Ну что. Итоги года быка для такого быка, как я…
Так и хочется озаглавить повествование чем - то вроде «хроника моих неудач» или «самый отвратительный год моей жизни», но если подумать…
Ушли:
- Чувства – любовь, привязанность, близость к одному хорошему, мужчине.
Спасибо ему за опыт: чудность близких почти семейных отношений и болезненность разбитого сердца.
- Работа – перспективная, в большой иностранной компании.
Спасибо ей за: друзей, некоторых просто замечательно-отличных человечков; возможность поверить в свои силы, умение работать по 12 часов в сутки, красивую строчку в резюме.
- Машина – любимая, первая, самая лучшая и красивая.
Спасибо ей за то, что я живая и невредимая, свою функцию она выполнила, наверное, и правда пора прощаться…
- Тольятти –20 лет моей жизни
Спасибо ему за миллион вещей: за встреченную любовь, которая научила меня всегда помнить о своей собственной жизни; за лучших в мире друзей, которые никуда не делись в связи с моими переездом; за полученное образование, оригинальное высшее и традиционное среднее, которое больше всего запомнилось людьми, а не знаниями; за первую машину, которая всегда будет лучше всяких там ауди и бех, просто потому что первая; за отсутствие дорог, которые научили беречь подвеску и нервы; за алые паруса, которые никакого отношение не имеют к Грею, зато вполне тесно связаны в воспоминаниями об Асоли; за автодосуг, который стал нашей штаб квартирой; за воспоминания, которые делают этот город родным.
Пришли:
- Уверенность в себе
Я точно знаю, хотя и раньше подозревала, что добиться можно всего, стоит лишь захотеть
- Новая работа
Еще более перспективная, интересная и хорошо оплачиваемая, так что пока чувствую, что я «на своем месте»
- Новая ненормальная влюбленность
А будет видно в феврале
- Москва и Подмосковье
Огромный чужой город, маленький чужой город, и оба они постепенно становятся ближе и роднее – людьми, работой, жильем…

Что должен был принести «мой год» в 2009? Решила посмотреть какие прогнозы давали мне астрологи 31 декабря 2008 года, когда я еще вила кудри в Тольяттинском салоне, неслась, сломя голову в Санчелеево поздравлять чужих родителей, и пыталась уснуть в пол 12 в ресторане на коленях у любимого человека, не дождавшись боя курантов.
Подробности под катом, дабы не утомлять тех, кто забрел сюда случайно:
читать подробнее

И на последок, что принесет 2010? Интернет говорит массу интересных вещей, например…
Но какая разница, кто и что говорит, ведь мы сами делаем свою жизнь такой, какой хотим ее видеть, да я и не верю в гороскопы

С Наступающим всех, дорогие камрады!

Из вчерашних воспоминаний осталось только:
Едем по крайней левой 120-130 км\ч, смеемся, болтаем, справа здоровенный рейсовый автобус начинает перестраиваться прямо на меня, без подворотника, без единого сигнала. Начинаю тормозить, меня мотает по дороге между отбойником и автобусом, кажется, успеваю сигналить, так как автобус начинает тормозить, я тоже давлю на тормоз (конечно нельзя так делать во время заноса, но пойди сообрази), машину заносит, выкидывает перед носом автобуса в отбойник справа, отбрасывает в отбойник слева. Все.
Дальше Кирилл кричит на меня - все ли со мной в порядке, ничем не ударилась, ничего не болит. Подбегает народ из остановившихся машин, открывает мою дверь, спрашивает - все ли живы. На нас ни царапинки, у машины нет морды, подушки не выстрелили, автобус уехал даже не затормозив.
Дальше все воспринимается через шоковое состояние, находим знак, ставим, его тут же раскатывают, кто-то задевает мою машину, она стоит поперек левой полосы, моей дверью к потоку, решаем ждать на обочине. Приезжает Костя, к тому времени находим эвакуатор, перекрываем дорогу, грузимся, долго ломом открываем капот, чтобы скинуть клемму, едем в Москву, пугаем моих родителей, отгружаем то, что осталось от машины в гараж, едем обратно в Ступино.
На обратно дороге смотрю на место, где влетели в отбойник – вмятина с обеих сторон, следы моей краски, кажется.
Домой приезжаю в 3, в 4 засыпаю и вскакиваю в 6, все утро сегодня трясутся руки.
Пока вот что:
1. Спасибо тому, кто был со мной и тому, кто приехал помочь, большое и искреннее.
2. Спасибо людям, которые просто бескорыстно готовы помочь, машины останавливались, водители успокаивали, помогали перекрыть дорогу, погрузить машину на эвакуатор.
Если когда-нибудь увижу подобную ситуацию на дороге, остановлюсь не раздумывая.
3. Не понимаю, почему автобус, который нас чуть не снес, у водителя, перед носом которого я со всего маху влетела в отбойник, даже не остановился, спасибо ему за то, что смог нас объехать, как и остальной поток машин, а то сегодня я бы тут не писала. Но все равно не понимаю, как можно уезжать в такой ситуации.
4. Никогда никого не буду возить с собой! Я чуть не убилась сама и не убила человека, сидящего рядом.
5. Кирилл вчера сказал, что когда нас начало носить по дороге, успел прошептать «спаси и сохрани», но я не суеверна. Если бы автобус нас собрал…было каких то 10 см расстояния…
6. Мы оба живы.

Как сказал один, как я верю, хороший человек – и еще миллион раз будет отпускать, становиться легче, ни один раз в животе будут порхать бабочки, ни один раз будет казаться, что вновь влюблен, что светит солнце, и в жизни все отлично, а потом опять накрывать - это чувство безысходности, одиночества и тоски по одному человеку, которому ты совсем не нужен.
Почему то именно в людных местах иногда чувствуешь себя особенно одиноко.
Зима, ночь, ресторан, я одна за столиком с бокалом вина, ноутбуком и пачкой сигарет, улыбаюсь симпатичному мальчику, готовящему суши за барной стойкой, из окна чуть дует холодной зимой, вокруг бурлит жизнь – люди радуются пятнице, чужие друзья и чужие знакомые.
А мне вспомнился Тунис. Наше последнее лето, когда все уже летит в никуда, но нам еще хорошо вместе, мне хорошо с тобой. Ты переписываешься с девушкой, с которой познакомился на Ибице, из большого города, в которой мне вскоре предстоит переехать, жалуешься ей, что наши отношения вовсе не идеальны, что ты заболел, и она проявляет заботу и внимание, пишет что – то романтичное тебе в ответ, ты, всегда говорящий мне, что не любишь писать сопливые смски, за этот месяц исчерпываешь, вероятно, весь лимит своей романтики на другую, но я тогда не знаю об этом. И мне хорошо с тобой.
Хорошо бродить по пляжу, взявшись за руки, смешно смотреть, как ты пытаешь победить очередную волну или рассматриваешь зеленую водоросль в маске, а потом отплевываешься от соленой воды, мне нравиться, как ты ревнуешь к многочисленным арабам, нравиться загорать на балконе, пока ты спишь в номере, и чувствовать, что ты рядом, нравиться вместе радоваться цветам, оставленным горничной, и спорить пропорциональна ли их зависимость количеству чаевых. Нравиться заботиться о тебе, когда ты думаешь, что заболел и становишься таким милым и беззащитным.
Впереди ссоры и крики, сбор вещей, переезд к подруге, слезы ревности и жалости к себе, впереди новая крутая работа, промороженная пустая съемная квартира, впереди безумное увлечение человеком, который даже не говорит со мной на одном языке, впереди одиночество в людном японском ресторане с бокалом вина, ноутбуком, пачкой сигарет и симпатичным поваром.
Но всего этого я не знаю, мне просто хорошо, комфортно, тепло и любимо с тобой в это солнечное жаркое тунисское лето.

*есть одна любовь, та что здесь и сейчас
Есть другая, та что всегда* (с) НАУ
Надеюсь это не про меня.

Нас написали без черновика.
И, канцелярский мир не обанкротив,
поставили на полку вниз торцом.
Вот так всегда - влюбиться на века,
а разлюбить в четверг, в кафе напротив,
до капуччино, после голубцов,

как раз решая - попросить ли счёт
Или, быть может, посидеть еще.

Приходится вставать из-за стола.
Сквозь небо просочился желтый сок,
пропитанный дождём или туманом.
Холодная осенняя смола,
с волос стекая, трогает висок.
как, помню, в детстве говорила мама:

Испытанное средство от бессонниц -
Кусочек хлеба с маслом, с крупной солью.

Исчезли те, с кем раньше у меня
не то чтобы душа сливалась в хоре,
не то чтобы сердца стучали в такт,
но те, кого не нужно догонять,
кого не нужно дожидаться в холле,
а с кем шагаешь рядом просто так.

Да, дело не в созвучии сердец,
но просто не с кем рядом посидеть.

Да, я и впрямь хочу всё время спать.
Присыпал дождь глаза солёной крошкой,
а солнце соком смазало слова.
Спасибо, мама. Проданы места,
у каждого своя суперобложка,
и в оглавленьи главная глава.

У всех своя особенная стать.
Нам есть, где встать. Нам можно просто спать.

На полках книги жмутся всё тесней -
так люди на трамвайной остановке
смущенно дышат в чей-то капюшон.
Он пахнет псиной, словно мокрый снег,
свечой, слезой, соломенной циновкой,
швом, шорохом, простым карандашом.

Лови свой шанс, точнее свой трамвай.
А книги не спасти - не открывай.

Не открывай, не спрашивай: "Кто там?"
Аминь, своя страница ближе к тексту,
когда твой том стоит на перекрёстке - он непременно будет разорён.
Пройдется ветер по твоим листам,
Растащит на цитаты без контекста.
Огонь придёт - весь город будто в блёстках твоим последним светом озарён.

Потащит по ногам, по мокрой жиже,
Взовьется пеплом всё, что хочет вверх.

Вот так всегда - не знать любви полжизни,
А полюбить - как водится - в четверг.

(c) http://izubr.livejournal.com/

moved to facebook

Иногда так одиноко становиться, что выхода только два – либо хватать ключи от машины, ставить любимую суицидальную музыку, закуривать, выбираться на пустую ночную трассу, проглатывать слезы, и жать на газ, объезжая фуры. Лететь ночью над дорогой, все равно куда, бесцельно, просто вперед, в темноту, пока не отпустит, пока на время не станет легче.
Либо попробовать написать, описать, рассказать кому-то что чувствуешь. Позитивные эмоции гораздо сложнее облачать в слова.
Вот она природа человеческого эгоизма. Когда нам хорошо, тепло, комфортно, когда нас любят, и любим мы – капли и крохи этой радости хочется сохранить внутри, только себе, ведь и себе мало, раздавать, греть эмоциями остальных - бессовестно жалко.
А когда одиноко, грустно, плохо, тогда, получается писать, выплескивать отрицательные эмоции в интернет.
Такие два способа борьбы со стрессом, агрессивный и пассивный.
Частота перемен настроения стала меня пугать: сегодня днем, когда брала билеты, все было так замечательно, когда пол 10го уходила с работы еще более менее сносно, когда оказалась дома – стало нечем дышать.

Far away, once so close
But now you’re far away
You’re still here with me
But not like yesterday, so far
Far away, I hear you breathe
But you’re so far away
Once so colourful
But now all turns to grey, so far
It’s oh so strange
When centimetres feels like miles
Seconds like hours
Now it’s true love has died
No more roads left to try, far away
Far away, long ago
When love was here to stay
Now it’s gone
It doesn’t matter what we say, so far
Every word is like a knife
But the silence cuts you twice
(с) J. J. Johanson – “Far away"

Вечер понедельника, конец рабочего дня, вся Москва засыпана снегом и забита машинами и там где-то есть я, музыка, снег, и некуда спешить, не к кому и незачем.
И это не момент of loneliness or sadness, наоборот, в какую то из миллиона медленных секунд, когда 500 метров проезжаешь за 2 часа, когда лица людей в соседних машинах постепенно становятся recognizable, в приоткрытое окно медленно утекает дым от тонкой сигареты и в лицо веет холодом, снегом и «Новым Годом», в какой то из таких моментов понимаешь, что «счастье», оно, вполне, может быть и таким – самодостаточным.