Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.

Ну что. Жива.

Опять много думаю над тем, что мне пытается донести вселенная посредством здоровья.
Очень странная получается штука если честно.

Я люблю движуху, люблю когда драйв, люди, много дел и все буквально горит в руках.
Но как только я вхожу в такой темп, с организмом сразу случается какая то шляпа.
И чем выше темп, тем больше поля у шляпы, как полагается.

Я неимоверно кайфую, когда у меня 20 дел на дню, встречи, задачки интересные и всякое такое. Но стоит попасть в постель на какое то количество дней,так сразу чувствуешь вселенную усталость камушка на дне, которое веками море на себе держит.

Что делать - хз.
Опять первыми всплыли мысли про работу. Потому что она крутая, впервые за долгое время получилась отличная и сейчас выпадать на 2 недели равносильно почти увольнения.
С другой стороны, я хотя бы закрыла все свои финансовые долги и если уже буду увольняться, то на свободу с чистой совестью.
Хотя поднимать по сотке в месяц за то что любишь, мне ой как нравилось.

Ясно что надо искать альтернативы.


Не ясно что с телом. Вот правда.
После операции рассказали страшилок, что если бы привезли часов на 7-8 позже, уже и не было бы что спасать. Гангрена замечательно готовилась убить всех вокруг.
Ну кайф.
Я конечно порадовалась очень, но вот вообще не поняла почему организм решил никак не сигнализировать о самоуничтожении, накануне только пустить фейерверки боли из глаз, а все остальные признаки аппендицита пропустить. Чтобы меня еще перед операционной 3 часа держали в сомнениях, делать или нет.

А еще смешно, что вся внутрянка у меня шиворот на выворот оказывается. Апендикс и тот был в какой то ложбинке под косточкой, и на УЗИ не особо то отсвечивал. И есть парочка таких весёлых органов с загадочками.

В общем, лежать если честно тошно.
Я хочу елки собирать и ремонт делать, а не болеть как дура весь год.
Получается как обычно наоборот.



Боже, можно этот год уже закончится и начнётся тот, где я летаю на проекты за границу и хожу в красивом платье по побережью?

П.с. первый сон после наркоза - как хожу по базе и выбираю цветы на букет кому то,очень переживаю что не успеваю. Ну и что еще сказать, кхе.