Оказывается, вот какие существуют святые и покровители:

Святой Иосиф Купертинский - покровитель летчиков и космонавтов.

Святой апостол Матфей - покровитель налоговых служб, банкиров и таможенников (наверное, потому, что сам был сборщиком налогов?)))

Бернардин Фельтрский - покровитель банкиров и владельцев ломбардов (а за что это банкирам целых два покровителя, а?)))

Архангел Гавриил - покровитель дипломатов, телекоммуникаций и... филателистов (каков набор, а?))))

Святая Маргарита Клитероу - покровительница деловых женщин (sic!))))

Святой Хомобонус - покровитель бизнесменов и ткачей.

Святой Максимиллиан Кольбе - покровитель журналистов и газетчиков.

Святой Себастьян - покровитель солдат и полицейских.

Святой Аманд - покровитель виноделов и барменов.

Святая Зита - покровительница лакеев и домработниц.

Святой Адьютор - покровитель яхтсменов и утопающих (весьма полезный святой, правда?)))

Апостол Иоанн Богослов - покровитель авторов, издателей и редакторов (ура, теперь я буду знать, кому молиться, чтобы вовремя сдать перевод))))

Святой Бернадин Сиенский - покровитель рекламистов и сотрудников пресс-служб, суконщиков (но почему - суконщиков?!)))))

Святой Фердинанд Кастильский - покровитель губернаторов, заключенных и... многодетных (Господи, а многодетные-то при чем?))))

Святой Томас Мор - покровитель президентов, политиков и бюрократов (кстати, он сложил голову на плахе...))))

Святая Вероника - покровительница фотографии.

Святой Христофор - покровитель автомобилистов и дорожной полиции (вам, гаишники!))))

Святая Клара - покровительница телевидения.

И наконец, самый главный для нас:

Святой Исидор - покровитель Интернета и компьютеров)))))

Рассказ «за жизнь», услышанный на лесоповале во время обеденного перерыва от з/к Сергея Александровича Изотова, осужденного на восемь лет лишения свободы по статье*** УК РСФСР (нанесение тяжких телесных повреждений, повлекших за собой смерть потерпевшего). Ненормативная лексика опущена.

(С) Бренин 2003
Вот сидим мы здесь и вроде все нам ясно-понятно. Не каплет над нами. Подъем-отбой, обед-ужин. Срок идет, лес валится. И известно все на много дней вперед. А на воле? На воле жизнь по-другому катится. Неразбери-поймешь иногда.
Откинулся я в прошлый раз по звонку, трояк ни за что отсидел, и стал думать-гадать – куда податься. Ну и решил – мотнусь к дяде в деревню. Отписывал он мне, что болеет, скоро видать и помирать уже, на кого дом да хозяйство бросить? Приехал. Дядя через некоторое время концы отдал. И стал я жить простой деревенской жизнью. Зима-лето, восход-закат. Скорефанился с мужиком из соседней деревни – Вовкой. Он вообще поэт был и философ, в деревне вдохновения набирался, да ждал, пока в городе все спохватятся – где ж это наш поэт-философ Вовка, как же мы без него-то. Ну а пока никто не спохватился, мы с ним по вечерам задушевные базары терли под водочку. Через время заскучал я без женского полу. А Вовка возьми да скажи – тут, мол, в соседней деревне один отставной живет – то ли полковник, то ли вообще генерал, так у него две дочки. Я, говорит Вовка, к ним часто ездию, могу с собой взять. Поехали мы.. Ну я вам скажу.. Бабы – высший сорт. Танька и Олька. Олька – та воще красавица, а Танька чуть другая… Ну дикую козу видел? Похожа. Стали встречаться. Вовка с Олькой уже давно вась-вась, ну а мне Танька досталась, тоже вариант неплохой. И все у нас нормально проворачивалось, так черт меня дернул – с Олькой пару раз перемигнулся. Ну, Вовка сразу с катушек сорвался – ты, кричит, мать твою, совсем, мол, охренел.. А я не выдержал, отвел его за сарай, да и поставил на перо. Он возьми да помри. Похоронили Вовку…На могиле написали – мол, такой-то год, столько-то лет, спи спокойно, мол … писатель. А в аккурат через два дня после похорон и меня повязали. Восьмерку припаяли ни за что. Татьяна, та, я слышал, замуж выскочила, за генерала, между прочим. Говорят, видели ее, вся из себя, в малиновом беретике рассекает.
Вот так-то. А ты говоришь – воля.

"Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось?К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! "