Прошло время. Я замужем. Но не про то почему-то хочется говорить сейчас. Я все еще поддерживаю отношения с Вовкой. Хотя старалась все эти годы его забыть, однако все равно частенько заходила почитать свои предыдущие посты тута... Это никуда не денешь, никуда не спрячешь, не забудешь, не выбросишь. Это прошлое, дорогая моя. Это БЫЛО. Не во сне. Не в мечтах. Не в бреду. За одно боюсь. Что это не прямо таки БЫЛО. Боюсь, что это ЕСТЬ. Казалось бы, всё в порядке, всё как у всех, те же взлеты-падения, та же влюбленность в мужа и сразу же прохлада. Не надо мне рассказывать про вечнуу любовь. Её нет. Есть что-то другое, что держит двоих вместе много-много лет. Вот меня именно ДЕРЖИТ. А что делать, если все с самого начала этого моего ЖЖ было не так как надо? Не так. Прошло время. И теперь что делать, чтобы не жалеть оттого, что это именно я решила, что всё будет НЕ ТАК как я хотела бы теперь. Два мужчины. Один совсем мальчишка... которого надо направлять, которому надо советовать. Что икак делать. Который, как я по-тихоньку понимаю, по-любому сделает, как Я хочу, которого я могу переубедить, что день это ночь, хоть и с трудом...Казалось бы, что еще нужно такой мадам как мне... А я скажу. Н Е П Р Е Д С К А З У Е М О С Т И ! ! ! Это так страшно, когда знаешь, что он и на какую мою фразу ответит. Когда знаешь, что все один хер будет по -твоему. Рано или поздно. Тупо силой уюеждения я всегда беру свое. Чтобы не быть самой с собой голословной, я объяснюсь. Я выбила его наследство- квартиру на центральной лице нашего города. Продала ее тоже я. И цену угадайте кто называл...Далее. На эти деньги мы думали купить дом. Он хотел для последующей продажи, но попробуйте догадаться что мы купили? Землю... В 10 минутах езды от моей квартиры. Для постройки дома для себя... Для продажи этот вариант не подходит. Только для себя. Я всю жизнь... ладно, не бейте, половину жизни мечтала побывать в Европе. это не было ЕГО мечтой. И что? Я ТАМ ПОБЫВАЛА. да, с ним, да, всё было супер, но это была МОЯ мечта, и он в ней был далеко не на первом плане. Я чувствую его моим другом. Верным, веселым, который знает, чем меня порадовать или развлечь. Да, люблю... но не так как мне этго надо. Вовка. Я думала, что выйдя замуж я повзрослею, моумнею, буду как обычкая жена. Нет. Оказалось, что та самая ВЗРОСЛОТА выглядит такой красивой и приятной только со стороны. Не так всё. Совсем не так. Я всё равно думаю, что мне нужен мой Вовка. Он разводится. Если уже не развелся. Он уже какое-то время не живет с женой. Мы недавно виделись. Разговаривали. Он плакал. Плакал только оттого, что я его обняла. Дала надежду. Он ругал меня за то, что не может меня выкинуть из сердца, из мыслей, из жизни. Что проклял все годы нашей разницы в возрасте, что ненавидит себя только за то, что не смог убедить меня не выходить замуж за другого. И даже его дети ему не в радость оттого, что он понимает, что именно они разлучили его со мной. Так всё сложно. Так запутанно. Так непонятно. Я боюсь, что пройдет какое-то время и я буду так же материть себя за то, что сейчас не приняла его предложения. Уже в который раз. Три года мы были вместе. Один год из этого времени он уже пытался развестись. Потом я стала выходить замуж. Он пытался меня убедить, что я делаю неверный шаг. Но это же бля великая я... я же не слушаю никого, я же бля саса себе офигительный кузнец счастья. Вот и наковала. Сама. Винитьб некого. Только вот Вовка стал часто появляться. И я перестала этому препятствовать. Нет. Не изменяю мужу. И не хочу измены. Но понимаю, что всё могло быть ипо- другому, не будь я такой уверенной в себе... точнее тупо не была бы я такой са мо у ве рен ной. Ээх. Вовка-Вовка.. Почему ты отверг свое счастье? почему? почему? почему? Захотел бы, тебе б поклялась я. В чечной жизни. Тебе одному. М в душе бы моей не томилась Между долгом и счастьем борьба. И в глазах бы твоих не томилась Та другая, чужая судьба. Мы живем с тобой розно и разно. Обитатели чуждых планет. Не сложна жизнь, а разнообразна. В этом видимо, весь и секрет. Нвесомой и сильной рукою Стер бы ты мою скуку со лба Но судьба не бывает другою. Потому то она и судьба.мм

***

Я тут сижу у чуваков на квартире. Много-иного сожалею, что не так сильно писала о том, что было там..... А там было... бля, как много...



много бабок, бного чуваков, однако ......... Ice все знает

Как я стала его бояться... или всегда боялась. Не знаю. Сегодня в Погранслужбе встретила Нураим, как и предпологалось. К моему ужасу она была вместе с Любезновой. Когда она, улыбаясь, спросила, кто меня сюда послал, я ответила, что приехала по собственной инициативе. Она ласково посоветовала вернуться в офис. А я осталась. Предварительно сказав, что больше не работаю в службе новостей РК "Европа". Нураим, мягко говоря, была удивлена. Любезнова начала ее распрашивать, почему это она ничего не знала о моем уходе. Я шла рядом и слышала, как Нураим изрекла: "я всегда в последнюю очередь узнаю все новости". А потом она спросила меня, куда я ушла. Я не ответила под предлогом собственной глазливости. Сказала только, что кое-где стажируюсь. Потом подошла Гульмира (пресс-секретать погранслужбы). Они шептались втроем прямо у меня под ухом! Минут через 5 Гульмира поинтересовалась, где я сейчас. Я сказала, что в Аки. (Я не могла не ответить, нам с ней надо как-то связываться). Еще через некоторое время Гульмира передала записку Нураимке. И после этого Любезнова с моим БЫВШИМ шеф-редактором активно с пеной у ртов стали что-то обсуждать, ехидно хихикая. Дуры. Как в курятнике. Обычно только куры видят друг в друге конкурентов... или еще хрен знает кого и пытаются всячески "заклевать".

Думается мне, что на днях меня вызовет на ковер А.З. и спросит обо всем об этом. И есть акой-то процент, что снимет с эфира. Вот тогда я попала. Сильно попала.

Господи, не дай Бог!!!

Хотя, что не делается, все к лучшему, ведь так? Однако мне все равно обидно, что в мире есть ОГРОМНОЕ МНОЖЕСТВО таких "куриц", как Нураим.

увидимси с Нураим... она, как и я аккредитованна в погранслужбе. Будет неплохой прикол. Стоит поздароваться? Или вообще не ехать?

У меня с самой пятницы начался запой и зажор! 05.03.04 вечером мы с двумя личностями женского пола отмечали девичник. Одна из них на следующий день замуж выходила. Пошли мы, значит, в китайский ресторан. Обожрались, как ..... Там все, что готовится на жаровне, видимо, рассчитано на слонов. Пили мы коньяггг. Мало, правда, но это хорошо. Потому, что после девичника я пошла в гости к Васе, предварительно прихватив полтора литра пивка. Попили мы пиво, значит, закусили друг другом и нам в 23.30 приспичило поесть шашлыка. В обычных кафе его не оказалось, а Вася предложил ознакомиться с корейской кулинарией в неофициальном кабаке "Хяшник". Я ЕЛА "КЯ-ХЯ". Для тех, от кого Корея далеко, "кя-хя" это собака в собственном соку. Я никогда не думала, что смогу это есть. Однако Вася меня легко переубедил. Короче, я давилась, но ела. После "Хяшника" мы отправились снова к Васе, где я уснула.

06.03.04. В этот день надо было выдавать Катьку замуж. Только до этого позвонил Вова и устроил очередную разборку с многочисленным швырянием трубки. Если честно, то я думала, что это ВСЁ. Конец, то бишь. Он сказал мне "или ты едешь ко мне на работу или не свадьбу, но тогда..." бла-бла-бла и все такое. Я сказала, что подругу на него менять не собираюсь. Что это вообще детский сад какой-то. А по поводу круглосуточного его наблюдения за мной я так и сказала "женись на мне!". А в ответ- тишина. Видимо, он тоже понимает всю комичность ситуации.

СВАДЬБА была более чем прикольной. Присутствующих 5 чел: жених-Витька, невеста-Катька, друг-Егерь, дружка-Инка и .......я. Приколов было огромное количество, но запомнилась всего-пара. 1) все, кроме невесты были с дикого бодуна, у всех были глюки, все хотели пить, а шампанское купили только через 2 часа после регистрации. 2) я отличилась умом и сообразительностью, вспомнив традиции предков и заявив "давайте пиzдить невесту". Имелось в виду, конечно, воровать, но так, как всем было и на пустом месте дурно, показалось, что ее необходимо именно БИТЬ. А еще я поймала букет невесты. Это так удивительно, особенно учитывая, что кроме невесты и замужней Инки я была одна свободная личность.

07.03.04. Второй день свадьбы был менее интересным, потому, как мы сидели у Катьки с Витькой дома и потчевали родных жирным обедом-ужином-завтраком. А вечером Вася пригласил меня посмотреть пару новых кин. Кины было интересными, но еще более интересным стало то, что у него дома я так хорошо высыпаюсь! С ним так мягко спать! Он всегда поправляет одеяло, подвинет подушку. Заботится, короче. Хотя, когда я бодрствую, он стесняется это делать. Странно, но факт.

08.03.04. Утром, часов в 8 я пришла домой, и, как ни в чем не бывало, легла спать. Около 10 приехал Вовка и подарил мне замечательный чайник, который при кипении гудит, как антикварный автомобиль. Ругаться он не стал. Сработало мое предложение "обоим остыть и встретиться позже". Мы провели замечтательные часы, нежась в постели и поглядывая то на телевизор, то на друг друга. Мне вовсе не было стыдно. Странно. Просто с Васей я провожу время, а Вовку люблю. ...(Когда он нормально себя ведет. Так, как вчера). А вечером мы с Васей и Олегом поехали к Наташке в магазин, отмечать праздник. Ничегошеньки интересного. Или просто я на фоне событий, происходящих на работе не рада обычному празднику. Да, кстати, Вася подарил мне mobicard и супер-собаку-копилку! На хрена?- не знаю, наверное, деньги копить. А вдруг, получится, а?

09.03.04. А сегодня на работе меня задарили шведской косметикой для волос. Приятно-то как!!! Сейчас сижу и нагло ни-хрена не делаю. Просто жду С.Г. чтобы заявить, что хочу уйди из службы новостей. Причина - негативное отношение ко мне шеф редактора Нураим Манапбаевой. Больше не могу! Всё!

Вася ведет себя много лучше. В среду чечером после КарВена я с ним встретилась. Он выгулял меня в кафе, напоил пивом, пригласил в гости, вылюбил и проводил домой. Р_О_М_А_Н_Т_И_К_К_А !!!

Пока я решаю, Вовка понимает, что он меня теряет. Он мне об этом сам сообщил. А позавчера, пока я мыла посуду, он обнял мои ноги и тихо-тихо попросил, что бы я от него не уходила. Он говорит об этом все чаще. Хотя я считаю, что с момента появления на моем горизонте Васи, мое поведение мало изменилось. Вовка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то чувствует. Если не физическую измену, то что-то друго, дающее ему право говорить о том, что я хочу что-то менять. Боже, как больно!!!

Мы вчера с ним спали, как в последний раз. Я хотела плакать, а сама делала вид, что все хорошо и говорила какую-то чушь. А он делал вид, что слушет. Он сказал, что раньше (до меня) не знал, как оказалось, что такое настоящая любовь. Говорил, что сойдет с ума, если я уйду. Просил общать, что я останусь с ним навсегда. Я не ответила. Сказала, что не могу ответить. Я продолжаю врать, что никуда не собираюсь уходить сейчас. Он каждый день интересуется этим. "Когда ты уйдешь... сегодня? завтра? на следующей неделе? КОГДА???" мучительно... я сама не могу даже для себя обозначить этот срок. И, уж тем более, для него.

Мне надоело мучить нас обоих. Я боюсь, что не смогу произнести последнего "прощай". Я люблю его?

Василия ждет замечтательный подарок: портмоне от Reebok. Блатное, блин. И дорогое, черт. Я хотела сделать ему подарок раза в 4 дешевле, а получилось как-то слишком шикарно, даже дарить стесняюсь. Интересно, как он это оценит?

А вот на подарок Вовке у меня денег не нашлось. Боже, какая я свинья!!! Я не знаю, как сегодня буду смотреть в его глаза. Я еще в пятницу сказала, что на подарок у меня денег нет. Хотя в сумке лежал аванс в половину моей з/п. СВИНЬЯ! Ведь именно Вовка и есть- защитник отечества!

Господи, как это, оказывается сложно, решать.

Позовчера у нас с Васей произошло ЭТО. Ничего... правда, его родители были дома, а мы старались притвориться маленькими мышками. Это не интересно, но нам было не совсем до интереса. Мы просто хотели и все тут! А после всего мы лежали, завязавшись в узел, какбуд-то были вместе уже много времени. И у меня не было ни одной мысли о Вовке. А сегодня я его увижу. И надо будет выбирать позицию: или сладко врать, или горько говорить правду. Я, наверное, выбиру первое...

По-привычке

Я рада, что, наконец, его пассивность заканчивается. Мы начали смотреть кино, но у нас получилось нечто более интересное... и приятное... ну не совсем то, что я хотела, но все-таки кое-что было...