У меня вчера был такой хреновый денек, ужас. Давно мне не было на столько плохо. Еще вчера я поняла, что я просто не способна признаваться в своих ошибках, в своей вине. Никому, и никогда. А особенно никогда не признаюсь родителям, мне легче разругаться с ними и пусть они будут очень злыми, но я низачто не сдамся.
А может я просто не умею проигрывать...хотя, нет, наверное умею. Из лыбой ситуации, пусть даже из самой тупой, нужно выйти с достоинством. Я не умею сдаваться...
Я никому не сдамся...и на эти 2 месяца я брала просто тайм-аут. Вот совсем скоро он закончиться. Я уже готовлюсь к рингу, морально, физически, всеми возможными спосабами... Еще неделька, и начнется то же самое, но только я уже стала умнее. За эти 8 недель я многое для себя поняла, придумала, решила...Значит они прошли не даром. И вообще время не может пройти даром. Время-лечит, время-меняет...И время дается не просто так, время дается для того, чтоб разобраться в себе, не наделать ошибок. Надо только понять, что время-за тебя, а не против! Надо пользоваться, тем, что есть. Иногда очень сложно понять, что пролисходит что-то хорошее, а ведь оно происходит.

Самоактуализация 57%
Ориентация во времени = 40%
Ценности = 47%
Взгляд на природу человека = 60%
Потребность в познании = 60%
Креативность = 53%
Автономность = 80%
Спонтанность = 80%
Самопонимание = 30%
Аутосимпатия = 60%
Контактность = 70%
Гибкость в общении = 50%

Что-то на меня начинает находить депрессия.. но этого допускать нельзя, счас срочно буду находить себе занятие!

Во-первых, безумно хочется бухнуть…Я по этому жутко соскучилась. Вообще я соскучилась по куче вещей, которых мне тут очень нехватает.
Сегодня, кажется приедут все мои знакомые, теперь от меня c моими сумасшедшими идеями никто не отвяжется! Я хочу party!!! Хочу устроить что-то веселое!

Во-вторых, я сегодня проснулась в час дня. Было такое ощущение, что я потеряла пол дня и пропустила что-то очень важное, хотя ничего важного на сегодня не намечалось. И что то последнее время я стала слишком долго дрыхнуть, и мне это не нравится. Наверное я ненормальная, но мне уже надоело бездельничать, хочу снова вставать в пол шестого утра. Или, не знаю, может не ложиться спать вообще... Короче, чего то мне не хватает, а я не могу разобраться чего.
Скорее всего мне не хватает событий, терпеть не могу однообразия. Хочу, чтоб каждый день все было по новому! Раньше мне казалось, что все зависит только от меня, а теперь понимаю, что не только, а от меня одной зависит совсем не многое..

Вчера попробовали развести одних парней, чтоб они нас за свой счет сводили в кино. Оказалось, что у них нет денег даже на себя. Парни-какие то уроды, мы от них хотели добиться только билетов. А в итоге пришлось с ними еще час общаться. И почему , когда специально на что то рассчитываешь ничего не выходит?

Я твердо решила, что больше никогда ни о чем не буду жалеть: ни о том, что уже сделано, ни о том, что так и не удалось воплотить в жизнь! Все, и это я решила точно!

Наконец мы дождались этого праздника! Все было очень клево и весело, только жаль, что так быстро закончилось. В 5 утра у нас уже начало светлеть и мы поехали гулять, в итоге встретили рассвет и скоро стало совсем совсем светло, почему то новогоднее настроение с этим пропало, все же время пролетело слишком быстро. Причем в то место, куда мы с моей подругой поехали отмечать Н.Г. мы прехали только в 11:30 на такси, иначе бы мы точно опаздали и пришлось бы нам встретить Н. Г. на остановке, или,еще хуже -в автобусе. В итоге встретили под гимн несуществующей страны - Советскмий Союз и под речь Брежнева. Ни когда в жизни бы не подумала, что буду встречать этот праздник под такую речь! Да еще и летом!

Какой то начальник у меня странный... Он, похоже считает, что все русские - проститутки, такие же, как одна его бывшая girlfiend. Не знаю, как себя с ним вести... Позва меня, чтоб поговорить о работе, а рассказывал о своей личной жизни, причем еще и не совсем правду. Саша рассказывал о нем по-другому, а Саша не врет. Это точно! Он может не ответить или перевести тему, но если он говорит, то значит это правда.

Никак не могу ответить сама себе на вопрос, влюбилась ли я. Иногда мне кажется, что да. Иногда я уверена, что влюблялась лишь 1 раз в жизни, причем достаточно давно. Так что же происходит сейчас? Почти всегда раньше со мной было такое, что когда человека нету близко, я просто схожу с ума и постоянно думаю о нем, но стоит только ему появиться рядом, как тухнет огонек страсти и мне становится наплевать на него. Сейчас же все обстоит иначе. Мне действительно приятно быть с ним вместе, мне нравится в нем ВСЕ абсолютно, но когда его нет, я не схожу с ума, хоть и постоянно думаю о нем. У меня какое-то душевное спокойствие. А когда он где-то рядом, меня прямо всю колбасит и чем ближе он, тем больше мне его хочется. Все наоборот, даже как-то непривычно, не так, как всегда. И что же это? Любовь? Почему-то кажется, что да. Но почему тогда мне сейчас так спокойно?
Может, просто проблема в том, что мне хочется любви и хочется кого-то любить. И каждый раз, встречая человека, мне кажется, что это ОН, вернее мне хочется, чтобы это был ОН и я сама себе внушаю, что люблю его. Но любят то сердцем, и без всяких внушений. Потому ничего и не выходило. Может и на этот раз мне хочется внушить себе это. Возможно, тут у нас людей нормальных мало, выбор не большой. Да нет. И опять кажется, что на этот раз все по-другому. Когда-то я прочитала такую фразу, и она мне запомнилась: "Иногда мне кажется, что я люблю тебя, а потом открываю глаза и понимаю: нет, НЕ ТЕБЯ…»
Нет, на этот раз все определенно иначе, но почему? ПОЧЕМУ МНЕ ТАК СПОКОЙНО СЕЙЧАС? Я знаю, что как только увижу его, сразу снова начну сходить с ума. Но я ведь должна что-то делать сейчас. Мне нужно его чаще видеть. Я не хочу, чтобы стало поздно.

Вот скажите, если парень трахается с парнем, это как, нормально???? Некоторые уверяют, что да и что если так происходит, то это совсем не значит, что они геи, а что они абсолютно нормальные, просто им так захотелось. Да, это конечно интересная версия, но я не согласна хотя бы со словом "абсолютно". Интересно, человек, который мне это сказал, такой же "абсолютно нормальный"? Это, кстати, тот самый человек, который мне офигенно нравится.
Блин, кошмар, ни в чем нельзя быть уверенной на 100%...

Вчера наткнулась на такую статью:
"Американские сексологи на основе множества психологических тестов и опросов составили "портрет идеального дефлоратора". Это мужчина около 32 лет он достаточно опытен и искушен в сфере секса; он самостоятелен в жизни; он относится к сексуально-психологическому типу "мужчина-отец"; он хорошо воспитан, обладает высокими интеллектуальными способностями, скромен и заботлив в обращении с женщиной; он сексуальный альтруист...; он уделяет в постели большое внимание ласкам; он спокоен, выдержан и немногословен; он умеет улаживать конфликты; он предан; он обладает хорошим чувством юмора."
Ну, и на кого похоже? Это же и есть он... Только одна неточность: он многословен. А остальное так и есть.