Каким-то чудесным образом мне удалось просачковать все последние семейные праздники, но завтра я пойду, хотя уже настроилась не слезать с дивана. Все-таки иногда надо показываться в теплом семейном кругу, а то меня ж узнавать перестанут! Я свою семью очень люблю, только уж больно много нас, родственников...

На французский идти лень, да к тому же там этот физик... Сделаю-ка я вид, что у меня частичная амнезия, и его приглашение в кино как бы само собой исчезло... Авось, поймет, вторая ученая степень все-таки...

Выходные со свистом приближаются, а у меня еще нет никакого плана. Вот они, будни старой девы! Никому я не нужна. Буду лежать на диване, свернувшись коржиком, жалеть себя и смотреть телевизор, что-нибудь подущещипательней...

Когда же это кончится?..

В мой последний день в Париже шел снег. Мы бродили по улицам, прижавшись друг к дружке, чтобы согреться, и шли сквозь снегопад наугад, в никуда, просто так, чтобы быть рядом. Шли молча, переплетая ледяные пальцы, погруженные в общую тоску. Идти нам было, собственно, некуда. Мой самолет вылетал в шесть. Твой поезд в Экс отходил в девять двадцать.

У паспортного контроля почему-то никого не было. Под скучаюшим взглядом девушки в форме, мы наконец-то смогли оторваться друг от друга. Для нее такие драмы, как наша - ежедневная часть пейзажа. Я сказала:
-Ты лучше иди.
и осталась одна. Кое-как мне удалось загнать слезы назад и совладать с выражением лица. Я стояла перед белой линией, проведенной на полу, не в силах ее переступить. Через плечо -- маленькая сумка с твоим нераспечатанным письмом внутри. И вдруг:
- Лена!
Ты вернулся. Вернулся, чтобы взглянуть на меня еще раз... в последний раз. Не помню, как я нашла в себе силы улыбнуться, сказать тебе:
- Не бойся, иди. Мы скоро увидимся снова. Je t'aime, mon cheri.

Прощаясь, никогда нельзя быть уверенным наверняка...

Я прекрасно понимаю, что все закончилось. Что пора бы уже забыть, перестать оборачиваться вслед каждому, кто мне напоминает тебя, как будто ты вдруг можешь оказаться на улицах Тель Авива. Перестать слышать французские слова, как будто их произносишь ты. Но у меня не получается... механизм не работает. Какая-то пружина натянулась до предела и порвалась, склеить все как было я уже не могу...

И я придумываю себе жизнь... чтобы не задохнуться от одиночества.

Jusqu'ici tout va bien. Jusqu'ici tout va bien. Jusqu'ici tout va bien.

Виртуальные знакомцы продолжают слать дурацкие письма. Из последнего:
"Ты почему мне не ответила? Увидела в карточке, что у меня проблемы со слухом, и не ответила? Нехорошо..."
Да я на его фото посмотрела, и вообще его карточку читать не стала! Он там с какой-то вуалью на морде, тоже мне, ангел инкогнито...

День выдался наредкость дурацкий. До восьми я проторчала на работе с результатом близким к нулю, поскольку, если мне дышать в затылок и через каждые 5 минут спрашивать: "Ну как? Готово?" у меня сразу же начинается творческий блок.
Французский сегодня отменили (Viva la Bastille!!!), а домой идти не хотелось. Я как прихожу домой, сразу прямиком в интернет, так что лучше уж гулять и свежим воздухом дышать.

Так я догуляла до книжного магазима, и уже раздумывала, будет ли полным идиотизмом купить "Алхимика" на французском, как позвонил Моти.
- Я привез от Рона вещи, которые ты просила, можешь заехать ко мне на работу?
Разочарованию моему не было предела. Где, блин, обещанное приглашение на чашечку кофе? Уныло я поплелась в паб, где Моти работает. Почему-то мне показалось, что он должен быть близко. Уж не знаю, почему...

Часа через полтора, злая, взмокшая и взьерошенная, я наконец-то до него добралась. Моти стоял в дверях скрестив руки. До чего ж хорош, скотина!
- Что-то я не помню, чтоб у меня было так много вещей, - удивилась я, принимая из его рук тяжелый мешок. - А что там с нашим кофепитием? - хотя по его лицу все уже ясно.
- Понимаешь, он мой брат... Дорогой мне человек... Я бы с удовольствием, но не могу так с ним поступить... Ты бы позвонила ему... он так скучает...
- Ладно, Моти, не надо.
Тьфу, моралисты хреновы! Где чувство драмы, коварное злодейство, дуэли и братоубийства? Взяв мешок, я отправилась домой.

Неожиданно позвонил Рон. Но у меня удачно отключилась баттарейка, как раз на его звонке. Пусть думает, что я его отрубила специально.
В автобусе я решила посмотреть, не забыл ли он мне чего вернуть. И вдруг обнаружила нечто, завернутое в оберточную бумагу. На ощупь -- коробка. Конфеты, что ли? С запиской: "Прости, любимая, я на коленях"?
Я развернула обертку и озадаченно уставилась на подарок. Солдат, сидящий рядом со мной, хмыкнул и посмотрел на меня с большим интересом. Дама русского вида напротив -- тоже. В руке у меня была прозрачная коробка, а в ней лежал синий вибратор. Ну, Рон!!! Шутник, однако... Смотрите, какой заботливый.
С видом -- подумаешь, вибратор! может, это у меня мобильник такой, новейшего дизайна, я вернула обновку в пакет. И всю дорогу пялилась в окно, чтоб никто не заметил, какая я красная...

Сижу на работе. Только я один проект закончу, дух не успею перевести - на тебе, следующий! Когда подача? Завтра! Граждане, не дело это. Я не успеваю насладиться творческими муками.

Как-то между делом, мне удалось уговорить американца поехать со мной в Мадрид с последующим переездом куда угодно, если "я осталась такой же очаровательной, как он меня помнит". Я его уверила, что куда мне той до меня нынешней, очарование теперь просто бьет из меня ключом, так что пусть не беспокоится. А теперь я думаю, зачем это я его уговорила? Я ведь с трудом помню, как он выглядит. Человек припрется с другого материка...
- Это у тебя новое хобби такое, чтоб ради тебя границы пересекали? - ворчит мама. - То Аси в Индию полетел, то Тибо в Израиль, теперь Бобби в Испанию. Что-то ничего хорошего пока из этого не вышло. Может, лучше шкаф разберешь?

Не хочу я шкаф разбирать, там одежды куча! Лучше я пойду отрежу кусок арбуза и уткнусь в телевизор. Я человек взрослый, что хочу, то и делаю

Сейчас прочла один пост. Появилось мнго умных мыслей и я сразу полезла комментировать. Читая комменты, я вдруг натолкнулась на свой (!!!), причем прямо противоположный тому, что я собиралась написать. Ну и дела...

Я уже давно заметила, что самые гениальные дизайнерские идеи посещают меня, когда я сижу в интернете и думаю о совершенно других вещах...

Только недавно у меня появилось чувство времени. Чувство, что то, что происходит - это процесс. До этого было лишь ощущение тотальности. То есть, если мне плохо - то так оно и будет до конца дней моих. Если на работе не ладилось, то я представлая себя лет через 20, сидящую на том же рабочем месте с кислым видом. Эта тотальность сбивала меня с толку. Когда я поняла, что нет никакой гарантии на вечную любовь, как бы хорошо она ни начиналась, я потеряла всякий интерес к свадьбам, как к заведомо ложной церемонии. Надо сказать, что врать я люблю не особо, а уж тем более самой себе. Церемония, где я в письменном виде обязуюсь любить кого-либо до конца дней своих, показалась мне кощунственной. Почему нельзя просто жить вместе и любить друг друга?
- Ма, зачем надо замуж выходить?
- А? Надо, хотя бы один раз, чтоб все отстали.
Ох, ну и ответы у нее иногда! Романтично, дальше некуда...

Надо сказать, что мои родители развелись фиктивно, когда мне было лет 5. Папе предложили работу в Харькове, но одно из условий было "не женат". Вместе с работой ему предложили 1-комнатную квартиру. Практичная мама рассудила так: они фиктивно разводятся, папа получает новый, "неженатый" паспорт. Заступает на новую должность и получает квартиру. Мы обмениваем ее вместе с нашей 2-комнатной на 3-комнатную в Харькове, и живем в ней счастливо до конца дней своих. Они так и поступили. Папа уехал. Получил квартиру. Мы должны были вот-вот переехать. Мама даже несколько раз съездила в Харьков.
- Так что же в конце концов произошло? Почему мы с тобой не переехали? - интересуюсь я.
- Знаешь, мне было так хорошо одной...

Ой. От Рона пришел мейл: "Ты знала, как меня обидеть. Спасибо."
Видимо, Моти ему все-таки сказал. Мог бы и подождать, если честно. Тоже мне, брат называется. У Рона ведь сегодня День рожденья...

хотя я все-таки не удержалась и послала ему ответ:

"Мы ведь не женаты? Так что я делаю, что хочу.
Это ведь были твои слова?
С Днем рождения..."

Очень хочется пойти пожрать в дорогой ресторан. Скажем, мексиканский. Но не одной же туда переться? А не с кем..

Всегда есть множество причин не делать что-то. Но все они, в принципе, сводятся к трем:

1) деньги (я бы смог, но как раз сейчас нет денег...)

2) тайминг/обстоятельства (обязательно сделаю, но не сейчас. Когда-нибудь потом... скажем, в феврале 2005)

3) страх (а что, если?... а если?..)

Как же мало людей, умеющих не врать себе..

Страшно выходить замуж. Страшно не выходить замуж. Понять бы теперь что страшнее.

(и еще одна статья оттуда же...)

Наоми рассказывала о своей сестре и ее муже. Что с тех пор, как появилась малышка, он все больше уходит в себя. Молодой многообещающий писатель и сценарист превратился в хмурого неврастенника, и уже три года не может закончить ни одной книжки. А зарабатывать на жизнь надо - растет ребенок...

Я смотрю на молодые женатые пары... хмм.

Моя подружка, Ифат (это та, которая учитель йоги и с которой мы вместе некоторое время по Азии путешествовали) наконец-то сделала себе сайт. По-моему, круто.

Я себе так все хорошо по полочкам разложила: обменяю-ка я себе билет на Лондон, и буду там одна шляться в одиночку, раз уж меня так все пробросили. Все-таки по-английски и мы чирикать умеем. А тут опять пришло письмо от американца: "Я могу к тебе присоединиться только после 18 августа." Вспомнил отписать! Что ж теперь делать? А главное, мне надо завтра решать, что с билетом, агентша уже три раза звонила.

свежее решение
Пoменяю-ка я билет на 18, но в Лондон. И волки сыты, и зайцы в шубе.

Клянусь вам, главный двигатель человечества - это скука. Чтоб от мее спастись, я:

- приняла душ
- сделала пиллинг
- рассеянно посмотрела фильм Вудди Аллена
- поспорила с мамой из-за билета за границу
- ответила какому-то кадру из виртуального дома свиданий
- пишу тут всякий бред
- с удовольствием почитала грызню morbidа и Terrы пока они не скатились на "а ты кто такой?"
- написала Моти открытым текстом, что мы обязаны выпить чашечку кофе, но чтоб он не говорил Рону.
- в 10й раз залезла посмотреть новый сайт NYbred
- решила поменять билет с Мадрида на Лондон
- получила от Моти ответ, что да-таки обязаны, но Рону он скажет (а это уже будет совершенно лишнее. Потому что, мало ли как там с Моти обернется, а вот Рон - ценный любовник, хоть и бывший)
- пойду попытаюсь дочитать хотя бы первую часть новокупленного Шопенгауэра, или меня, как всегда, сморит на третьем абзаце.

Критика никогда не проходит бесследно. С Боазом я-таки только что разругалась по телефону, сказав, что плевала я на дурацкие встречи с его новыми тухлыми друзьями. Пожелала ему скучнейшего вечера и повесила трубку. Янив уехал в Ейлат. Наоми с Ниром ведут теперь размеренную семейную жизнь, и проводят выходные то у его, то у ее родителей. Обследовав телефонную книжку, я обнаружила, что:

1) почти все мои друзья за границей
2) совершенно некуда пойти
3) есть много мест, куда я могу пойти, но неохота
4) телефон Моти по прежнему на месте

тут меня опять начали мучать угрызения совести, а еще пуще страх, что он мне начнет читать морали. Мол, ты что, совсем озверела от отсутствия секса, и сама не понимаешь, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Каждую пятницу мы с Боазом ходим с утра на море. Потом пьем кофе со льдом в соседнем полупустом кафе. На столиках и плетеных стульях лежат круглые прохладные тени. Мы рассказываем друг другу, что произошло за неделю. Боаза выводит из себя моя личная жизнь. Сначала он хотел, чтоб я бросила Рона: "Ты его не любишь, так нечего и время терять." Услышав, что я собираюсь встретиться с Моти, он рассвирипел: "А о Роне ты подумала?"

Такое впечатление, что это Рон его друг, а не я. Или это такая мужская солидарность?

Как все любят друг друга критиковать, однако. А главное, знают гораздо лучше, чем я, как именно мне надо жить...

Как-то, года в четыре, я посмотрела по телевизору мультик: там люди на зонтиках летали. Решила тоже полетать. Прихожу к маме на кухню: "Ма, можно мне поиграть с твоим синим зонтиком?" Она мне рассеянно ответила: "Угу..." Только через несколько минут, вспомнив, с кем имеет дело, она перехватила нас с зонтиком на пути к балкону: "А как ты собираешься играть?" "Полетать хочу на нем!" - честно призналась я. Маме идея не понравилась. Наверное потому, что жили мы на шестом этаже...

родитель - жуткая профессия.