Всю свою сознательную жизнь меня преследовало это оущущение - моего несоответствия окружающему миру, точнее времени, в котором я живу. Началось это лет с 12-13, когда я принялся активно читать фантастику. Мир, изображенный в книгах, был таким заманчивым, а реальный - скучным. Мне до боли хотелось попасть в будущее или на другую планету, в царство всемогущей техники (да, прошлое совсем не привлекало). Видимо это -корни моей наркотической привязанности к игрушкам. Мне жутко, порой до слез, хотелось покинуть этот мир и попасть туда, где у людей были бы паранормальные способности, всемогущая фантастическая техника, доступная каждому. Глупость конечно, но так оно и было. Я теперь практически не помню свои школьные годы - только краткие обрывки воспоминаний, потому что в этом мире я не жил, я жил в мире книг и своих мечтаний. Правда потом еще добавился и "зов пола", но он стал частью этих мечтаний, а в жизни реализации не находил, за исключением известного простого способа.

И чем дальше, тем сильнее росло неприятие этого мира в котором я вынужден был существовать, но жить - жить как все - не мог.

Я отдал бы немало за пару крыльев
Я отдал бы немало за третий глаз
За руку, на которой четырнадцать пальцев
Мне нужен для дыхания другой газ...

Временами дело доходило до злости и ненависти по отношению к тем людям, которые могут спокойно жить, зарабатывать и тратить, радоваться своим радостям без всяких дум о высоком, без высоких чувств, не задумываясь о глупостях типа смысла жизни. Потом эта ненависть перекидывалась на себя самого - за свою "ненормальность", нежелание и (как я думал) неумение вести себя как все, жить как все, за то, что мне ничего не хочется, не привлекает никакая работа, не могу знакомиться с девушками. Возможно, что последнее и было причиной всех "страданий", которые выдумывались неосознанно для того чтобы придать моим мучениям глобальный характер, чтобы оправдать свою инертность и позволить себе и дальше сидеть в бездействии, получая наверное какое-то удовльствие от самопоедания (впрочем, работа мне и сейчас никакая не нравится). Я. как Обломов, лежал в своем уголке, мучался, но не давал себе труда что-то изменить. Казалось - чуть позже, когда я стану лучше, старше, взрослее, умнее - все будет проще, но пересилить себя не удавалось. Кстати об "Обломове" -прочитав в 10 классе эту книгу, я узнал в главном герое свое описание, обидно было до слез осознавать свои слабости, описанные век назад. Но, опять же, ничего в жизни изменить я не смог...

Курса с 3 в мою жизнь пришла музыка. Это было практически самое тяжелое время - третий-пятый курсы: лет много, а толку мало, жизнь затворническая, книги, чуть позже игрушки. Музыка начала спасать. В песнях часто находил обрывки своих ощущений и переживаний (или же приписывал из себе) и понимал, что я не один forever frozen, forever lost inside myself. Идентификация себя в песнях показывала, что многие люди переживали нечто подобное, от этого становилось легче. Иногда было достаточно поорать слова песни вместе с магнитофоном, чтобы избавиться от беспросветного отчаяния, которое от окружающих я скрывал под маской "ледяного спокойствия" и иногда - цинизма..

Current music: Dark Tranquillity - Haven