Шутки про биполярку уже не кажутся такими лучезарными.
Вот прямо сейчас, я чувствую себя почти офигенно. Хотя днём были слёзы, разбрасывания вещей и обвинения всех вокруг.
Писец

Пребывала в лирическом состоянии. Думала о себе, своей свободе от себя.
Привычках и условностях.

Настолько закопалась в концепции "что если", что забыла вообще пожить. Раньше было легче.

Все хожу вокруг да около одной мысли, но обсасываю ее со всех возможных сторон. И так примерю и сяк. Что-то все не то.

То словлю вдохновение, то опять лимонное уныние в лице.
Так и живу.
Надо попасть к психологу. Надо разрешить себе ничего не достигать. Никому ничего не доказывать.

Ладно-ладно. Самая гемморная из творческих, но за это получаешь бонус в виде попить кофеёк на подоконнике номера Метрополя с видом на большой) и это во время работы)

Занятное:

- выработала, неведомо откуда, привычку с телефоном: все время которое им не пользуюсь, класть на стол экраном вниз. Прям ощущаемо повысилось кпд и чуть менее ощущаемо понизилась тревога.

- покрасилась в рыжий. Снова. Спустя 10 лет.
Верни мне мой 2011 как грица)

Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.

А под винишко вполне можно жить.

10 лет назад очень хотелось прыгнуть выше головы. Достичь всех пунктиков в списке «цели жизни», обрести покой и гармонию от собственной крутости.

Сейчас, с этой самой головой хочется хотя бы дружить. Хоть понимать ее немножко, эту самую голову.
Ещё хочется чтобы все отстали и дали пожить, так как хочется мне.

Не могла раньше толком сформулировать, почему мне нужно своё отдельное жильё. А вчера поняла.
Чтобы ни под кого не подстраиваться. Чтобы никто не курил круглосуточно в квартире (и вещи не пропитывались табаком насквозь, даже через шкафы). Чтобы засыпать в тишине и темноте, без шарканья и чавканья на кухне. Чтобы готовить и есть что нравится, а не дурацкую кашу каждый день.
И ещё куча таких «чтобы». И больших и маленьких пунктиков, явно говорящих мне, что жить в холостяцком режиме куда лучше.

И можно сразу обойтись без тирад: «а что будешь делать когда заболеешь?». То же, что делала в декабре после операции. Одна по стеночке до туалета, одна по стеночке до кухни сварить кусок курицы и картошки. Ютубчик и доставка тоже многое решают. Вполне можно пережить все, если не отнялись руки и ноги.


На днях целый день провела в тц, переходя из магазина в магазин и затариваясь шмотками. Вроде вещь нужная, но в очередной примерочной из зеркала посмотрел кто то другой и вполне спокойно, моим голосом спросил «какую дыру внутри ты пытаешься этим закрыть?».
Отмахнулась и пошла дальше - чушь. Моя жизнь идеальна, сейчас, наконец то, все, чего хотелось.

Не мне.

А дыра оказывается есть. И она очень удачно сидит в каком то таком пространстве, которое не трогает ничего кроме фразы «Лет, Насть». Она самозалечивается от любой жизненной беды, кроме правды в лоб конечно же. Правда вскрывает все гнойники, да так что нет сил терпеть, хочется скорее всю эту дрянь вылить на окружающих.

Правда вспоминает саму себя, приумножает факты и ясно расставляет точки над и, которые ты так старательно затираешь в памяти, чтобы было удобно и комфортно.

Так что придётся расчехлить свою крайнюю степень упёртости и каждый день вспоминать, зачем я сейчас начинаю это делать.
Цель до конца года поставлена.

Минутка мата:

Ебучий холод, ебучий снег, ебучие мысли в голове, ебучая усталость от самой себя.

Минутка мата закончена.

Ой, ну я иногда умираю таки с этих людей.

Как бы так перестать общаться с пиз#аболами, которые не умеют вообще ничего - ни думать, ни работать, ни жить толком.
Вот прям бы совсем выйти этого круга, а то иногда тошно что целые компании таких людей существуют ((

Сидеть в тишине в машине, слушать как метель бьется в стёкла.

Ощущать себя внутри большого стакана шипучки.
Скоро пена растает и ничего не останется.