Впервые встретившись, мы не понравились друг другу. Я спросила у него: "Есть у тебя книжка - обменяться?" Он ответил: "Еще не хватало в Индии книжки читать..." Бездуховный козел, подумала я.

Я была не в его вкусе. "Не люблю блондинок, у них кожа белая, как у вареной курицы," - сказал он, и покосился на мой трехнедельный (!!!) загар.

Да и вообще, я ждала своего бывшего, который должен был нагрянуть со дня на день. Обстановка к сексу не распологала. Поэтому мы просто подружились. Гоняли на мотоцикле по окрестностям с утра до вечера, купались в горячем океане, ловили рыбу. Нам было хорошо вдвоем...

Время шло, Аси должен был скоро приехать. И тогда черт, который всегда сидит на моем плече, зашептал: "Шесть лет ты спала лишь с ним одним. Шесть лет. И не надоело тебе?" "Ну, как тебе сказать?" - задумалась я. И наклонилась к Рону для поцелуя. Он ничего не сделал. Не отшатнулся, не поцеловал. Он только смотрел на меня, без иронии, немного грустно.

Он уже тогда знал, что любит меня.

Я совсем запуталась. Когда я с ним - мне хорошо. Мне радостно. Он - мой друг, моя защита, мой любовник. Но когда я остаюсь одна, я скучаю совсем по другим рукам, по другим глазам... Как же это может быть?

Один - мой друг.
Другой - моя душа.

Ох, умора. Есть у меня друзья - Нир и Наоми. В академии мы пару лет были лучшими друзьями (втроем), а потом они поженились, так что очень удобно их навещать.
Навещаю, значить, вчера.

Нир: - У меня дилемма насчёт Наоми.
Наоми (насторожившись): - Это ещё что?
Нир: - Не бойся, ничего такого что может тебя смутить. (мне) Понимаешь, она храпит по ночам...
Наоми (широко раскрыв глаза и страшно покраснев): - Нир!!!!
Нир: - ... но храпит она, только когда спит на спине. На животе она не храпит.
Наоми: - НИИРРРР!!!!
Нир (нимало не смутившись): - Когда женщина спит на спине, кожа её лица разглаживается, что предотврашает морщины... Так вот я не знаю, что делать: пихать её в бок, чтоб перевернулась, или заботиться о её коже.

Наоми красная. Я ржу. Я не знаю...

Вот жизнь у мишек-коал! Целыми днями жрут эвкалиптовые листья. В этих листьях какая-то наркота, и мишки от этого фигеют. Одурманенные, спят. А когда не жрут и не спят - трахаются. От этого им хочется кушать...

Злая и усталая ушла вчера с работы. Самое интересное, что все мои эскизы проходят на ура. А настроение почему-то - хуже некуда.

Приезжаю к Рону. Бля, думаю, ещё этот на мою голову. Пора завязывать. В общем, захожу к нему домой - морда кирпичем. Но как только я увидела его сияющее лицо - все переменилось, уж не знаю, почему.

Моя подружка, которая слегка помешалась на йоге и остальной кришне, утверждает, что общение между людьми происходит на энергетическом уровне.
Ну, типа, сидишь с человеком, пусть даже малознакомым. Говорите вроде, ни о чем. И вдруг изнутри поднимается волна счастья. И кажется, будто знаешь его всю жизнь... Или наоборот. Сидишь с кем-то, разговор опять-таки, ни о чем. И чувствуешь вдруг страшную усталость. Почему-то хочется встать и уйти. Или заснуть...
А у пар обмен энергии - сумасшедший. Поэтому они и притягиваются.

С тех пор мне это в башку втемяшилось. От тех кто энергию ворует, стараюсь держаться подальше. Без всяких объяснений. А тут Рона обнимаю, и чувствую, как будто обнимаю баттарейку. Его хорошее настроение в меня волнами перекатывается, без всякого, так сказать, для него ушерба. В общем, обняла я его, и держу, как мишка-коала. Он смеется, что я так приклейлась. Пошли, говорит, в индийский ресторан, я места заказал.
Ну, там я вообще расцвела. Сижу, сияю во весь рот, меню читаю, упиваясь каждым словом. Да и пожрать на халяву - это мы всегда рады, а уж тем более индийскую кухню.

Думаю, а хер с ней, с этой любовью. Страсти-мордасти, и никакого счасти. Мне с ним хорошо. Да будет так...

Мой босс мудак полнейший. Сволочь, каких мало. Работать на него - значит продать душу дьяволу. Но и уйти не так-то просто. Студий нашего пошиба в Израиле всего две... что поделать, лилипутская страна. Плюс ещё разваливаюшаяся на глазах экономика. Все эти воины, реформы, выборы-перевыборы.

Скрежещу зубами, но продолжаю работать на этого говнюка. Уж больно проекты интересные. Договор мой кончается в ноябре... а там видно будет. До ноября ещё дожить надо, в нашей-то стране.

Я - лошадь в забеге. На мне сидит мой босс, и кнутом погоняет. Правда, иногда он вынимает из кармана пряник, но сам от него откусывает и запихивает назад в карман.

А я бегу, потому что остановиться - значит, вылететь с дистанции...

Я все жду: когда это француз на коленях приползет? Пора бы уже, сколько ж можно? А я ему: "...сегодня очередь моя!" Каждый день в email заглядываю, ан-нет, не пишет, гад!

Я уже и речь заготовила, причем в двух экземплярах (никогда не знаю заранее, что мне в голову стукнет): одна - "поздно. уходи", а другая - "любимый, все прощаю".

Но пока он не приползает, приходится как-то устраиваться. В минуту умственного затмения сказала Рону, что дам ему шанс. Сказала, и тут же пожалела об этом. Какой, к черту, шанс? Шанс на что? Спать мы и так спим. Точнее, не спим совсем. С ним не поспишь! Он весь гладко-шоколадный, нежный и неутомимый. Настоящий любовник... А вот как муж - это уже совершенно лишнее.

Хотя, если честно, если это не француз, то мне все равно - он, или кто другой. Где-то я читала, не помню, где: "Внутренняя свобода приходит, когда перестаешь надеяться и отчаиваться". В этом определенно что-то есть. Хотя никогда бы не подумала, что внутренняя свобода так похожа на обыкновенное равнодушие...

Анекдот:
Конкурс на лучшую причину отлучиться в туалет. Выиграл француз. Он сказал своей даме: "Я отлучусь на некоторое время поговорить с другом, с которым я познакомлю вас чуть позже."

Всегда завидую людям, которые ясно знают, что они от жизни хотят. Выбирают какую-то цель - и прямиком к ней, никуда не сворачивая. Отметая по дороге дурацкие сомнения.
А у меня - все время повороты на 180 градусов.

Вот, допустим, такая история. Был у меня эээ.... гражданский муж, что ли? 6 лет были вместе. Душа в душу жили, мед-пиво пили. Даже собачку завели. Я говорю, давай детей заведем тоже. А он: "Я ещё не решил, и вообще, может мы не подходим друг другу..." Ого, это после шести лет-то! Вот и строй планы...
Ну и ладно, думаю, чем себя сидеть и жалеть, свалю-ка я по добру поздорову. Уволилась с работы, собрала рюкзак и уехала куда подальше на целый год.
Он там дома два месяца поскучал в одиночестве, подумал. Видит, носки надо самому стирать, да и супчик никто не готовит. Приезжает ко мне в Индию - здрассте! я передумал. Ты моя самая любимая, родная, давай детей заводить.

А я уже не хочу... Не то, что детей - вообще с ним ничего не хочу. Я тогда как раз с Роном познакомилась, он тоже в Индии ошивался. А мой бывший с тех пор домой не возвращался, все по миру ездит, себя ищет. Тоже никак не решит, чего он хочет...

Это все Даниель. Ваще, хорошо, когда есть на кого спихнуть вину за свои глупости. Плюс алкоголь. "Да ты что, слепая?! Я рядом с тобой таких мужиков потрясающих не видел!" Точно, думаю, буренку свою не отдам никому, такая корова нужна самому.

Звоню Рону. Все-таки ответил.
- Ну что, - говорю, - соскучился?
Он молчит. Потом сказал:
- Я тебя не понимаю. Три дня назад ты собрала свои вещи. Тебе было плохо со мной? Что изменилось теперь?

Мне и сказать-то нечего. Нет, мне не было плохо. Он никогда ни о чем не просил, ни на что не претендовал, зная, что будущего у нас нет. Может, поэтому нам так хорошо в постели - каждый раз может стать последним.

Бля, настроение такое... Целый день на работе была, ни хрена не сделала... Ща меня уволят. Или на пенсию спишут. По причине творческой импотенции. А я только собралась про зарплату намекнуть, мол, неплохо бы и повысить.

В личной жизни какая-то каша. Я люблю француза подлюгу, чтоб ему неладно. Он меня, скотина, разлюбил. А пел-то, пел диферамбы! Да я приеду, мне без тебя бел-свет не мил! Ну и ничего, оказывается, очень даже мил ему бел-свет и в мое отсутствие.

Но, естессна, в монашки я тоже не записывалась. Получив его прощальный пост (интересно, многих ли бросал любовник по электронной почте?) я, недолго думая, пошла утешаться. Клин клином, и вообще, секс полезен для здоровья, если, конечно, предохраняться.

Творческий кризис... Не могу ничего придумать... Полдня сижу, тупо уставясь на экран.

Ну, положим, чеснока и перца они в эти кебабы переложили. А ещё говорят, - мужчины лучшие повара! Зато куриные ножки удались на славу (их просто трудно испортить). Была незнакомая девица из Москвы, экономист по специальности. Много и молча съела, а когда кончилась закуска (кебабы все же пришлось выкинуть), сбегала домой за коробкой шоколада.

Беседа некоторое время вилась вокруг денег. То есть, почему их нет и как сделать так, чтоб они были, много и сразу. Мне тоже раньше казалось, что я нищая. А потом я поехала в Азию, и оказалось, что я богата, как Крез, ну хотя бы по сравнению с большинством населения планеты. Когда я попыталась вякнуть на тему, мол, богат тот, кому хватает, а не тот, у кого много денег, на меня сразу запшикали, ты не в Индии...

А я, ваще, не то имела ввиду. Я тоже много денег хочу (и я бы взяла частями, но мне надо сразу)! Чтоб я с ними делала? Перво-наперво, поехала бы во Францию и посмотрела бы в его наглые глаза...
Но если нет много? Уж лучше сделать вид "не очень-то и хотелось", чем постоянно зацикливаться на их отсутствии...

Ну ладно, ладно, хватит депрессии. Тем более, что сегодня новый день и настроение у меня совершенно другое.

Никак не могу решить, какую дигитальную камеру купить. Может, кто здесь понимает в них?



(интересно, почему не виден мой attach, кто знает?)

В каждой свои плюсы-минусы, и обе дорогушие. Мне надо минимум 4mg px, серьезный оптический zoom и мануальный фокус. При этом чтоб легкая была и недорогая . Я уже весь интернет облазила в поисках. Кстати, набрела на такой вот сайт, если кому надо:
digital cameras
там сравниваются цены в онлайн магазинах, и, кроме этого, статистика этих самых магазинов.

Может, я просто путаю депрессию с усталостью? Спать хочется, сил нет... Краткое содержание предыдущих серий такое: скотина француз меня бросил месяца три назад. Ну, это я понимаю: кого-то мы бросаем, кто-то нас, не впервой. Но в этот раз как-то долго не могу оклематься. Вот ищешь всю жизнь свою вторую половинку. Вроде, кажется, находишь. А у половинки, оказывается, совсем другие планы...
И искать больше-то и не хочется. Все кажется пресным и каким-то ненастоящим.

С тех пор у меня странное ощущение, как будто бы все происходяшее - не со мной. Вроде как я свою жизнь по телевизору смотрю, с некоторым интересом, но без особого участия.

Заварила себе кофе. Сижу, размышляю. Почему меня не покидает это мерзкое ощущение, что все идет не так? Все наперекосяк. Даже во рту привкус кислятины (отпиваю кофе).