Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.

Делимся наболевшим - кажется если всковырнуть эту рану, пойдут безудержные потоки бесконечного нытья.
О том, как я разлюбила сначала одного а теперь и другого важного А.
О том, как б-е-с-к-о-н-е-ч-н-о заколебалась жить для всех вокруг, но не для себя.
О том, что хочу съехать от всех, но не решаюсь и мне на самом деле немного страшно.
О том, что ничего вот прямо сейчас не приносит мне удовольствия в жизни.
О том, что до сих пор нет ничего своего. Никакой опоры, точки, стержня, тыла.
О том, что определенная сумма денег решила бы очень-очень-очень много вопросов. При том, что сумма не космическая.

Так вот, делиться наболевшим то?))))

Настроение - качели.
Ну другого не ожидаемо, бо не взрослый умный человек, а все та же девочка-дурочка.


Все время кажется, что все бесконечно достали и хочется плакать. И так же, все время кажется что харе ныть, люди и хуже живут (с).

А я не рыба, ни мясо. В один день просыпаюсь с мыслью, что могу свернуть гору, шею, да что угодно. В следующий просто лежу и как белуга все затопляю вокруг, потому что себя жалко. И вроде даже сказать не могу, за что себя жалко то, такую маленькую принцесску, но вроде и не отпускает.

Биполярка, это ты чёли?


Хочу работать и не хочу. Хочу новый сезон и проекты, а как невеста написала на 21 год ( первая между прочим), так тошно.
Хочу гулять, не хочу одеваться.
Хочу готовить, как сделаю - аппетита нет.
Хочу секса, муж как только лыжи навострит - либидо на мексиканской границе.
И так все дни.

Пока плыву в событиях и делах, куда - не ясно.
Что делать то, с этим всем?

Сегодня четко поняла несколько вещей:

- Неделя с родителями будет трешовой, как для меня, так и для них.
- решение переехать было ЭВЕР лучшим за всю жизнь, потому что никто не может оказывать столько психологического давления как самые близкие люди
- я обросла панцирем и могу топить за свои теории на уровне бронебойной торпеды
- с годами нетерпимость к людям которые ничего не хотят менять, но при этом жалуются выросла до размера континента. Хорошая новость, что мне удалось в себе воспитать умение молчать и то, что у меня есть бложик где я могу писать что хочу.


То что за что меня все одновременно и уважают и ненавидят - упрямство. И вот последний месяц помог это вспомнить.


Кстати, пока вспомнилось. Сегодня был наконец то сон, близкий к реальности - снилось что у меня поднялась температура и заподозрили в известном всем вирусе. А ещё была огромная квартира у подруги странной планировки и я ходила по ней, пытаясь сосчитать комнаты.