Рукописный вариант куда-то пропал...(?)

Состояние: да никакое...

Охранники в дубленках, врач в шубе, ты - голый. Мороз -10. Результаты пришли довольно быстро, но обрабатывались они по каким-то странным критериям, а именно: 1. ВИЧ, 2.СПИД(?, в чем разница?), 3. туберкулез, 4. РВ. Все остальное - хоть трава не расти. Мдя... медицина...
Ужин! Перловка и жаренная мойва. Дома мойву ест только мой кот, а сосед с удовольствием сожрал мою порцию. Не стал ждать кто сожрет мою перловку. Пошел ужинать из домашних запасов, благо что родственники не забыли. Почему-то захотелось секса, причем с Викой. Но есть-есть все-таки положительные моменты в этой жизни. Мужики, похоже из долгожителей, научили делать чифир, ну, в первом приближении конечно. Классная штуковина. Даже странно, как это не запретили?
Еще одна странная мысль: почему все мужики в травмпунктах пьяные? Это все-таки не морг и не кладбище.
На потолке висит лампа дневного свето. Спрашивается: нельзя сделать еще по ночнику у кроватей? Это так сложно, или так дорого, или психи их съедят? Почему, бля, в платной палате нет телевизора? Я уже не говорю об инете, хотя бы тоже не помешал. Кто на компе набьет эту муйню? (гыг, вот сижу набиваю).

С утреца развод по палатам. Это надо видеть, тут точно нужен папарацци. Впереди - врач, а за ним, связанные ПОЛОТЕНЦАМИ (!) заключенные, т.е. больные (денег на наручники нет), а вот связаны должны быть. Моя палата, естественно №13. (Так, просто для сведения - № 19 - это морг).
Нормальная палата: больной дед (пожоже раньше начальником был - все машину требовал), два бандюка (единственные кому был доступен мобильник), две такие же порезанные как я девки, сопляк, косящий от армии, и еще два непонятных серых субьекта. Кстати, о каждом суициде больница должна сообщать ментам, но лень наверное. Вот еще - в отстойнике отбирают всё: деньги, документы, часы мобилу и всё - колюще-режущее, в т.ч. ключи.
Небольшое отступление, очень хочется сказать. Дома снял бинты. Со мной работали явно не пластические хирурги. Гуинплен и Квазимодо рыдают - они просто Короли Красоты. Теперь еще и пластику на руках делать...
Вспомните металлические сеточные кровати советского периода. Туалет типа сортир на М и Ж не разделен. Два очка (унитазов нет), рядом две раковины соответствующего вида. Все ржавое и ужасно грязное. Палата - стены, полы, потолок описывать? Хиросима с Нагасаки отдыхают... Нет даже пистолетов для безконтактного ввода лекарств. Но есть, есть все-таки положительный момент. К вечеру вкалывают умопомрачительный коктель. Часа 2-3 полный кайф, просто НИРВАНА:-)

to be continued...

Состояние: никакое

Вот еще че то писал... Не знаю зачем...

Ну вот, подумал я наконец. В тридцать четыре года я вернулся к началу
пути. Что с собой делать дальше? С чего начинать?

Х. Мураками

ГЛАВА 1. Начало всего.

За окном вторые сутки моросил премерзкий дождь. Вторая половина октября. Будильник прозвенел в 7.30. Яша Г. открыл правый глаз. Первые ощущения - ужасная сухость во рту и нестерпимая головная боль. Рядом, под одеялом, лежало абсолютно голое существо женского пола со следами спермы на лице, впрочем, довольно милое. "Что это было…? Хотя… хрен с ним…" - все-таки смог, сильно напрягшись, подумать Яков. Спасла его от верной похмелуги чекушка водки "ЛИКСАР", стоявшая на прикроватной тумбочке. Душа постепенно возвращалась в свою физическую оболочку.
Вторая мысль, посетившая Яшу - "надо бы выяснить - кто это и что вчера произошло". Допив бутылку, он сел на кровати.
- Солнышко… Кисонька… проснись, - прошептал Яков девушке.
В ответ раздалось мерное посапывание. "Надо попробовать вспомнить все самому" - это была третья мысль Яши за сегодняшнее утро. Поразмышляв минут десять, выкурив сигарету и ничего не вспомнив, Яша решил сходить за пивом. Денег в карманах почему-то не оказалось, но тут Яша заметил недорогое золотое кольцо на руке у девушки. На этот раз он думал недолго. К его великому удивлению, за кольцо в ларьке дали десять бутылок пива "Балтика №9" и он, совершенно счастливый, вернулся домой. Отхлебнул пива, закурил новую сигарету - это был "NEXT", и принялся с удвоенной силой будить "существо". Существо начало подавать признаки жизни…
- Я хочу ИСЧЕ, - сказало существо.
- Что еще? - спросил Яков.
- Ну…, ЭТО… ТОГО…, хотя бы разок.
- Рыбка, объясни мне, что все это значит? Извини, запамятовал, как тебя зовут?
- Вика.
- Яков. Очень приятно! Напомни, как все ЭТО случилось?
- Вы с друзьями пришли в боулинг после какого-то ресторана и /или/ ночного клуба. Там были мы с Ирой. Вы стали бросать шары поперек дорожек… Короче… нас оттуда выперли и ты заказал сауну…
- У меня вчера был День Рождения! - неожиданное прозрение нашло на Яшу. "Но, в ночном клубе была брюнетка, а это - явно блондинка, хотя и крашенная. Не могла же она перекраситься за одну ночь. Странно".
- Хорошо. А что было дальше? - Яков, явно ожидал откровений.
- Поскольку у нас в "Юбилейном" давно нет горячей воды, я позвала в баню свою младшую сестренку, ей четырнадцать лет. Ну, типа, помыться. А вы богохульники... Это статья УК РФ! Мало не покажется! Яша загрустил.
- Я вообще-то не хотел. Это как-то так само собой получилось… Просто тебя пригласили… А с малолетками мы НИ-НИ!


Состояние: доброе

Есть у меня еще одна "книга",гыг, правда в рукописном варианте. Написана она была в основном, ну, скажем так, в спецефических лечебных учереждениях, в глубоком преглубоком кайфе:-) Посвящена, соответственно, лечению от п... и а...
Так что, если выложу ее здесь, исправления никакие вносить не буду; пусть будет как будет... Уж извиняйте...

Current music: Unknown - Track 06 (3:15)
Состояние: хорошее

КНИГА ПЬЮЩИХ

Моей жене посвящается.

Употребление алкогольных напитков
НЕ ЗАПРЕЩЕНО законом.

О, сколько нам открытий чудных,
готовит опьяненья дух.
А.С.Пушкин.

1.
Водка и Пиво - это мой крест! Бахус - мой Бог! Это моя радость и печаль, счастье и горе. Сколько прекрасных алкогольных напитков создал человек: вино и коньяк, пиво и водка, ром и джин, виски и портвейн, ликер и шампанское, и, конечно, абсент. И еще много, много чего… Алкоголь был и остается той музой, которая вдохновляет великих художников и поэтов, писателей и музыкантов на создание нетленных произведений искусства. В пьяном угаре творили свои картины Ван Гог и Малевич, Айвазовского просто "штормило". По моему мнению, Чернышевский вообще не понимал, что он пишет. Взять хотя бы классиков - Маркса, Энгельса, Ленина - все, написанное и сделанное ими, было сотворено в состоянии тяжелого алкогольного опьянения или, на худой конец, в не менее тяжелом абстинентном синдроме. Кстати, их состояние утяжелялось глубоким и хроническим спермотоксикозом.
Миллионам и миллионам простых людей алкоголь помогал и помогает снять напряжение, ощутить все радости жизни, наладить отношения друг с другом, взглянуть на мир подругому и, наконец, трезво (!) оценить себя самого и построить прямо огромные планы на свое будущее.
К глубокому сожалению, не все еще люди адекватно оценивают благотворное влияние алкоголя на психику и общее здоровье человека. Например, некоторые несознательные жены уходят от своих мужей, не дают им денег на выпивку и опохмелку, всячески ругают и унижают выпивающего человека, тем самым не давая ему самовыражаться, глубже познать свое человеческое Я и, что самое страшное, возможно, губят великий талант заложенный Богом в каждом человеке. Этим объясняется столь малое количество великих, одаренных и раскрепощенных людей в нашем обществе. Сколько денег, времени и сил тратят эти, зажатые со всех сторон железобетонными блоками собственных комплексов и ими же выдуманных моральных и социальных норм, жалкие людишки на ВЕЛИКУЮ БОРЬБУ (как они считают) с пьянством и алкоголизмом?! Но, не все так плохо, друзья. Таких людишек все-таки меньшинство; и, я надеюсь, со временем они осознают свою неправоту и встанут на сторону Зеленого Змея.



2.
Хочется сказать буквально несколько слов о культуре пития. Во-первых, необходимо разрушить несколько устоявшихся, у "непьющих" предрассудков и стереотипов. Пить можно всегда - утром, днем, вечером и ночью в независимости от времени года. Пить можно везде (исключения крайне редки - на Ваше усмотрение) - дома, на улице, в подворотне, на концерте, в клубе, ресторане, дискотеке и библиотеке, в поезде и в самолете, и, очень осторожно, на работе. Количество людей, осуществляющих совместное распитие спиртных напитков, ничем не ограничено, равно как и количество, и качество выпиваемого.
Пьющий "в одного" человек не какой-то там алкаш, а человек, познающий свой внутренний мир, самосовершенствующийся, отыскивающий в себе новые грани, способности и таланты. Возможно, уже завтра, опохмелившись, он сделает важное научное открытие, напишет прекрасную музыку, книгу или картину, сделает что-то еще для блага всего человечества.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя ограничивать и прекращать процесс употребления благородных напитков, сниспосланных нам Богами. Человек сам остановится, достигнув нирваны, что может выражаться падением лица в салат, падением туловища со стула, просто падением в грязь и, в самом банальном случае, засыпанием в том месте, где окажется тело человека. Полезный совет на случай достижения нирваны. Всегда имейте при себе бейджик, визитку или что-нибудь в этом роде с указанием ФИО, домашнего адреса, телефона и слезной просьбой доставить ваше тело по указанному адресу за вознаграждение. Таких записок должно быть несколько и располагаться они должны в определенных местах, как то - на верхней одежде, в карманах верхней одежды и брюк, в портмоне; кроме того, для женщин, достигших нирваны, необходимо иметь такие записки в бюстгалтере и трусиках (при наличии, конечно, этих предметов туалета).
Позволю себе еще несколько советов. Обильная закуска оказывает резко отрицательное воздействие на процесс самопознания и самосовершенствования. Поэтому, слабоалкогольные напитки следует употреблять в чистом виде, а крепкие спиртные напитки нужно закусывать примерно в следующей пропорции: 1 соленый огурец (или 2 стакана сока, или один плавленый сырок) на 0,5 л напитка. Следующий совет. Старайтесь не употреблять изысканных напитков в одиночку на улице при отрицательной температуре окружающей среды. При тех же аномальных природных катаклизмах (tатмосферы< 00 С) постарайтесь доставить ваших единомышленников в теплое помещение, как то - вокзал, аэропорт, подвалы и подъезды жилых домов, люки теплотрасс и т.п.


Состояние: а фиг его знает...

Мураками просто СУППЕР!!!

Состояние: креативное

Повторяюсь, но х... его знает...

Состояние: а фиг его знает...

Муторное это дело - искать работу.

Current music: Нету
Состояние: а фиг его знает...

Вот я и снова с компом. С возвращением меня!

Состояние: терпимое