Делимся наболевшим - кажется если всковырнуть эту рану, пойдут безудержные потоки бесконечного нытья.
О том, как я разлюбила сначала одного а теперь и другого важного А.
О том, как б-е-с-к-о-н-е-ч-н-о заколебалась жить для всех вокруг, но не для себя.
О том, что хочу съехать от всех, но не решаюсь и мне на самом деле немного страшно.
О том, что ничего вот прямо сейчас не приносит мне удовольствия в жизни.
О том, что до сих пор нет ничего своего. Никакой опоры, точки, стержня, тыла.
О том, что определенная сумма денег решила бы очень-очень-очень много вопросов. При том, что сумма не космическая.

Так вот, делиться наболевшим то?))))

Интересно, можно ли считать за депрессию, состояние, в котором яро пытаешься себя убедить, что у тебя ее нет?

Ну что. Жива.

Опять много думаю над тем, что мне пытается донести вселенная посредством здоровья.
Очень странная получается штука если честно.

Я люблю движуху, люблю когда драйв, люди, много дел и все буквально горит в руках.
Но как только я вхожу в такой темп, с организмом сразу случается какая то шляпа.
И чем выше темп, тем больше поля у шляпы, как полагается.

Я неимоверно кайфую, когда у меня 20 дел на дню, встречи, задачки интересные и всякое такое. Но стоит попасть в постель на какое то количество дней,так сразу чувствуешь вселенную усталость камушка на дне, которое веками море на себе держит.

Что делать - хз.
Опять первыми всплыли мысли про работу. Потому что она крутая, впервые за долгое время получилась отличная и сейчас выпадать на 2 недели равносильно почти увольнения.
С другой стороны, я хотя бы закрыла все свои финансовые долги и если уже буду увольняться, то на свободу с чистой совестью.
Хотя поднимать по сотке в месяц за то что любишь, мне ой как нравилось.

Ясно что надо искать альтернативы.


Не ясно что с телом. Вот правда.
После операции рассказали страшилок, что если бы привезли часов на 7-8 позже, уже и не было бы что спасать. Гангрена замечательно готовилась убить всех вокруг.
Ну кайф.
Я конечно порадовалась очень, но вот вообще не поняла почему организм решил никак не сигнализировать о самоуничтожении, накануне только пустить фейерверки боли из глаз, а все остальные признаки аппендицита пропустить. Чтобы меня еще перед операционной 3 часа держали в сомнениях, делать или нет.

А еще смешно, что вся внутрянка у меня шиворот на выворот оказывается. Апендикс и тот был в какой то ложбинке под косточкой, и на УЗИ не особо то отсвечивал. И есть парочка таких весёлых органов с загадочками.

В общем, лежать если честно тошно.
Я хочу елки собирать и ремонт делать, а не болеть как дура весь год.
Получается как обычно наоборот.



Боже, можно этот год уже закончится и начнётся тот, где я летаю на проекты за границу и хожу в красивом платье по побережью?

П.с. первый сон после наркоза - как хожу по базе и выбираю цветы на букет кому то,очень переживаю что не успеваю. Ну и что еще сказать, кхе.

Необыкновенный год.

Конец октября и внутри тепло.

Придумала очень странный и одновременно очееееень греющий душу подарок на грядущее др.
Но правда смешной и правда странный.

Сижу, радуюсь.
Ждать стало проще, ждать стало веселее.

Вот прямо сейчас в эту секунду испанских гитар в голове очень упоительно хорошо.

Я как будто излечиваюсь после затяжной и долгой хвори.
Не боюсь говорить.
Много говорю на самом деле.

Учусь принимать, все так же спустя 6 лет.
Учусь.

Три вопросика.

Стала очень остро реагировать последнее время на ущемление своих прав на чтобы то ни было.
Раньше, мне было легче легкого отойти в сторону при разгорающемся конфликте интересов и уступить, сделав при этом конечно по своему.
Но сейчас - какой фестиваль анального подгорания.

Физически не могу смолчать и не сказать, что я сделаю "вот так", и плевать хотела на это с высокой колокольни. Как то резко, ниоткуда не возьмись, стало жизненно необходимо показать окружающим что свое мнение я ставлю выше их.
Тут небольшая сноска - ТОЛЬКО в конфликтах, где меня активно склоняют на свою сторону.

А поскольку упорства мне выдали от кучи баранов, ничем хорошим это не заканчивается. Вчера довольно жестко поговорила с человеком, который по долгу службы пытается влезть в мои рабочие дела, причем бесцеремонно. А потом это де человек в конце слился аргументом "я не хочу спорить", написав до этого примерно десяток километровых сообщений и выведя на негатив. И конечно этим своим "не хочу конфликта", просто взорвал внутреннюю бочку с порохом.

Сижу курю бамбук, думаю о том, как меня влияет самоизоляция.


Второе. Прямо сейчас, запредельно хочется сбежать со всеми вещами за город в уютный домик и работать там. Чтобы с утра прогулка по лесу, работа с видом на птичек и пруд, никаких соседей любителей перфораторов, и спокойный сон с открым окном и свежим воздухом. Я конечно и раньше хотела свой крошка-домик, где нибудь в километрах 60-70 от Москвы, но сейчас прямо апогей желаний.
Снять же, что-то приличное, имеющее в арсенале свет, отопление и туалет внутри здания стоит от 70-80к и выше. Все таки наш менталитет ничто не исправит.


Третье. Родители любимого очень плюшкины. Начиная от продуктов. которые закупаются на десятерых, а потом благополучно выкидываются ( потому что тупо не успевают съедаться), заканчивая вещами трехсотлетней давности, которые хранятся везде.
С продуктами отдельная эпопея. Когда мы ходим в магазин вдвоем, я покупаю продукты с расчетом того чтобы успеть их съесть и они не испортились, обычно это не очень много. Ходим мы каждые 3-4 дня ( кстати мечтаю начать заказывать доставку в утконосе или перекрестке). Для его же старших, когда чего то в наличии дома остается меньше 10 шт., это зовется фразой "ой, а что у нас опять есть нечего?", что меня жутко бесит. Сходить в магазин и приготовить свежее - не сложно. Мужа я голодным никогда не оставляю, храню в пром. масштабах только макароны и консервы. И спрашивается, нафиииииига?? Мы натурально выкидываем каждую неделю какие нибудь стухшие апельсины или достаем из-за дальних банок в холодильнике просроченную селедку. На деньги, сэкономленные от покупки лишних продуктов, можно было было бы играючи оплачивать если не всю, то ощутимую часть комуналки например.
Но и это не все.

В квартире балкон, кладовка внутри квартиры, большая антресоль внутри квартиры и целая стена в общем коридоре со шкафами и ВСЕ ОНИ чем то забиты. Чем - никто не знает, потому что эти вещами не пользуются. Никто.
Многострадальческий балкон был отвоеван лишь хитростью и коварством, но и это не спасает. Стоит чуть ослабить хватку - там начинают скапливаться карнизы для окон времен царя гороха под предлогом "нам еще пригодится на даче", старые сумки, разбитые горшки, советские пуговицы и тд.
Раньше меня это не трогало, но сейчас, когда обретенная аллергия не позволяет мне нормально спать и дышать, на все пылесборники я реагирую очень остро.
Но при всем при этом, по всей квартире резко отрицаются шторы, потому что они цитирую "собирают пыль"!!! А жалюзи, которые висят годами и не моются, при каждом раскрывании распыляют вокруг столько пыли, что умереть хочется.

Мечтаю о моменте, когда будем жить вдвоем. Неважно где.
Шкафы только в потолок, закрытые. Никаких лишних вещей, ежедневная уборка и мытье полов.

Так блэт.
Решено, что следующая тату - бойтесь своих желаний.

И решено, что в след новый год я загадываю 10 миллионов долларов. Легально и без последствий. Выполняй вселенная как хочешь.
Ибо пожелание этого года, она будет выполнять походу до того момента пока меня уже можно будет в космос отправлять как самого здорового человека земли.

Интересная закономерность.
Каждый раз когда у меня критически заканчиваются деньги, я все время попадаю в дождь и у меня сильно промокают ноги.
И я иду грустная, с холодными пятками и думаю что меня привело к этому моменту ;(((

Какой то не дневник, а жалобная книга. Ну шо поделать.

Пирсинг на пупке зарос!!! За неделю карл! Очень много вопросов имею к организму, который всякую дрянь через иммунную систему пропускает, но при этом новенькую кожу лабает за 7 дней ((


С другой стороны, это всяко лучше чем если бы его с мясом вырвало на мрт.
Посмотрим как зарастёт - если следов не останется, видимо больше делать не буду. Жалко, было красиво!