Как же я ждала, что Ты позвонишь…Но Ты не позвонил… Знаешь, я не обижаюсь, кажеться, я совершенно спокойна. Просто понимаю, что, наверное, у тебя были веские причины не звонить. Сегодня субота… Завтра ты уже точно не позвонишь – не рабочий день, а денег на твоем телефоне, как обычно в это время месяца уже нет. Ты будешь сидеть дома целый день, смотреть невидищими глазами телевизор, думая обо мне. А я не захочу никуда идти, потому что куда бы я не пошла мне всеравно будет не хватать самого важного - Тебя. Может, буду сидеть в рок кафе, слушать, как играют разные группы и думать о тебе. Я буду улыбаться пластмассовой улыбкой своим «пластмассовым» друзьям, делать вид, что все замечательно и ничего не происходит нового в моей жизни…Мне без тебя очень грустно. Надеюсь, ты не заметишь, как я сильно похудела с нашей последней встречи. Надеюсь, потому что объяснить, почему не смогу в любом случае. Я без тебя ни есть, ни пить не хочу.…Хочу лишь забыться, заснуть и быть во сне с тобой. Знаю, что утром просыпаться не захочется,…будь моя на то воля, я бы осталась бы с тобой навечно. Все друзья в один голос жалеют меня, дурочку. И где-то я их понимаю, но. Но сердцу не прикажешь, увы. А может, может надо хоть раз в своей жизни не остановиться, а бороться, бороться за Нас, за нашу любовь, за нашу веру в лучшее. И пусть это покажется многим абсурдом, но я верю, что у нас есть шанс…

Блинство.Галимо на дуже. Кошки шкребут.Все достало. Иду читать "Хождение по мукам" и баиньки.

Была у Лохматого на новой квартире. Был Компас, Настя (новая пассия Лохматого), Ярик, сам Лохматый и Я. Они выжрали 13 литровых бутылок пива. Я героически устояла перед сем угощением. Купил Лохматый сыррр, колбасу, хлеб и майонез. Перед этим угощением я тоже героически (прошу заметить дважды) устояла!!!!
А вот сейчас вернулась домой. Скоро ложусь спать. Ждала, что Катя позвонит!!!(тонкий намек последней)
Нет, ну, я конечно понимаю, что сама виновата, прошу, а потом «усыпаю». Но так уж вышло…Прости меня (каюсь, каюсь, каюсь)
Все, сейчас проверю почту и лягу спать.

Ну вот покурила! Легче стало. Пытаюсь не думать о нем. Тяжело. Вот сейчас сижу и смотрю на нашу с Катёной фотку! Блин, какая все-таки она красивая!!!Обязательно отсканирую и поставлю в дневник!!! Пусть все любуются!!!
Воть блинство!Забыла про английский. Все сажусь переводить и выписывать слова!!!!
Амур ребятки!!!
Вот и настроение преподнялось.

Музыка : METALICA “Mama said “
Состояние: борьба с собой

Недавно вернулась с английского. Сколько учить…уу.…Не ела ничего. Все решено, после 18.00 ни фига не ем. Выпила чай без сахара. Чувствую сейчас, как матерится желудок. Но мне насрать.

Сегодня день всех влюбленных!
Если честно, то это, как правило (ну, так уж получилось), для меня не праздник. Скорее день, когда я грущу, скучаю и пытаюсь забыться!!! Какая нелепость, уходить от человека именно в тот момент, когда чувства в самом разгаре. Знаете, а это больно. И ведь совсем не хочется уходить. Везде какие-то обстоятельства, какие-то нюансы. Ненавижу их. Это даже сложно объяснить нормальному человеку. Ну, как объяснить свое тупое на первый взгляд поведение?? Ушла, потому что люблю??? А все из-за неожиданных поворотов жизни. Я не боюсь проходить сложные пути, я не убегаю от трудностей, но есть какая-то черта, которая граничит уже с собственными принципами, нарушая которые ты не можешь не спать, не есть, ты становишься рабом своих страхов, становишься уязвимым, ты перестаешь различать дни.… Вот так вышло и со мной. Я люблю его, я боролась за него, старалась понять, простить все, чего раньше не прощала никому. Я принадлежала полностью ему, а взамен не требовала ничего. Я знала, что он любит меня, но не может быть полностью моим. Я смирилась и с этим. Он чувствовал меня, как никто другой, ему стоило только посмотреть в мои глаза, чтобы все понять. А я видела, что твориться с ним по моей вине. С одной стороны в глазах у него горел огонь, огонь, который не скоро еще потухнет и, тем не менее, в этом огне медленно умирает его сердце, сгорая дотла.
Любовь моя, прости меня, прости, что бросила тебя в этом огне. Мы горим там вместе! Горим за то, чего не имели права делать не при каких обстоятельствах, горим за то, что не секунды об этом не жалеем, горим во имя своих принципов, за жизнь, в которой нам не суждено было быть вместе!!!
Некоторые верят, что у людей есть какая-то информация памяти, оставшаяся еще с прошлой жизни. Знаешь, мне иногда кажется, что мы знали друг друга очень-очень давно. И почему-то были не просто знакомыми. Когда впервые увидела тебя, услышала твой голос - у меня что-то внутри сжалось. Странно, но я как-то сразу почувствовала какую-то боль. Может, это было предчувствие?

10:49 Разговор с тенью.
-Смотришь
-В небо.
-Видишь?
-Звезды.
-Сколько?
-Слишком.
-Много?
-Больше.
-А вчера ты помнишь?
-Месяц.
-Золотой?
-Горящий даже.
-Снова?
-Он же.
-Ближе?
-Дальше.
-Ну а тучи?
-Разлетелись.
-А какие были?
-Злые.
-Ветром порванные?
-Хуже.
-А окошки?
-Городские.
-Не мигают?
-Гаснут к ночи.
-И прохожих мало?
-Очень.
-Тишина?
-Чуть жутковата.
-Воздух?
-Свежий и бодрящий.
-Дождь?
-Прошел.
-Куда?
-Все дальше.
-А оставил хоть немного?
-Луж и капли на окошке.
-Темнота?
-Уютно очень.
-Обнимает?
-Растворила.
-И тепло?
-Слегка прохладно.
-А вчера?
-Все так же было.
-Жаль что тени никак люди…
-Почему?
-Хочу, чтоб так же…
-Видеть?
-Знать…
-А может будет?
-Нет, конечно…
-Жаль. А как же?..
-Смотришь?
-В небо……

Все завтра перестаю так жрать!!! Бля как меня уже все это закумарило. Хотя сейчас у меня и депресняк, это с одной стороны хорошо тем, что жрать мне обычно в таких случаях совсем не хочеться!!! Боже, я когда-нить с ума сойду...

Ну вот и смерть пришла…не думал что она придет в таком виде. Всегда хотел покончить жизнь самоубийством, всегда что-то мешало, то крыша дома закрыта, то телефон зазвонит не вовремя, когда я уже начинаю покидать свое тело… Ну, думаю, не суждено мне сдохнуть. А тут…тут такое, что-то сердце заболело, прямо подарок судьбы и я сразу за комп. Вот… Как прожил я? Наверное не так плохо, вроде никого не убил, да иногда бывало буянил и что-то находило на меня, а если в целом то наверное хорошо, да хорошо, как хорошо, когда тебя ничего не держит на этой земле, хорошо что я умираю и не жалею о том, что умираю, хорош, что я сейчас не боюсь, даже есть какой то сумашедший интерес, а что будет дальше? Да, действительно интересно, хотелось бы еще жизнь прожить, может другого пола или может с совсем другим характером, может вообще не человеком, но перед этим хотелось бы увидеть как проживут жизнь люди, окружающие меня, что с ними станет, лет этак через десять, как кинет их судьба, как они отнесутся к моей смерти…нет примерно я знаю как, ну может погрустят немного, родители - полгода наверное, друзья - месяца два, а потом жизнь вновь пойдет своим чередом, и обо мне лишь иногда будут вспоминать, и два раза в год будут поднимать за меня бокалы. Пора заканчивать, руки дрожат, еле-еле попадаю по клавишам, кровь из носа идет, глаза слезятся. Может это до вас и не дойдет, сейчас соберу последние силы и постараюсь это отправить вам. А потом лягу, лягу на диван и усну, надолго ли?



















Авторадио

* * *
...Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перевалам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу за тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!