и кто-то на ухо шепнет смотри, смотри...

сначала опиум, потом каннабис... в квартире стоит аромат.. глаза открывать не хочется... за этот час я очень много поняла из того, что раньше для меня был загадкой, тайной... ушли страхи, обиды, надежды... кстати, помниться пандора, когда открыла тот знаменитый кувшинчик со всеми бедами мира, закрыла его прежде чем Надежда вылетела, так значит ее нету? она там, на дне кувшина? или е всеже кто-то выпустил? люди помогите... почти всю мифологию перерыла, пока ничего не нашла по этому поводу.. кто Надежду выпустил?! и выпускали ли вообще...

сегодня видела сон:
захожу в подъезд, подъезд темный, на стенах граффити, слушу какую-то возьню, на пролете между первым и вторым этажем, смотрю туда, а там все в крови и лестница туда в крови, по стене кровавые отпечатки рук - вобщем иду туда (во дура, нафига поперлась) - там на площадке стоят четыре человека и лежит один.. труп - явно видно, что умер уже.. вобщем кровь течет, признаков жизни не подает - я подхожу ближе, люди (они кстати в черных балахонах все) раступаются, один вежливо так толкает тело, переворачивая его на спину и я вижу кто там лежит - Кудя, милый Кудя... и холодный, липкий ужас охватывает меня, я просыпаюсь - мне было мерзко и страшно.. я отправила ему Sms и глотая слезы засула снова - надоело биться в истерике после каждого такого кошмара, надоело, да я больше и не буду..

что-то словмалось в моей жизни, что-то надломилось в душе... я не могу быть такой, какая я была раньше, я уже другая... я не боюсь смеяться в лицо никому... мне плевать на всех..
количество колец на моих пальцах увеличилось до 5... и лак стал белым, а не черным - но это внешее, а внутри паук тихо плетет свою паутину, закрывая ее мои мысли, мои чувства, мои желания... смех - вся жизнь у меня вызывает смех... наивные мысли и желания...
меня недавно спросили "что такое пошлость, для тебя, лично?"
пошлость - это говорить "люблю", когда не любишь... пошлость - это вообще жить и лгать... фальшивить, прятаться от реальности под какой-то маской...
то что я здесь пишу - это все фигня... это никому не интересно, потому что все это знают, все до этго доходят сами... рано или поздно это случиться с каждым...

пытаюсь найти Бойцовский Клуб... пока безрезультатно... уж очень интересно узнать кто такой Тайлер Дерден...

Капает кровь.. кап-кап..
Утекает жизнь.. тут.. там..
Утекает все.. раз.. два...
нету больше сил рифмовать слова..

я сижу одна..
нету никого..
только тишина
бьется за окном..

бьется и стучит,
проситься войти,
отбивая ритм,
бешеных стихий...

кто-то из души,
делает мишень-
точные плевки
попадает в цель...

больно. ну и пусть! -
я его люблю...
боль, обиду, смех -
от него стерплю..

нежную любовь, ранние мечты,
грубыми руками растерает в пыль.
и нельзя иначе, я прощу его -
ведь поймите - детство всетаки ушло...

я не хочу умереть от старости.. это ужасно, быть старой, беспомощной, когда приходиться простить помощи у других, напрягать кого-то.. быть одной, совершенно одной!! в пустой квартире, всегда... жаь прихода родственников, детей.. звонка от кого-нибудь.. ужасно умирать в пустой квартире, и знать, что о тебе никто не вспомнит в ближайшие пару-тройку месяцев.... лучше умереть лет в 40... или в 33 - возраст Христа... красиво уйти из жизни, застрелившись или порезав вены... или выпив снотворного - одеться, лечь в кровать, позвонить, сообщить "любимому" - что-то типа "Бай-бай, милый, я ухожу из жизни, прости, не в обиду.." и умереть...

Я просыпаюсь. Поздний вечер...
Уже погас дневной костёр,
И звезд мерцающие свечи
Раскрыли над землей шатер

Я пробуждаюсь ото сна,
Застыла кровь в холодных жилах,
В мое окно стучит луна,
Я ей противиться не в силах

Я ощущаю, как пожаром
В груди сухая жажда жжёт,
И становлюсь ночным кошмаром,
Что в темноте добычу ждет .

О, да, я нежить, я изгой,
Я трижды проклята сим миром,
Навеки потеряв покой,
Стала убийцей и вампиром.

Но не совсем мертва еще,
И чуют кровь мои клыки...
Я на охоте... Под плащом
Движенья плавны и легки

Как кошка я быстра, и через миг
До капли кровь и жизнь отдавший
Предсмертный свой испустит крик
Ночной прохожий запоздавший.

Я с ним тоскою поделюсь,
А мне он даст за это душу...
Замечу, что когда напьюсь,
Всегда становится мне лучше...

я живу, дышу, я вижу, верю, знаю... но я стала другой... на меня смотрят люди, оборачиваются парни, а мне все равно... я иду и презрительно смотрю на мир.... мне все равно что будет завтра, что было вчера - главное что есть в этот миг, в эту секунду и все... я перестала надеяться на то, что доживу до завтра - это слишком оптимистично... можно умереть в любую секунду... но я люблю его, и ради него я буду жить и пытаться дожить до завтра... ради него... ради тебя... и хотя я пытаюсь быть независимой и говорить что-то типа:
Мне тебя не надо,
Мне теперь не больно
До утра в засадах,
И врачи довольны
Красные чернила,
Умываю руки
Ты меня учила
Нежно и без звука

я люблю и не могу жить без тебя.....

для тебя...
но это пройдет, как проходит весна... а жаль...

Конечно же, лифт - вещь абсолютно метафизическая. Входишь в тесное помещение, где сжимаются и трещат все личностные ареалы, отвергаются персональные территориальные императивы, где глаза автоматически устремляются в пол или потолок, где говорить - грешно, словно в пантеоне или во время некоторого страшного таинственного обряда... Входишь в тесное помещение, ископаемая забота стискивает створки двери, как бы отрезая Вас от прошлого, отсекая от протяженности и медлительной логичности. Лифт - орудие модернизма и сюрреализма. Он проповедует магические преобразования, не обусловленные предыдущим состоянием. Ничего не нужно - только крошечный волевой импульс сознания, перелившийся в руку, ласкающим движением касающейся кнопки - и утробный голос, скрытый механизм превращений заурчит, отрабатывая свою обязанность по отношению к Вам. Магическое колесо запущено. Вас подтолкнет снизу, вы пошатнетесь - и поймете, что сделали глупость или наоборот, что это было самым гениальным решением в Вашей жизни. Это схоже с угасающим сожалением в истекающем сознании самоубийцы. На тысячную долю секунды он понимает, что сделал глупость - но поздно, механизм запущен, нажат курок - пуля вылетела, отбита табуретка - петля затянулась. Поздно. Ход дальнейших событий неуправляем. Выбор сделан. Кнопка нажата. Холодок непоправимости тревожит спину. Лифт подрагивает. Вы стоите в узком неизменном помещении, ассоциированное притягивание похоронных атрибутов еще более обостряет Ваше внимание. Скрытый безразличный механизм Мира отрабатывает Ваш магический посыл. Урчание усиливается. Мир за пределами этого тесного неизменного пространства претерпевает какие-то жуткие изменения. Непоправимость почти физически давит на плечи, лежит двумя кружками пива в области желудка. Почти паника. Но в этот момент все прекращается. Вас слегка подбрасывает вверх и створки разъезжаются. Вы облегченно и чересчур спешно выпрыгиваете на площадку. Еще длинную вечность полутора мгновений вы приспосабливаетесь к новой реальности вожделенного этажа. Вы прищелкиваете невидимые разъемы к здешней энергетической сети, вы внедряетесь и регистрируетесь в местной информационной паутине... Все. Вы в порядке... Но ползучее сомнение все еще тлеет где-то там, где живет душа: все ли так, если даже это - тот этаж, но в том ли доме, а если и дом тот - но может быть, это уже иной, какой-то совсем чуждый мир? - И дверь Вам откроет не улыбчивая милая соседка, а некий клыкастый монстр? Но хуже совсем другое. Когда все внешне останется тем же, а внутри - будет совсем чужим и внутренняя логика событий и предметов вдруг не совпадет с Вашей и Вам придется столетия подряд разъезжать в бесконечных лифтах, пытаясь совпасть со своим родным миром... Впрочем...

а я ведь не пила...