С чего, собственно, - непонятно. Вченра я совершила трудовой подвиг, легла спать в половину пятого, зато написала три статьи. Сегодня к ним добавились еще две, на вторник осталась всего одна... Созваниваюсь, смс-ки кидаю, погода теплая, за билетами завтра еду, дите не болеет и ведет себя просто замечательно...
А чего-то все-таки не того... И сердечко противненько ноет. словно укол поставили с новокаином, да чуть промахнулись.
Пустовато как-то на душе.

Состояние: Да кто его разберет, это состояние...

Пришла домой после литра пива. Смерти подобно, да-да. Я же быстро от алкоголя косею. В морозилке - еще одна банка, охлаждается. наконец-то пришло к нас лето. Хотелось бы выпить ее под какой-нибудь душещипательный фильм. Чтобы под конец хорошенько проплакаться. Плакала уже сегодня - успокоили. Рано. Эмоций внутри - море. Больше всего - ... даже не знаю, чего.
Почему чем больше делаешь для человека, тем меньше он это ценит? Почему чем больше, тем чаще приходится видеть недовольное лицо? Меня раздирает изнутри - массой противоречий. Самое смешное, что от меня никто и ничего не просит. Я все делаю сама. Потому что по-другому я не умею. А это значит. что на любую претензия я получу закономерный ответ - а я тебя об этом не просил. И что останется? Ни-че-го.
Буду сегодня пить и плакать.

Эх, я тут было навострилась пообедать булочкой с апельсиновым соком, подошла коллега-подруга и буквально изо рта у меня ее вытащила! Нефиг, говорит, булки кушать, лето, раздеваться пора! Зато я ее в магазин за "Дошираком" не отпустила! Вот так мы друг друга любим и друг о друге заботимся!
Вчера пыталась работать до половины второго ночи, написала половину статьи, а потом мне вдруг резко стало плохо. Руки стали ледяными, голова показалась дико горячей, к тому же резко затошнило. Плюнула я на эту работу и легла спать. Вот, и не поработала толком, еще и сегодня буду как муха вареная. А мне ведь вечером в гости хотелось сходить!
И вообще, чего-то мне это не нравится. Стали кисти рук болеть. Пальцы над клавишами уже не летают, как бывало, а уныло ползают. Чего-то тут нездоровое. Печатаю, что ли, много в последнее время? Или это связано с тем, что посуду теперь приходится мыть холодной водой?
Сейчас опять придут чуваки, продающие одежду! Товарищи, мне реально страшно! У меня уже столько одежды, а я все покупаю и покупаю. А меня вчера коллега заманила в магазин, я купила себе платье темненькое, в обтяжку. Ребенок меня в нем увидел и выдал: "Мама, ну у тебя и пуза!" Я так смеялась, что даже ни капельки не расстроилась. Стало жарко, кушать как-то и не хочется, а значит, моя "пуза" скоро пойдет на убыль ))))

Состояние: жить можно!

А я уже совсем было смирилась с тем, что дома у меня мой дневник совсем не открывается. "Готово" - а экран пустой. Вот тебе и готово.
На сегодняшний день меня второй месяц печатают в окружном журнале! Уря! За один месяц мне уже даже заплатили!
Дико хочется завести себе мааааленький слааавненький НОУТБУК! Потому как работа идет валом, а попа уже вся в мозолях. Сплю и вижу сны о том. как тихо-мирно клацаю клавишами, сидя в кроватке, прикрыв ножки пледом, рядом кружка чаю... Эх, мечты-мечты. Доконала своим нытьем супруга. Он сказал: "Иди в банк и бери кредит на свой ноут". Но нам же в отпуск через месяц! Кредит в такое время - это вернейший способ самоубийства!
Сегодня решила посмотреть, кто нынче именинник. Посмотрела. Написала смс с поздравлялкой. Потом позвонила. Я не знаю, зачем - это интуиция. Смешнее всего стало, когда оказалось, что этот человек в моих постоянных читателях!! С Днем Рождения тебя еще раз, я думаю, что ты это обязательно увидишь!!!
На ближайшие недели у меня нашлась еще одна подработка. Иногда я даже думаю, что недалек тот день, когда я подамся во фрилансеры. Останавливает мысль, что регуляряная зарплата - это все-таки регулярная зарплата. А заодно - регулярные отчисления в пенсионный и капающий каждый день северный стаж.
Продолжаю навещать анимашников Ханты-Мансийска. Хорошие, добрые, душевные люди.
В нашем городе появилось объявление о создании нового аниме-клуба. Как мне говорили, туда вошли люди из рассыпавшегося старого. В общем, предполагаю, что если приду к ним как-нибудь, новых лиц не увижу. А в клубе у них в основном мальчики по 14-16 лет. Бу!

И о Дне варенья!!!!
Отметили не очень, потому что были на даче без отопления! Жарили шашлыки на улице, болтали, пили пиво. Я замерзла как последняя сволочь, потому что в этот день пошел снег!! С Днем варенья меня!!! Мне уже 25 лет!

Состояние: отличное

Провалиться пропадом всем этим "Биг Ланчам", "Бизнес Меню" и прочим бич-пакетам. Потраченные сегодня на картошку быстрого приготовления 37 рублей обернулись дичайшей болью в желудке. Пора уже привыкать домой на обед ходить. Честное слово. А то запасного желудка у меня пока нет.
Про вчера. Вчера было нечто. Вчера было нечто прекрасно-незабываемое. Вчера было здорово. Вчера была нежность, и переплетенные пальцы, и нежно-страстные поцелуи, и замечательные глаза напротив, в которых хотелось утонуть. Это было более гармонично, чем это было раньше. Возможно, чуть-чуть более тепло. Для меня это были два часа нескончаемого счастья.
Про сегодня. Сегодня был ленивый день. Однако я сделала три расшифровки и даже написала заметку по вчерашнему мероприятию. Что меня удивляет. Последнее время большую часть работу оставляю на понедельник-вторник, а тут глянь-ка, расписалась.
Вчера тратила свой первый гонорар. Купила подарок ребенку, купила пару сувениров для самых близких, купила себе суперный подсвечник и к нему упаковку свеч, пахнущих ванилью. И даже еще какая-то мелочь осталась. Первый гонорар всегда надо тратить на всякие ненужности. Это закон!
А, и еще одна хорошая новость. Я закидала письмами Свердловский союз журналистов, насчет своего несчастного диплома. Оказалось, что мой диплом благополучно потерян где-то в Москве (ну почему, почему я узнала о своей победе только через месяц после церемонии награждения???). Впрочем, меня порадовали: сказали, что пришлют мне их диплом, чтобы осталось хоть какое-то документальное свидетельство моей победы. Честно говоря, я им очень благодарна. Могли бы просто сказать, что мой диплом утерян, ничем помочь не можем, и все.
Но вчера, вчера... муррррррррррррррррррррррррр!!!!
Ня!!
Люблю!! Люблю всех!

Состояние: мечтательное

Вчера отмечали девять дней со смерти бабушки. По этому поводу я отпросилась после обеда с работы.
Лучше б не отпрашивалась.
Во-первых, поссорилась с мамой. Черт меня дернул сказать ей, что собираюсь на весну покупать какое-нить пальтишко. Она конечно же - о, я пойду с вами по магазинам!! А учитывая ее обычаи ходить по магазинам (1. Надо обойти все ближайшие. 2. Надо везде все померить и прицениться. 3. Покупается наиболее оптимальное сочетание цены и качества. А где мы ето пальто видели? да фиг его нает, то ли в пятом маге, то ли в восьмом...)... У меня такая манера вызывает панику в чистом виде. потому что после 12-й примерки мне уже абсолютно по барабану, что покупать. потому и покупается самое оптимальное не на мой взгляд, а на мамин. Хотя хожу в этом все-таки я - долго и со скрежетом зубовным.
В общем, я предполагала, что этим может кончиться. Но кончилось просто катастрофически - в завершении спора насчет того, как надо правильно делать покупки, она высказала нам все что думает по поводу нашего "огрызания" (ога-ога, спорить с родителями - значит огрызаться. Вот и все) и ушла. Мну, естественно, ударилось в слезы. Потому как человек я нервный. Онов сказал, что ну и ладно, потому что может теперь она поймет, что мне уже не 15 лет, и за меня ничего решать не надо.
Пальто мы все-таки купили. Довольно даже симпатичное. Правда, я хотела какого-нибудь яркого насыщенного цвета, а получилось - по давно сложившейся традиции - ЧЕРНОЕ. Впрочем, можно утешиться - насыщенно-черного цвета. И с вышивкой.
Вечером мну довело своими докапываниями еще одного близкого человека. Возможно, вследствие именно этого (хотя и не факт) человек весь сегодняшний день проводит в депрессивно-отключенном от внешнего мира состоянии. Не помог и мой сегодняшний визит. Смотреть на него в таком состоянии мне почти физически больно.
Лопнула одна из возможностей подработки. Хотя, чего уж там, две тысячи в месяц - это не слишком серьезно. А беготни было бы больше.
Есть еще одна возможность зарабатывать. Только сопряжена с определенными сложностями. Надо сегодня сесть и подумать, а получится ли это у меня? Заработок тоже не сказать, чтобы очень велик. Обязанностей много. Писать, искать рекламодателей, заниматься распространением. Ужасть, тихая ужасть. И попробовала бы, и вместе с тем ужасно страшно. Вдруг не выйдет, вдруг не получится?
В общем, день получился весьма насыщенным на эмоции. Жаль, что все они по большей части - негативные.

Состояние: Больно мне, больно... не унять эту злую боль...

...а дома комп не включается. Ну то есть совсем не включается: нажимаешь на кнопку, а он молчит как партизан. Жека на прямой вопрос невнятно ответил, что сидел себе, сидел, никого не трогал, а комп вдруг раз - и вырубился. Потом, правда, уже через пару дней, проговорился, что жесткие диски что-то ерундили, он с ними бился-бился, а они все упорно отказывались работать...
В общем, по приезду онова выяснилось, что сгорела у нас примерно половина содержимого системного блока. Благо, что было чем заменить.
Среди пострадавших был и жесткий диск объемом в 150 гектаров. Его онов оплакивал сильнее всего.
Мну, в общем-то, жаль, но не до слез. Вместе с аниме и другими интересностями и полезностями столько барахла сразу исчезло, до которого все руки не доходили.
А съездили-то да, совсем неплохо. Только я от счастья в первый же вечер столько пива выпила, что последующие два дня страдала от похмелья. Соотсветственно, была вся такая замученная и несчастная. Воть.

Состояние: Не хочу на работу, а надо...

Честно говоря, я рада, что ты наконец-то уже фактически заканчиваешься. Слишком уж мало хорошего ты мне принес на этот раз.
А, ну прости-прости. Да, у мну теперь есть две модные шмотки. Прям модняяяячие такие до ужаса. Любители классики будут падать в обморок штабелями.
Не каждый день позволяешь себе потратить ползарплаты на одежду. Это да. Это я рада.
А в моральном плане, праздник, что ж ты меня так подвел??
Весь день я провела на работе. Это ладно, это фигня. Зато завтра я уже ничего никому там не буду должна.
Смсок мне пришла целая гора. Штук семь, наверное.
А вот в реале почему там хило все вышло?
Потому что я не обзвонила всех как обычно и не согнала к месту проведения, за подготовленный собственноручно стол?..
Неее, праздник, я так не играю. Это ж ж енский день, неужели нельзя хотя бы раз в году побездельничать?
Низя? Совсем-совсем?
Вот чорд...
И вот я досиживаю последние минуты международного женского дня... Мну подарили очень нужные вещи - кухонное полотенце, прихватку, шампунь и гель для душа... И я почему-то сразу себя почувствовала себя лет на десять старше. Молчи, женщина, твое место на кухне.
Мама порадовала. Одна из моих гейш теперь стоит на фоне бумажного веера. Замечательно получилось.
Но вы-то все где, друзья-приятели? Что ж вы меня оставили в такой замечательный день?...
Как-то на душе горько и противно.
Словно замечают меня только тогда, когда я сама суечусь и лезу на глаза. А нет меня - и все. Нет и нет.
Аут.

Состояние: Аут, аут, аут...

Сделала 5-минутную разминку, покачала пресс. Полегчало.

В комнате было тепло и сумрачно. Это были не те сумерки, в которых свет, преломляясь, придает самым обыкновенным вещам какой-то дикий, устрашающий вид. Нет, эти сумерки были... Словно коробка со старинными елочными игрушками, заботливо закутанными в вату. Словно серая шерстяная шаль, в которую так приятно укутаться зимним вечером. Казалось, протяни руку - и она погрузится во что-то нежно-пушисто-теплое. Вот такие это были замечательные сумерки.
Внутренний Голос тихонько дремал в уголке. Последнее время его советы почти не требовались, так что можно было и расслабиться.
А в дальнем уголке в воздухе, примерно в метре от пола, реял Эго. Запрокинув голову и закрыв глаза, полностью отрешенный от внешнего мира. Вокруг него плавало настоящее облако радужных мыльных пузырей. В переливающихся стенках отражались образы, складывающиеся и пропадающие в голове Эго. "Прикосновение". "Тепло". "Нежность". "Счастье". "Нежность". "Нежность". "Нежность".
Вдруг до одного круглого летающего чуда дотронулся чей-то палец, украшенный неровно обкусанным ногтем.
Мульные пузыри, как известно, очень непрочные. Не был исключением и этот.
Он лопнув, разбрызгав вокруг осколки нежности.
Лицо Эго исказила гримаса.
Между тем шустрая ручонка продолжала ловить оставшиеся мыльные пузыри.
И скоро их совсем не осталось.
Эго открыл глаза и с ужасом осознал, что положение его абсолютно безвыходно. Что никто его не спасет. Что под ногами - пропасть (несмотря на то, что до пола было всего-то около метра, Эго хватало и этого расстояния. Он очень боялся высоты). Что ему больше не на что опираться - ведь его спокойствие, уверенность и счастье лопнули, как мыльные пузыри.
Он упал. И там, на полу, лежа окровавленным лицом вниз, не выдержал и заплакал.
Из-за угла ехидно хихикала Безобразная Эльза.

Состояние: озаренное