с утра проявляла необыкновенную активность. ездила по работе к нотариусу, в банк. появилось ощущение собственной значимости. а то последние две недели на работе только и делаю, что сижу в инете, да пью кофе. Такое ничегонеделание расхолаживает. все таки я человек действия. мне нравится когда жизнь вокруг меня бурлит и пузырится. когда я бегаю, суечусь, нервно грызу ручку, нервно курю, потому что проблемы, и опять этот дебильный клиент...., когда телефон звонит как в Смольном, и факс жужжит, и стол завален бумагами. бумаги мне нравится разбирать, на звонки отвечать, а проблемы решать. это я унаследовала от мамы - активность и любовь к порядку. еще любовь командовать и руководить. хотя пока руководить мне особо никем не приходилось ( не считая мелкого манипулирования). от отца я просто не могла такое унаследовать, в частности любовь к порядку. в дестве моя мама боялась, что я от него унаследовала любовь к компаниям и выпивке. нет, материнские гены взяли вверх, слава богу. ладно, пойду еще попраявляю активность, пока не прошел настрой деловой женщины.

ночь сегодня выдалась веселенькая. просыпаюсь в три от попискиваней своега пса. муженек тоже вскакивает (хотя обычно его пушкой не разбудешь). пес под кроватью скулит.
Муж- он болен, он по моему на прогулке крысу дохлую сЬел, а вдруг она отравленная была???
Я - (сердце бум-бум-бум) А КАК Т БЛЯТь ЕМУ ПОЗВОЛИЛ???
Муж - бежит на кухню, и оттуда орет собаке магическое слово "кушать". За 7 лет я ни разу не видела, чтобы Б. на это магическое слово не отреaгировал. а тут не двигается. все, думаю пиздец собакe, помирает. (сердце уже из груди выскакивает). муж тем временем тащит собачью миску с хавчиком в спальнь. ноль реакции, только скулит. тут я не выдерживаю, лезу под кровать, и обнаруживаю, что его коготь каким-то образом застрял за ошейником, он пытается двинуься, и ему естественно больно. всего-то делов. как только, я его освободила, эта тварь тутже рылом в кормушку. конечно халява такая среди ночи. ели оттащили.
легли. сна ествественно уже ни в одном глазу. во, думаю паникеры хреновы. мне, думаю, только детей рожать, ребенок только пискнет, я уже скорую буду вызывать. мамаша. клушка.
надо животному когти подстричь.

набойки в итоге перебила сама. горда собой как юный пинер. роль мужчины в моей жизни сузилась еще больше. до того, как я сама перебила набойки, я полагала, что это (перебивание набоек)занятие - мужская ипостазь, и что не будь м. на свете, ходить мне без туфлей, или в крайнем случае без набоек. так нет, оказывается, для этого мужчины не нужны, я теперь точно знаю. знала бы моя мама, она бы сказала что-то типа "Ну вот дожили, уже туфли чинишь, скоро будешь сама линолиум класть" Когда баба сама кладет линолиум это для мамы последний рубеж, после которого это уже больше не женщина, а пропащий человек. Что самое интересное, сама всю жизнь клала этот самый линолиум, прибивала гвози итд., но как истинная мать мне такой доли не желает. боюсь мне линолиум так и так не грозит, он как-то вроде из моды вышел что-ли.

опять зачем-то поперлась в обувную мастерскую - таже самая табличка на двери. шоб твоя яхта дал течь! чувствую до пятницы буду тупо ходить с туфлями, и все закончится тем, что сама переделаю набойки.
болтала с девушкой по аське. неплохая девушка, вроде нравится. а другая девушка, которая п.....как нравится, просто сгинула. была была, и сгинула, и нет ее. а я все о ней дума, какого хрена спрашивается. чем она меня так?

латнетные лесбиянки - лесбиянки у которых нет лат (Лат - валюта в Латвии), латентные, хотела сказать, да запуталась в слогах.

смотрю как работяет подьемный кран. что должен испытывать человечек им управляющий. он должно быть чувствует себя маленьким всесильным божком - еще бы управлять такой махиной, заставлють ее изменять траекторию, двигаться, подниматься, опускаться. а захочет уронит цементный блок прохожему на голову. тоже в его власти. правда за это могут посадить. а еще он наверное (становлюсь последователем Фрейда) считает кран продолжением своей маленькой пиписки. вот что ему дает ощущение реальной власти. я поняла почему мужики обычно бывают этими - крановщиками. хотя нет, с советские времена, помнится, профессия крановщицы успешно осваивалась женщинами. вероятно это были женщины тайно мечтающие о члене. латнетные лесбиянки - употребим такой красивый термин. пока писала, кран прекратил работу. без него в окне офиса не происходит ничего интересного.чайки летают. но о них позже.

почитала тут на досуги некоторые дневники (август - работы мало, лафа). почувствовала себя неуютно. какая-то я сильно жизнерадостная по сравнению с другими. у меня все хи-чи да ха-ха. иногда даже хо-хо. а у людей, гляжу, все больше драмы, все больше размышления о вечном, о большом, о светлом, мало поддающимся определению. все такие юнные философы, я погляжу. даже фон у всех мрачноватый - либо черный, либо синий, на крайняк уже фиолетовый. а фиолетовый как известно, любимый цвет мистиков и философов. так что опять же вывод напрашивается. а у меня, блин, белый и салатно зеленый. салатно зеленый не знаю, что обозначает, но цвет мой любимый. мне сразу альпийские луга представляются, а по ним идет корова, а в коровьем вымени много белого вкусного молока. а в молоке кальций. а кальций для зубов полезен. и я вот сейчас задаюсь вопросом, тоже немного философским в своем роде - стоит ли философствовать так много, когда по альпийскому лугу ходит довольная коровка и дает обогощенное кальцием молоко? и мы можем пить это молоко, и радоваться травке на лугу (пусть и не альпийском)?

вырубили свет. учитывая, что на улице под сорок, это мягко говоря неприятно. кондиционер, к моему неудовольствию, перестал работать, компьютер вырубилсь как раз в тот момент, когда я по аське флиртовала с девушкой. сейчас свет появился, зато девушка изчезла. с моим еврейским счастьем. я - истинное дитя цивилизации. без света просто растерялась, не знала чем заняться, и решила отправится поменять набойки на туфлях и чего-нибудь пожевать (время обеда как никак). пришагала в обувную мастерскую (здесь же по совместительству делают ключи). дверь закрыта на все замки, рядом с дверью надпись фламастером на фанере - дословный перевод с английского - в августе контора закрыта, открывается 1 сентября, Ниже - уехал какаться на яхте. Я посмотрела на часы. Вроде мы еще в июле. Ни хрена не понятно. понятно только, что у мужика есть яхта, и ему в такую жару не охота менять набойки на старых женских туфлях или стругать ключи. еще мне вспомнилась контора по заготовке рогов и копыт - что-то у них есть общее. свадьба подруги 1 августа, надо срочно искать мастерскую, а то придется идти на свадьбу гордо босиком как Джулия Робертс. или покупать новые туфли, так как никакие другие под мое розовое платье не прут. зачем только люди женятся да еще в такую жару.

всегда мечтала вести дневник. ещё со школы. мне казалось, все хорошие девочки ведут дневники - туда аккуратным подчерком заносят все события и их анализируют. я даже пробовала. завела зеленый блокнот, и туда заносила все проишествия. недавно пыталась перечитать - туфта туфтой. во первых свой собственный подчерк не могу разобрать. как курица лапой написано. (наверное так боялась, что мама записи прочтет, что писала таким суперконспиративным подчерком).а то что сумело разобрать возмутило меня своим однообразием. я тогда была влюблена в какого-то мальчика-одниклассника, а мальчик мне взаимностью не отвечал, и что хуже того, полюбил мою лучшую подругу. вообщем, более банальной истории я еще в жизни не читала. и подумать только, эта бразильская соуп опера случилось со мной. стыд-позор. ну да что возмешь с 15-летней дурочки. и что самое смешное, ведь не поумнела. если вспомнить истории которые происходили со мной год назад, или даже происходят сейчас, банальности в них ничуть не меньше. ну в онлайне хотя бы не стыдно эти банальности записывать. если что, взял да стер, или забыл адрес страницы, или еще чего. это вам не бумага, которая все как известно хранит. бумажный дневник конечно можно сжечь, или разорвать на мелкие клочки, но у кого же рука поднимется. у меня по крайней мере нет. я даже вон открытки поздравительные за последние 10 лет не решаюсь выкинуть. а казалось бы бесполезнее вещи не придумаешь. так нет же - жалко. воспоминания, sentimental value. как старушенция какая-то, храню все глупые открытки с медведями да зайцами, все письма, даже листочки полуистлевшие с какими-то давно потерявшими смысл записями типа. "А если бы завтра была суббота, вот бы было здорово", или "ПГ - козел и мудак" - хотя давно уже не помню кто есть ПГ и почему он козел.
короче говоря, начинаю вести дневник в онлайне. что туда буду писать, ума не приложу. ведь ничего интересного в жизни не происходит. вот сижу сейчас на работе, пью кофе. а кто его по утрам не пьет. и кому интересно знать про мое утро, которое ничем не отличается от утр (утер, утров??? - великий-могучий шалит)10 миллионов других индивидуомов? мне лично не интересно.