Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.

Ой, ну я иногда умираю таки с этих людей.

Как бы так перестать общаться с пиз#аболами, которые не умеют вообще ничего - ни думать, ни работать, ни жить толком.
Вот прям бы совсем выйти этого круга, а то иногда тошно что целые компании таких людей существуют ((

Как я обычно люблю говорить: "С чего бы начать?".

Но лучше наверное сказать себе, с чем в первую очередь закончить.
Ты Настя конечно знаешь, с чем именно.

Но ладно, бросим самокопания, свою натуру надо либо принять и жить с этим, либо покончить жизнь самоубийством. Но такой роскоши невозможно представить, у меня впереди проекты на осень и уже даже на зиму. А значит улыбаемся и машем.

Я абсолютно неисправима в плане ощущений, и думаю даже дети и другие серьезные события в жизни их уже не изменят.
Самое сладкое чувство - ощущение что ходишь по грани, но не падаешь. Наверное поэтому, у меня такая ярая тяга ко всяким членовредительским видам спорта и способам досуга. Под досугом, мы конечно понимаем не опасное вышивание крестиком и не ультра опасное выпиливание лобзиком.

Если про страсть - то это синоним меня.
Спроси, зачем я пишу тебе и у меня не будет ответа. Это как спросить, почему коровы не летают. Коровы таким родились, не летающими. И я родилась, дурной и взбалмошной.

После фразы "могу спросить", как догадались уважаемые знатоки, был миллиард вопросов на повестке дня, я выбрала нелепый и в какой то степени унизительный. Можно было сразу в лоб спросить свободен ли ты, и готов ли переспать сегодня вечером ( сразу скорее всего получить утвердительный ответ), но в этом нет кайфа. Кайфа растягивания этой гребанной оперы имени меня на годы, кайфа прикрытия страданиями, кайфа собственного блядства непостоянства, кайфа того что ты каждый раз отвечаешь, кайфа написания по всей этой истории романа в старости)

Но кто просил мне сниться, да еще и в таких снах?)


Уже даже не говорю себе, что буду гореть в аду, потому что на утро после таких дней, я в нем просыпаюсь. В своей голове конечно же.
Вся моя жизнь - карточный домик. Часть его я креплю на бетон, пытаюсь создать что-то серьезное и взрослое. А то что на обороте - каждый раз трясется под под дуновением ветра.
И это есть кайф.


Буду рада твоим письмам.

В связи с очередной, хрен знает какой по счету вылезшей болячкой, пришла к выводу что у меня организм Android.

Вот есть люди, у которых организм на базе I-os. Как долго ты бы его не к эксплуатировал, чтобы с ним не делал - ронял в воду, кидал на кафель, держал голым на морозе - он тебе верой и правдой исправно служит после этого, в 95% случаев. И даже старые организмы на I-os, после ежегодной перепрошивки (санатория), бодренько гоняют ещё несколько лет.

И есть я, и мой страдальческий андроид. Который умеет вылетать от обновлений собственной оси, то есть самого себя. Игнорировать ускоряющие и оптимизирующийся проги, вырубаться просто так, в идеальном состоянии и условиях. Ловить вирусы без интернета, симкарты и аккумулятора блин!

Чтозагребанныймесяцболезней.
Не проходит сцука дня, чтобы что-то не болело. Это какой то маленький адок.

В целом я держу себя в руках и обычно умею во взрослости и умности, но иногда паранойя даёт о себе знать.

Могу поклясться, что видела на кухне таракана. Конечно, это вполне мог бы быть жук или паук, если его матушка зависала с усатым тараканом в молодости, а он просто плод и любви и метис, которого жизнь подставила. Иного объяснения у меня нет.

Поэтому дружно, мы в 12 ночи вскрыли все нижние заслонки и мыли полы. Что примечательно, внизу чисто. Кроме пыли и кошачей шерсти ничего не вымели, но для надежности хренакнула все полы с пемолюксом, жаль хлорки не было.

Мы в целом не самые чистюли, но за все годы пока я в этой квартире, такого ни разу не было. Муж рассказывал о страшных историях когда он был маленький и тараканы тогда эмигрировали сверху, от соседей алкоголиков.
Я ёжилась, слушала, и думала о том, что надо выбрать выходные и загенералить к хренам всю квартиру, давно этого не делала.

Примечательно что усатый скрылся под свежекупленной плитой, и теперь как истинного ОКРщика, меня терзает мысль, что он приехал со склада, вместе с плитой. Эта мысль, сцуко сводит с ума.

В целом, в час ночи чувствую себя как главный герой Фон Триерского «Дом, который построил Джэк», на моменте где он уже кокнул бабушку, и собираясь с силами в машине, сходил с ума, думая где он мог оставить следы крови.

((


Завтра обложу все ловушками вдоль и поперёк .!!


Ps. Иногда, у меня складывается впечатление, что тараканы, это чисто твои глашатаи.

Новый пикантный семейный анекдот и Новый уровень антисмущенности.

После секса в чужом загородном доме, снятом на выходных на компанию, обнаружили 2 камеры прямо над кроватью. Надеюсь не обнаружить себя на ютубе потом.