Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.

Как я обычно люблю говорить: "С чего бы начать?".

Но лучше наверное сказать себе, с чем в первую очередь закончить.
Ты Настя конечно знаешь, с чем именно.

Но ладно, бросим самокопания, свою натуру надо либо принять и жить с этим, либо покончить жизнь самоубийством. Но такой роскоши невозможно представить, у меня впереди проекты на осень и уже даже на зиму. А значит улыбаемся и машем.

Я абсолютно неисправима в плане ощущений, и думаю даже дети и другие серьезные события в жизни их уже не изменят.
Самое сладкое чувство - ощущение что ходишь по грани, но не падаешь. Наверное поэтому, у меня такая ярая тяга ко всяким членовредительским видам спорта и способам досуга. Под досугом, мы конечно понимаем не опасное вышивание крестиком и не ультра опасное выпиливание лобзиком.

Если про страсть - то это синоним меня.
Спроси, зачем я пишу тебе и у меня не будет ответа. Это как спросить, почему коровы не летают. Коровы таким родились, не летающими. И я родилась, дурной и взбалмошной.

После фразы "могу спросить", как догадались уважаемые знатоки, был миллиард вопросов на повестке дня, я выбрала нелепый и в какой то степени унизительный. Можно было сразу в лоб спросить свободен ли ты, и готов ли переспать сегодня вечером ( сразу скорее всего получить утвердительный ответ), но в этом нет кайфа. Кайфа растягивания этой гребанной оперы имени меня на годы, кайфа прикрытия страданиями, кайфа собственного блядства непостоянства, кайфа того что ты каждый раз отвечаешь, кайфа написания по всей этой истории романа в старости)

Но кто просил мне сниться, да еще и в таких снах?)


Уже даже не говорю себе, что буду гореть в аду, потому что на утро после таких дней, я в нем просыпаюсь. В своей голове конечно же.
Вся моя жизнь - карточный домик. Часть его я креплю на бетон, пытаюсь создать что-то серьезное и взрослое. А то что на обороте - каждый раз трясется под под дуновением ветра.
И это есть кайф.


Буду рада твоим письмам.