И все это происходит так:
Ты приманка, с самым сильным ядом внутри. А я кошка, у которой в жизни таких приманок ещё миллион - играть можно с чем угодно, выкинуть тебя можно в какой угодно момент, но все о чем я думаю и мечтаю - раскусить тебя поскорее и сразу же умереть от блаженства, яда внутри тебя и огромной боли, которая захлестнёт его.

Есть ли у меня мазохисткие наклонности? Очевидно, да.
Пятница, 1 Февраля 2019 г.
20:21
Если кто то и ходит по лезвию ножа, то я на нем живу. Ем, сплю, смеюсь и плачу. Каждый гребанный день ты со мной в моей голове.

А теперь еще в телеграмме и телефонных звонках по часу.

Отстраненная пятиминутка: если уж и выбирать себе человека, чувства к которому ты не можешь вынуть из себя столько лет, то пусть он хотя бы будет интересным и остроумным.
Вторник, 8 Января 2019 г.
00:03 Последний пост имени тебя
Да пошел ты в ...!
С Димой до сих пор общаешься, Таня у нас молодец и вообще все круто, а я последняя дура.

Правда же - уровень уважения к себе - минус тысяча.
Действительно пора закончить.

Вторник, 18 Декабря 2018 г.
16:46
Масса впечатлений за последние несколько недель. Сектор, отвечающий за чувства тарабанит как бешеный и есть с чего.

Очень странное мое поведение с Т., вообще непонятное никому, даже ему, спорю. Работа, вождение и всякие попутные книжки с умными мыслями.
Два новых противоположных курса, новые планы на след год ( впервые очень четкие и осознанные), отказ от людей и привычек - много изменений, честно.

Все упирается в деньги, но с другой стороны, очень четко осознаешь - что деньги подтягиваются в любое дело сами, стоить начать. Ровно как и связи.
Упоротые сны, настоящее управление своими эмоциями и псевдо заумные речи. Девиз декабря.
Лифты все еще мрак. Лечение отрицанием.
Понедельник, 17 Декабря 2018 г.
20:16
Я думала, что уже побывала и в раю и в аду, с тобой.

Сегодня оказалось, что ад за соседней дверью. И соблазн открыть ее - бесконечен.
Четверг, 6 Декабря 2018 г.
13:27 Ты
Моя самая увлекательная игра.
Среда, 5 Декабря 2018 г.
12:58
Черт, почему же так грустно сегодня?
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Среда, 21 Ноября 2018 г.
08:27 Sweet
Я как на той картиночке - смотрю на мух, прилипших к ленте и рыб клюющих на приманку - и думаю, что я то уж точно не наступлю на эти грабли. Зачем, если на них уже был прощальный танец, а потом ещё парочка для закрепления.
Но как известно - все новое, хорошо забытое старое.

Чудовищно, что это все ещё так. Все это. Должно было пройти и забыться, рассеяться как наваждение, сгинуть в пропасть которая схлопнулась за нашими спинами. Но нет. Одно короткое письмо и горящие уши, и я снова не боюсь лифтов. Вот что на самом деле страшно, а не самолеты/поезда.

Как же легко придумать себе знак, если просто веришь в то что делаешь.
Суббота, 17 Ноября 2018 г.
14:59
Все таки нашла то письмо тебе. С другой почты, и как водится - совершенно случайно.
И мне стало очень противно от самой себя, после его прочтения. Не могу сказать, что стыдно перед тобой, но раньше я считала что сделала правильно, написав его тогда, сейчас нет.

Моя единственная ниточка, для связи с тобой - почта, которая быть может уже не работает даже. Я все так же ее храню.
Каждый год, без преувеличений, я выкидываю вещи и воспоминания связанные с тобой, но это все равно не помогает мне забыть тебя окончательно. С легкостью удаляются даже письма и фото, лишь бы не наткнуться потом случайно и не совершить еще одной большой ошибки - снова написать.
Ты не поверишь, но я действительно считаю это большой глупостью - снова лезть в твою жизнь со своими нерешенными проблемами и ошибками, надеясь найти легкий ответ. Это единственное, что меня останавливает. И конечно же, этот дневник. Хотелось бы верить, что ты его читаешь, но давайте смотреть правде в глаза - кому он нужен тут кроме меня. И это правильно - кто старое помянет - тому глаз вон. Лучшая пословица ever.

Когда ты младше, во всех больших решениях жизни ощущаешь больше надрыва и окончательности. Если я сейчас сделаю так, то это все изменит и обязательно навсегда. Становясь старше, сам масштаб изменений ставиться куда жестче и радикальнее, но принимаются они уже в компании холодного ума, морали и с расчетом чувств других людей.

Если честно, я бы действительно хотела бы поговорить с тобой. Не о нас. А том, как человек меняется и что чувствует с годами и по прошествии многих событий. Как меняется со смертью близкого человека и что вообще есть смерть, по твоему мнению - не помню, чтобы мы обсуждали это. Мне до сих пор интересны практики и вся сновиденная тема. Ты наверняка уже в астрал выходишь, зуб даю)
И как хорошо, что ты это не читаешь, ведь это еще одно из не отправленных писем для почты, которую я храню.
Пятница, 12 Октября 2018 г.
13:47 не работает так
кажется, что прошла целая вечность и я скучаю по тому темпу.
Пора самоуныния, но ныть я здесь не буду.
Чертовы лифты.

Ничего не хочется, поэтому только вот вам мои первые потуги с гелиосом на кроп. Очень классный объектив. Хочу.
Понедельник, 27 Августа 2018 г.
09:48
Можно сказать, я почти заказала этот сон и тебя.
Один из самых с тобой, за последнее время.

«Дальше мы не пойдём, я уже знаю цену всему этому. Но ты все ещё можешь ко мне прикоснуться и пустить ток сквозь кончики пальцев».

Новая локация кстати, не помню такую. Домики шале, деревья, огоньки и твой дом. И мой.

Я думала это пройдет. Послезавтра уже 4 года, а ты до сих пор мне снишься и я все очень внушаема таким снам.
Пятница, 24 Августа 2018 г.
13:01
Муж ( долго я еще к этому буду привыкать видимо), вчера был таков)

Явился к часу ночи, изрядно навеселе и долго-упорно обнимал, рассказывая какая я классная ( надеюсь до этого не сравнивал).
С утра сегодня был как натуральный шелк и летняя ночь - мягким, теплым и очень дружелюбным.
Извинился раз 15)))

За вчерашний алькозельцер на ночь, возвел меня в ранг божества и сказал что жизнь его принадлежит мне)
Ну вот и славненько - к 25 годам хоть одну жизнь дополнительную раздобыла

Пока такие ситуевины забавляют, но конечно не хотелось бы фанатизма.
Четверг, 23 Августа 2018 г.
23:22
Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.
Воскресенье, 12 Августа 2018 г.
22:18
Бытовые победы:

Прокачала скилл готовки до пункта «одновременность». Теперь обед из трёх блюд и сладкое, занимают 1,5-2 часа , при том что вкусовые качества очень даже не дурны) вот как это оказывается делается) ну все, теперь можно наверное сказать что я взрослая)
Вторник, 7 Августа 2018 г.
21:22 Противоречиво
Не буди меня мама. В этом доме из стекла, слишком много тех кого я, не сберегла.

Мне всегда казалось, что заложенная на генетическом уровне в моих родителях «психология экономии», в моем лице потерпела фиаско.

Мама сильно экономила, когда папа ушёл и наступили трудные времена. Много подрабатывала и в детстве моем почти не отковывала деньги, просто потому что не из чего было откладывать. Все уходило на еду, квартиру и всякие разные мелочи.

Чуть позже, когда дышать финансово стало легче и начались даже отпуска и поездки в другие места, новые вещи и гаджеты, этот тип жизни - покупать одни из самых недорогих товаров (не в угоду качеству конечно) стал привычкой.

Мне в моем юношеском максимализме, казалось что это натурально рабская философия. Звучит ужасно, и я очень стыжусь этих строк, но чего греха таить - именно так я и думала. И в глубине души даже стыдилась этой семейной черты.

Начав зарабатывать первые деньги, а позже и даже неплохие по тем меркам, я была ослеплена своей жадностью и скупала все то, чего мне так не хватало: брендовая одежка, дорогой телефон, люксовая косметика и другие прекрасные атрибуты «красивой жизни».

В какой то момент, мне даже показалось что началась она, та самая безбрежная жизнь удовольствий о которой в детстве приходилось только мечтать.

Потом конечно были разные периоды. И взлеты и падения, большие компании и частные лавочки, в которых платили по разному. Не менялся с тех мой уровень собственной платёжеспособности в глазах продавцов - такого я конечно допустить не могла, при любом доходе.

Но вот только сегодня , мне ясно и остро стало понятно, что вся эта «психология экономии» живет в моей голове куда более прочно и изощренно чем у предыдущих поколений моей семьи.

Мама знала, что если денег нет, а чего то очень хочется - либо больше работай, либо копи. Я всегда знала, что если чего то очень хочется - есть кредитка. Это настоящая игра - снял/положил. Успел в определенный срок - молодец, уровень пройден.
Но по большому счёту о жизни в долг как таковой я не задумывалась.
Моя психология экономии жадно кричала внутри - получи все что хочешь сейчас, расплачиваться будешь потом, не экономь на себе и своих желаниях!
Позволь себе больше, выбери что-то чуточку дороже и будешь счастлива.


А что в итоге? В итоге, становится ясно очень четко, только одно - вещи не дарят счастья. Совсем. Никакого.

Дорогие вещи дарят разочарование, когда проходит эйфория и ты понимаешь что слишком сильно себя ценишь и «балуешь».
Полезность выходит на первы план во всем, в том числе и в покупках.

Прости меня мама, что могла в тебе сомневаться и стыдиться. Оказалось что я куда хуже и совсем неумело обращаюсь с деньгами. Но я буду учиться и работать над собой. Надеюсь получится.
16:28 ннн
Состояние ненависти, бесит все.

Преследует какое то глупое и бессмысленное бессилие, апатия и нежелание брать на себя ответственность.
Чувствую себя гадко.

Даже писать хочется и не хочется одновременно.
А еще поняла, что у меня вгоняющий в депрессию плей лист.
Жесть.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
123...8