Третий день без "наркотиков" – умираю…. Нереальность жуткая, ничего меня не спасает, ни АДы, ни понимание всех причин и следствий, ни неожиданно появившаяся влюбленность. Нет, когда ОН рядом, еще можно все это терпеть, но когда ОН уходит – что тут сразу начинается… И зачем мне капали реланиум, только усилили мою транквилизаторную зависимость. Блин! Я реально ощущаю себя наркоманом, «ломающимся» рядом с дорожкой кокаина (aka клоназепам или другой какой «пам»). Реальность отторгает меня…. Вернее я отторгаю реальность, перестаю существовать, и в этом НИЧТО мне страшно, мне ужасно невыносимо страшно…
Неужели я снова сорвусь? Неужели даже АДы не способны мне помочь?!
Слушаю самые любимые песни, пытаясь вспомнить что я в них любила...

Наступила ВЕСНА! И я это чувствую странным местом которое имеется где-то в районе груди, чуть левее… Крылышки, которые у меня на главной картинке опущены, распрямились и затрепетали. Классно! Похоже, в моем бедном мозгу, заполненном до сей поры депрессией, появилось местечко для каких-то… чуйств

Сегодня ходила к психологу, обсуждали случившийся с квартирой инцидент и комок в груди, рвущийся наружу (см. предыдущий пост). Выяснили, что это нечто, спрятанное внутри тихой маленькой Сеамни, называется ГНЕВ. Гнев, обида. И все это просится наружу, но задавлено строгим запретом разума, этики и кучи чего еще (в том числе и страхом потерять контроль, так как гнев как и паника вещи стихийные). Тетечка обещала устроить мне такой сеанс – с битьем битой… правда по диванным подушкам, с криками «ХО!» или «ХЫ» Оказывается такое.. такой метод лечения и правда существует в психологической практике. Удивительно!
Надо же – гнев!.. Хм.

Почти нечего рассказать. Ничего такого не происходит, самочувствие ровное, настроение на 4. Если только то, что случился ПМС, вернее время, когда он раньше все время случался, выбивая меня из колеи на неделю-полторы. А тут я о нем даже и не вспомнила пока не пришли.. ну то, что после обычно приходит
В субботу ездили с предками в ЦПКиО (парк), хотели посмотреть Масленицу, но приехали на день раньше. Там я в первый раз прокатилась на лошади Однако к концу второго часа гуляний по свежему воздуху меня накрыл тяжелый деперсон. Впрочем, страха не было, только эта противная нереальность. В машине обратно покурила (я теперь много курю) и схватила маааленькую совсем ПАшечку (наверное все же от никотина). Блин! Нереальность эту НЕНАВИЖУ и, главное, никак с ней не справиться, никак она не слушается, в отличие от ПА. Пришла в себя только дома часа через полтора, когда выпила таблетки. Блин!
Зато сегодня отпустила предков на дачу и тусовала у подружки совершенно как ни в чем не бывало, только если пол «ехал» первые несколько минут, что я там была. И все!
Вот такие пироги.

Меню: реланиум 2 р. в день
эглонил по половинке 2 р. в день
циннаризин 3 р. в день
ремерон на ночь и 10 капель Гутрона (это от гипотонии)

"Ностальгия":

Оказывается, мое хорошее настроение которое было неделю назад было вызвано исключительно капельницами реланиума, которые мне делали в ПНД. Есть у реланиума в капельницах такая «побочка» - наркотик, он наркотик и есть. Капельницы закончились, теперь я мучаюсь от побочек эглонила (неусидчивость, легкая скованность). Эффекта от АД кроме аппетита пока не видно, настроение не ах. Стали снится сны, но все они какие-то бредовые и напряжные. Но сны! О них как и об аппетите я успела почти забыть. Странно просыпаться, смутно вспоминая какое-то ночное приключение. Так и живу, опять забросила все свои реланиумные начинания: ремонт, рисунки, шарф… нет, шарф все еще вяжу, очень помогает от неусидчивости в купе со слабостью. Нет в жизни счастья!

от Ремерона, который, как известно, является АД у меня прорезался аппетит, которого не было уже несколько лет. Прорезался аппетит, окреп и... набросился! За 5 дней приема Ремерона я поправилась на два кило... Что же будет дальше - через месяц, через полгода?!..
Так же я все время хочу курить. До этого я не была зависима от никотинка, выкуривала по 1-2 сигаретке в день, да и то не всегда... Теперь же я сдалбливаю по полпачки в день!
Мама говорит, что мое состояние похоже на состояние беременной женщины. Да, действительно пожоже! Тем более что от эглонила (гормональный он, что ли?) приятно округлилась.. грудь.

Сегодня ходила в ПНД, думала, врачиха внесет хоть какую ни будь ясность в вопрос о больнице, на какое отделение ложиться.
В итоге я как всегда неожиданно легла к ним в ПНД на стационар (каждый день показываться). Таблетки: утром Эглонил (нейролептик, все же! но хоть не Трифтазин), два раза некий Циннаризин (сосудистое, от головокружений. Он еще под вопросом, если голова кружится от гипотонии, его отменят), на ночь половинка Ремерона. Завтра будут делать какие-то капельницы противотревожные зачем-то... может, тот же Эглонил?
Ужас как я паниковала после укола! Мне казалось, что ощущения от него жутчайшие и срочно хотелось от этого всего избавиться. Однако скоро на меня напал покой и дурные страхи (а были это именно они) улетучились.
Сейчас сижу тяну время перед приемом Ремерона... В прошлый раз меня от него колбасило три дня пока не бросила на фиг и сейчас ожидания самые гадкие.
Клоназепам сказали пока оставить в той же дозе, но я его пока не пью. Схужеет - приму. Всегда успеется.

В среду я ездила в Бехтеревку к Ласточке и Юле (ПАшнице, подружке по переписке).
Моей целью было даже не именно навестить девчонок, а посмотреть на их состояние, на условия жизни в больнице, поговорить с врачами и… и там посмотрим.
Ласточка произвела на меня убийственное по силе впечатление одним своим видом – красивый, веселый, энергичный человечек с удивительно ярким блеском в лучистых глазах. Только находиться рядом с ней уже давало улучшение самочувствию, вселяло оптимизм, тем более что я хорошо помню её посты на форуме… да и её рассказ о лечении сделал свое дело. Я как-то легко и просто твердо решила лечь в больницу (чего мне терять то?).
Коридор неврологического отделения больше напоминал коридор какого-нибудь института, только люди большей частью были веселые и беспечные, перешучивающиеся, флиртующие, ведущие философские споры... В основном молодежь, лет 20-30, 2/3 девчонок, если не больше. Мне захотелось тут остаться хотя бы только чтобы пообщаться, пожить так молодежной коммуной, деля свои печали и радости со сверстниками, более того – практически все они страдали теми же проблемами, что и я! Понравились врачи и сестрички, и как-то сразу охватило и не отпускало ощущение дома…
«Мой» врач тоже сразу расположил к себе, задавал именно «те» вопросы по ходу моего повествования, уточнял именно те места, где я действительно неточно выражалась. В душе поселилась тихая радость, даже слегка напоминающая надежду…
Но не все так просто было для «маленькой Сеамни», увы. Выяснилось, что из-за того, что я лежала тут в 96-ом году на отделении психиатрии, врач сказал мне поговорить с кем-нибудь из психиатров того отделения, чтобы они отказались от меня и отпустили на отделение неврозов. Так я и поступила. Блин, вся эта легкость и радость сразу же должна была меня насторожить! Тетка с мрачного корпуса психиатрии (от одного вида стен настроение рухнуло обратно в тоскливую темноту) внимательно выслушала меня и сообщила… что я однозначно именно ИХ БОЛЬНОЙ! И вообще по её мнению панические атаки нужно лечить на их отделении…
«Мой» врач с отделения неврозов говорил, что как только я поступлю, будем капельницей вымывать клоназепам чтобы не было ломок, потом пить антидепрессанты («Паксил для тебя слишком слабенький!»), врачиха-психиатр же сказала, что клоназепам нужно увеличить, плюс антидепрессанты и плюс нейролептики (например, Трифтазин). Подберем оптимальное соотношение и потом это соотношение надо будет принимать несколько месяцев, а кое-что и лет (поддерживающая терапия)…
No comments, что называется…

Все бы хорошо, но тетка была довольно убедительна и посеяла семена сомнений в мою душу. Может и правда мой «обсессивно-фобический синдром» (как она сказала) – психическое заболевание? Конечно мне хочется воскликнуть на этом месте – «я не псих!!!», но… все психи именно так и говорят. Черт!
В принципе я могу лечь на отделение неврозов. Но если этот клоназепам мне правда так необходим и «дело не в зависимости» (как она сказала), а в его необходимости – как повлияет на меня его вымывание?! Тем более мои самостоятельные попытки его отменить я очень хорошо помню! Блин, что же делать?! И почему в конце концов такие вопросы должна я решать, я, а не врачи? Почему два врача одной клиники противоречат друг другу и назначают противоположное лечение?!…
Под конец всех моих мытарств по клинике позвонил папа и сказал, что забрать нас с мамой не сможет – сломалась машина. А у меня уже и так голова кругом шла и соображала уже плохо от всех этих впечатлений и волнений. Короче, я потерялась. Раз – и исчезла. Кое-как добралась до девчонок, взяла воду запить клоназепам и тетрис (конечно, он у них был!). Деперсон был страшный, я не понимала где я – кто я. Ходила по больнице, которая отличалась по ощущением от Бехтеревки так же, как межзвездный марсолет… При чем, как это бывает при деперсонализациях, я могла совершенно не бояться этого своего состояния, никаких вегето-сосудистых проявлений, просто нет меня и все, спряталась, ку-ку…
Приступ был настолько сильный, что я уверилась – если мне и лечиться, то в психиатрии. Все эти сверстники, шутки, фотки кинокрасавцев на стенах, беседы, мобильники – это для нормальных, для невротиков, а мне – серые стены, гнетущая пустота, грязь и шатающиеся по коридорам странные люди с дикими глазами, которые «не волнуйтесь, ничего плохого вам не сделают»…

Как мне быть?!!

Ужасное состояние. Я конечно ждала чего-то такого, но как всегда недооценила масштабы.
Итак, меня уволили. Не знаю за дело или нет, все же я не выполняла часть своих обязанностей – курьерскую. Так или иначе после нового года я заболела ОРЗ, в понедельник. В пятницу должна была идти на выписку в поликлинику и как всегда дотянула допоздна (плохо себя чувствовала еще да и голова кружилась) и мы решили вызвать врача в понедельник. Тетка пришла очень не в духе, продлила больничный и написала там нарушение режима. Потом я вышла на работу (в четверг) и в один прекрасный день меня вызывают к начальнику. Оказывается, из бухгалтерии вернули мой больничный с требованием объяснения пропущенного дня. Табеля так же уже были сданы и «пропущенный» между двумя больничными день ничем нельзя уже было закрыть… Начальник очень сокрушался из-за патовой ситуации, так как по закону должен был меня обязательно уволить, все же прогул в испытательный срок (который, оказывается, у меня еще не закончился). Более того, по закону он должен был уволить меня ПО СТАТЬЕ. Мне предложили уйти по собственному желанию, и в тот же день я уже не работала в своем Психологическом Центре, где горбатилась 8 часов 5 дней в неделю с постоянной тревогой и ПАшками, за 1400 рэ в месяц… Бред какой-то.
Дома меня ждала депрессия. За два дня она заглотила меня в свою омерзительную пасть, тревога взлетела снова до невероятных высот: что мне плохо дома просто так, и остаться одна не могу даже минут на 15, и боюсь гулять даже если с кем-то. Сейчас прибавилось дикое головокружение, словно живу в постоянно рушащимся доме, не расслабиться, ладони влажные, постоянно хочется схватиться чтобы удержаться даже если сижу; по ночам колотится сердце и страх, от которого я периодически просыпаюсь, кошмары, постоянное ощущение нереальности и тупости в голове… Лучше бы я вообще на фиг на эту работу не устраивалась! В редкие моменты просветления, когда есть возможность думать о чем-то кроме самочувствия, мне хочется выть от несправедливости и бессмысленности жизни. Хотя просветления бывают редко.

Что было: 1. Врач. Ездила к нему в пятницу после трудового дня. Устала так, что в машине вместо обычного нервничания просто прислонилась к стеклу и… задремала! Никогда такого со мной раньше не было! Получилось, что я приехала не накрученная и не издерганная. Мысль была только: «Скорее бы отмучиться и домой». В результате не было никаких ПА, дошли до метро, спустились В МЕТРО, там постояли, (сердцебиение, ощущение нехватки воздуха и сухости во рту, легчайшая нереальность, но никакого крышесъезда) и пошли обратно. На обратном пути док договорился со мной когда встретиться и отпустил возвращаться одну, три квартала пешком. Дошла. Было не по себе, были мысли куда бежать если что, откуда позвонить своим, особенно трудно было на том отрезке, где в прошлый раз случилась ПА, у остановки. Но ничего, дошла.
Да, за мой подвиг с работой док очень меня хвалил, хотя место работы (социально-психологический центр для детей) его очень позабавил. Почти коллеги!

3. Кафе. На следующий день после приезда Влада, в воскресенье мы с предками с утра унеслись в магазин на другом конце города, а к вечеру как только я перекусила, позвонила подружка и мы решили… сходить с ней в кафе! Типа, «помирать так с музыкой»… в смысле: совершать подвиги, так уж без остановки!
Прекрасно посидели. Я конечно нервничала в первое время, все меня «тянуло» то пробежаться по залу перебить всю посуду со столиков в панике, то вылететь из кафе не заплатив. Потом прошло. В итоге мы заболтались так, что когда я взглянула на часы, был уже второй час ночи!!! Вот так вот отдохнула в выходные
Заметки: в кафе не пила ничего алкогольного и не курила, хотя очень хотелось подымить как в старые добрые времена. С подружкой раньше (в смысле – в последние годы) всегда были какие-то напряги в плане тем для разговора и потому я её старалась приглашать, когда есть еще гости. А тут, когда можно поболтать о работе, начальстве, зарплате, о транспорте, о мобильниках (еще нет, но планирую), о мужчинах в конце концов – не могли наговориться!
Эх… Тяжело это все конечно, но приятно.
Тьфу-тьфу-тьфу!