Эту ночь скорее спать не буду - осталось 8 часов до экзамена. Подсчитал общее количество вопросов - около 90. На сколько меня еще хватит?
1 июня у меня вылет в 19.30 в Америку транзитом через Париж.
Надо подумать как провести ночь в Париже.
Экзистенциализм - штука сложная...
Настроение ужасное - как я буду сдавать все зачеты, экзамены и курсовую до 1 июня?
УЖАС!
Сегодня праздник. Проснулся, выглянул в окно - в местном сквере стояли кучки людей - пришли несколько ветеранов. У памятника стоял караул - несколько курсантов навытяжку. Милиции было больше чем самих ветеранов. Скоро плохая погода разогнала последние их остатки.
Вечером был салют. Мне было абсолютно все равно. Пишу курсовую.
Сегодня должны были быть занятия, но их отменили.
Был рад видеть свою девушку в числе немногих, кто пришел. Она очень серьезная в плане учебы. В этом я похож на нее - если пропускаю занятия, всегда волнуюсь.
Мы неплохо погуляли. Мне нравятся ее глаза, когда она смеется.
Два извечных философских вопроса, которые не могут быть разрешены: спор о соотношении телесного и психического, и спор о свободе воли (детерминизме и индетерминизме).
Запись просто так
Я часто вспоминаю свое детство. Каким оно было – жаль, что не все помнится, и забывается постепенно, хотя иногда и всплывают на ум различные подробности.
Но нужно сохранять воспоминания хотя бы ради того, что чувствовать прожитое, как прожитое не зря.
Город У. – аэропорт, детский сад, низкие дома.
Я вспоминаю как иду куда то весной в районе первого микрорайона. Лужи везде. Я иду по бордюру. Дальше смутно. Мне потом это снилось как-то.
О, если бы все можно было бы вспомнить – каждый день жизни. Просмотреть все это как один фильм – он наверное был бы очень скучным. Ведь каждый день повторялось в сущности одно и тоже.
Вот я иду зимой в школу – очень холодно, еще темно, ветер дует и я иду, высоко подняв воротник, закутавшись в шарф. Иду по бетонным плитам, что лежат сразу за домом.
Помню магазин и рынок. И палатка, что была то открыта, то закрыта. Я любил стоять у палаток и смотреть на товары, выставленные на продажу. Особенно рядом с палатками «Газеты». Когда в Москве я ездил в школу через весь город, за метро стояла такая палатка, в которой я всегда что-то покупал: какие-то брошюры, гороскопы, советы, мелкие книжки и сонники и т.д. До сих пор помню этот специфический запах полиграфии. Это место всегда мне казалось злачным.
Вообще все детство окрашено вот такими эмоциональными красками: где-то светло и радостно, а где-то темными пятнами и грустно.
Что же вспоминается: представления, которые вызывают эмоции, или эмоции?
Вообще то время, когда я ходил в школу 1236 было для меня странным, туманным временем. Когда мне было 8 лет, я пошел в 3 класс. В октябре исполнилось 9 лет, так что в возрасте 9 лет я учился в третьем классе. Я перешел в новый класс, где все до меня учились два года, как я в Урае, и друг друга хорошо знали – очень хорошо знали. Некоторое время я был там белой вороной. Классной руководительницей была одна авторитарная женщина, совсем не похожая на Нурию Варисовну из первой гимназии.
Я тогда располнел и чувствовал неполноценность. Я был крепкий толстый мальчик.
В школе усиленно учили английский язык. Из-за своего слабого зрения я сидел на второй парте. Рассадкой занимались учителя – я занимал место в среднем ряду на второй парте. Я многое не помню из тех лет. Только мне кажется, что мое мировоззрение в эти года изменилось. Это случилось после переезда. Переезд был таков, что до него в гимназии я чувствовал себя комфортно – у меня были давние друзья. А когда мы переехали, я никого не знал и стеснялся выходить во двор и за все время у меня не было ни одного друга во дворе. Потом появились благодаря школе.
Так вот Москва показала мне, что я не пуп земли и что не все так просто. Если в Урае в классе я мог рассчитывать на поддержку, то в новой обстановке было много конфликтов. Плюс к тому я был немного полный. Мне нравилась одна девчонка – но она была слишком крутая для меня.
Был там и один парень Цветков. Отличался экстровагантностью. С ним на пару был Миронов.
Я был сосредоточен на учебе – установка родителей, что я должен получать только хорошие отметки заставляла меня бороться за пятерки. В пятом классе я кажется очень переживал по поводу того, что у меня может быть четверка по русскому языку. Мне было сложно общаться со сверстниками, потому что иногда я не знал как себя повести в некоторых ситуациях. Какой-то этап общения был пропущен. До сих пор для меня проблема коммуницировать в малых группах. Стараюсь с этим бороться.
Летом 1998 года – последнее лето, когда мама была жива, мы были на Украине, в Лохвице. Вообще болезнь мамы началась где-то в начале 1998 года. Я помню она где-то прочитала, что пить соки полезно и пила сок. Но вряд-ли это помогло. Болезнь ухудшалась. Я отчетливо помню, что в эти дни папа работал сутками-трое в охране. Однажды вечером я слышал как мама от боли стонала у себя комнате. Я лежал и мне было страшно. Мама понимала, что умирала. Однажды был какой-то день, единственный когда мама сидела в зале на диване в особенной позе, в этот единственный момент боль не чувствовалось. А потом однажды утром, я проснулся и увидел как мама, одетая красиво и нарядно, уходила, и подошла и поцеловала на прощание. А потом была больница и ей делали операцию. У меня и мыслей не было о том, что мамы может не стать. Мысли о смерти. До этого смерти для меня просто не существовало. И когда я увидел маму в больнице, все было ужасно.
А потом папа как-то спросил меня, есть ли у нас в классе ребята, у которых нет мамы. Видимо, он пытался подготовить меня к этому. Я плакал.
И когда я узнал, что мамы больше нет, я тоже плакал. Но это были другие слезы.
запись от понедельник, 9 января 2006 г.
Новый год этот встретил в лагере. Странные чувства остались после приезда. Хочется вернуться, потому что там была жизнь, наполненная событиями и людьми, которых я люблю и которые меня любят. Хотя каждое утро в лагере я начинал с мысли, когда же это все закончится. Наверное не только у меня одного такие мысли. Д. М., как мне кажется, изменился. Странно – я думаю, у него дургое сейчас отношение ко мне. На Рождество я был в церкви, после службы, когда все причащались, он подошел быстро ко мне и сказал, чтобы я спросил у батюшки разрешения причаститься. Мне было немного неприятно, но я подошел и спросил, но батюшка сказал мне подготовиться. После службы все пошли в трапезную, где все ждали, когда придет батюшка, потом помолились на угол с иконами и начали есть. Были песни и игра на фортепиано. Домой я вернулс я на первом поезде в шесть часов утра.
Запись от четверг, 15 декабря 2005 г.
Почему всегда легко ничего не делать? Проиграть все время, драгоценное и невозвращающееся, отложить все дела на потом, а по прошествию срока спешить сделать все кое-как, без обдумывания, автоматически, с одной мыслью успеть все сделать за отведенное время!
Это беда, по-моему присуща всему человечеству. Великие гении – великое внимание, которое они могли концентрировать на предмете. А удел остальных – скитаться по миру в поисках своих идолов.
Вообще, интересен вопрос, почему меня тянет в Америку, например?
Первое, что приходит на ум – жажда нового, неизведанного, новых впечатлений и открытий. Но что я могу там открыть нового? Скорее, это получение ощущение иксайтмента. Во-вторых, это престиж. Подумать только – все-таки есть небольшое чувство гордости, то что я уже в Америке могу быть.
Но что я хочу там найти?
Я все время живу для себя. Насколько я эгоистичен?
Меня мучают постоянно много вопросов в голове. Я думаю то о всей вселенной, то о мелочах, типа цены продуктов.
Система социальных отношений присутсвует везде. Интересно думать, как люди пришли к этой системе. Почему не могут решить некоторые проблемы до сих пор? Потому что не соблюдают законы, предписания. Есть какие-то нормы общения в обществе и люди, не соответсвующие этим нормам, выделяются, и дальше с ними происходят удивительные вещи.
Если так подумать, человек не может быть одинок. Он представляет собой какую-то часть нашего общества, какую-то группу людей. Это вопрос об идентичности. Надо было прочитать Эриксона, его идентичность. А то все пропустил.
Мир можно разложить грубо на средство и цели. Человек достигает целей с помощью средств. Могут быть люди без целей? Какого их поведение? Нет, из цель неосознана. Вот я спрашиваю у него, для чего ты живешь, какова твоя цель? Ну есть какие-то цели, но есть и социальные нормы, то что разрешено в обществе. Влияние общества огромно. В принципе окружение во многих случаях навязывает человеку цели.
Если человек не думает, где достать деньги, у него появляются другие цели. Получать образование, например. Таким образом, высшее образование может быть доступно только привелигированным членам общества.
Сегодня случай, который меня поразил: Я зашел в гости к В. – он спал. Вышел его брат – С.. Он счас учится в 9 классе. Я спросил его, куда он будет поступать. Он ответил, что или в МГУ или в Англию. Наивный, подумал я про себя. Но ничего ему не сказал, чтобы не обидить, потому что вспомнил себя, когда меня спрашивали С., я тоже говорил МГУ или МГИМО, они как-то странно на меня смотрели и улыбались. Да, для меня был важен престиж. И для С. счас тоже важен престиж, он прям про это и сказал.
Запись от понедельник, 21 ноября 2005 г.
Я не стал победителем-стипендиатом фонда Потанина. Когда после 30 названных счастливчиков, я еще чувствовал, что может быть все-таки я достоин. Но нет – мои надежды не оправдались. Я себя не проявил. Во мне есть этот лидерский потенциал, но что-то мне мешало проявить его. Я чувствуя глубокую фрустрацию, пошел на английский. Здесь я вовсю дал волю своей самости – шутил, был активным, хотя не стал идеальным мужем в одноименном конкурсе. Но тут и не хотелось. Зато М. меня приятно удивила. Она интересная девушка.
Когда появляешься в группе, которая как ты подозреваешь что-то обсуждала без тебя, лучше спросить что они придумали, чтобы лишний раз не повторяться и не предлагать уже отвергнутых идей.
Необходимо больше слушать практических советов и, конечно же, учиться на своих ошибках..
Как же моя книга? Про что она там была? Если бы дневник, я бы не вспомнил. Дневник уже начинает играть роль узелков. А ведь правда, сколько всего проходят сквозь нас как вода через песок, и мы все забываем, а жизнь уходит, уходит. И понимаешь, что Чехова можно понять и в 16 лет. Не обязательно для этого доживать до старости. Заново открываешь для себя вечные ценности и понимаешь, что даже в простых вещах хранится мудрость мира. Не перестаешь удивляться миру вокруг тебя. Каждый новый день как подарок, как дар. Но для чего я живу на этом свете? Для чего я существую?
Почему я стремлюсь к своим целям, почему я ставлю перед собой задачи и решаю их, а может быть не решаю, что происходит тогда?
Каков смысл моей жизни? Или может быть его вообще нет? Почему так происходит: что важно сначала одно, потом другое, потом третье? Почему бывает стыдно и горько? Почему мы смеемся, когда несмешно, и плачем, когда нет причин? Почему человек вообще одинок? И ничего его не может спасти: не дальни страны, ни победы, ни слава, ни деньги. Почему человек боится смерти? Почему мы живем и делаем зло другим? Почему человек, окруженный миллиардами такимх же как он, остается одиноким и чувствует себя в вечной мерзлоте космоса? Почему мы живем, когда можем в любой момент умереть? От бедствий, террористов, пули, отравления и всего остального? Почему человек ничего не делает для своего счастья?
Передо мной раскрывается необозримая гладь моря. На своем корабле я отправился в плавание 18 лет назад. Я был юнгой и был гребцом, был помощником кука и старшим матросом. Стоит ли мне зайти на капитанский мостик, чтобы отправиться в далекое путешествие? Конечно, стоит. Сумею ли я это сделать? Не знаю. У меня нет карты, но я собираюсь создавать карту по мере моего продвижения вперед. Рисуя эту карту, я буду одновременно исследовать и проверять ее. Что будет на ней? Не знаю. Я знаю, что я буду заходить в бухты – там пополнять свои запасы. Я буду беседовать с различными людьми и сверять свою карту с чужой. Я не собираюсь навязывать свои маршруты, но я попытаюсь увидеть глазами другого чего я может быть раньше не видел.
Так вот, первой темой, какой я хочу заняться, путсь будет проблема сознания.
Разговор со С. – это первый шаг.
Что было бы, если бы органы наши были бы еще чувствительнее? Мы бы щущали, как молекулы стукаются о барабанную перепонку и видели химические процессы в глазу.
Запись от воскресенье, 20 ноября 2005 г.
Как возможно, чтобы человек, который является курильщиком с многолетним стажем, проснулся однажды утром и задав себе несколько вопросов, нуждается ли он в сигаретах, бросил курить раз и навсегда?
С. сказал, что он не может бросить курить – за этим что-то стоит определенно.
М.К. сегодня обиделась на меня. Кажется, я не совсем хорошо себя повел: нагрубил ей в своей язвительной манере. У меня такое часто получается – я говорю, как будто смеюсь над человеком и подшучиваю над ним. Откуда у меня это? В детстве я много понимал или думал, что понимаю. И то что я видел, казалось мне пустым и смешным маскарадом, поэтому довольно часто я в ироничной манере высказывал свои идеи. Многие меня не понимали или не хотели понимать. Иллюзия своей правоты никогда не покидала меня. Люди отчего то казались мне глупыми, а я один умный, непонятый и неразгаданный, оставался стоять в стороне. В играх в классе я, как себя помню, редко принимал участие. Мне хотелось быть лидером, хотя в тоже время если бы вдруг появилась возможность стать им, я бы испугался и отказался. Почему так происходило? На меня повлияло и то, что где-то в перерыве между вторым и третьим классом я резко потолстел и в последствии испытывал неудобства по поводу своего внешнего вида. Хотя родители говорили, что в этом нет ничего страшного – я чувствовал, что они виноваты в том, что я стал таким. Вообще, в нашей семье еде придавалось почему-то огромное значение. Наш переезд в Москву – мое чувство неполноценности возросло еще потому, что я был из далекой Сибири. Но это не так ощущалось, потом я даже гордился этим. Но моя полнота оставалась большой проблемой. Английская школа, где все учат английский с первого класса, когда я учил алфавит во втором, тоже казалась чуть ли не президентской. Сейчас я понимаю, что на то время по сравнению с обычными мальчиками я был очень даже способным, умным и сообразительным. Читал книги, был эрудирован благодаря энциклопедиям и библиотеке. И вот, попав в школу в Москве, я почему-то чувствовал себя в чем-то ущербным. Может это было от того, что родители поставили такую цель, что их ребенок должен учиться в хорошей школе и любой ценой должен туда попасть? Наверное да. Папа даже согласился косить траву, не раз напоминая потом об этом. Я учил язык, успевал по всем предметам и учился на отлично. Вся беда в том, что я воспринимал себя как неуспевающего благодаря требованиям мамы, а все вокруг видели во мне ботана-заучку. Даже когда меня хвалили, все равно я ощущал, что я как-то здорово обманул всех. Это потом переросло в недоверие к другим людям, я не доверял им также как самому себе. В восьмом классе, мне казалось, что людям не интересно со мной общаться, а делают они это потому что, им от меня что-то надо. Любовь Н. потом показала мне, что меня могут любить просто так. Хотя первой была Л. из Житомира, которая поцеловала меня первый раз, а я стоял как вкопанный и не мог пошевелиться.
С. сегодня сказал, что даже мой приход в театр – это тоже какое-то проявление потребности в экстриме, риске. Вспоминается, что Д. М. как-то сказал, что мое стремление уехать на море это неудачное воплощение моего стремления к духовному просвещению.
В английском игнорирование – это невежество. Человек, игнорирующий, то есть не принимающий в расчет некоторые факты, события, невежественен. В английском языке бездарного актера еще называют ветчиной, окороком, радиолюбителем. Это все одно слово.
Тревога – основа «движения» в человеке. Эмоциональная составляющая сигнализирует и побуждает к действию. Почему так происходит?
В театре сегодня был и И.К. Странно, мы с ним почти не общаемся. Может он видит во мне соперника? На факультете тоже как-то не сошлись.
Возвращаюсь обратно к этому дневнику. Надоело писать в открытых дневниках и думать при этом, что написанное будут читать знакомые. Такие знакомые, которые знают тебя с какой-то одной стороны.
В университете таких людей огромное множество - я общаюсь с ними и не знаю иногда, как кого зовут. Почему так?
Настроение у меня какое-то грустное. Ночью приходят множество мыслей, в основном глупых.
Слушаю музыку и становится невыносимо. Это у меня уже было когда-то - кризис.
Сейчас когда я уже отучился два года на психологическом факультете, я думаю, изменился ли я за это время? Этот вопрос меня волнует последнее время.
Думаю выложить свои старые записи сюда - пускай почитает кто-нибудь.
прочитал книгу М.М.Зощенко "повесть о разуме". эта книга о психоанализе, где психоаналитик и пациент - один человек, это автор.
эпиграф там интересный
"змею мы рассекли, но не убили,
она срастется, и опять жива..."
Я ходил и повторял это как заклинание...недолеченная болезнь
у Гоголя был чудовищный невроз и расстройство писхики: перед смертью он отказывался от пищи, хотя до этого славился тем, что любил хорошо покушать. страх перед едой..
а еще страх перед женщинами, страх перед водой... Зощенко все это объясняет в книге как в детстве закрепленная связь между процессом еды и ощущением страха, например от громкого звука или боли. если это происходит во время процесса кормления грудью возможен даже страх перед женщинами..богаты простор для фантазии..
у меня есть одна странность: когда слышу звук взрывающейся петарды, чувствую в душе необъяснимую тревогу, так что для меня во время праздников не доставляет радости такие занятия, особенно в Новый Год. и главное : тревога просто не с чем не связана. это что-то из детства, но не могу вспомнить что именно...
Погода окончательно испортилась. Купил себе зимние туфли, а они мне немного жмут. И от этого я постоянно расстраиваюсь: где бы ни был,- еду по эскалатору в метро- расстраиваюсь, сижу в кафе- расстраиваюсь. меня спрашивают, что ты такой грустный, а я шевелю окоченевшими пальцами и говорю, что не выспался.
а недавно шел по улице, это было в районе Павелецого вокзала, даже место запомнил, и вдруг понял, что они мне больше не жмут. радость-та какая навалилась. вот чуден человек.=)
Здрасте!
Я оставляю за собой право размышлять на любые темы, так что ловите
очередную порцию.
Далёким от нас нашим детям и внукам станет невдомёк , как можно было любить в
наши времена такие простые вещи, как общение со старой подругой за бутылкой вина,
как прогулку по ночному городу и сон не в своей кровати. да они это просто не смогут понять. а у нас это есть - и бесчисленные нити связывают каждого с каждым, кто прочувствовал это.
а огромные толпы олигофренов смотрят Аншлаг, жуют сникерс и считают Донцову
писательницей. они смеются над самыми лучшими чувствами. это их путь. я
никогда не хотел никого учить, я говорил сам себе, что каждый может
ошибаться, что не имею я права считать себя лучше. но ты знаешь, не
получается.. не могу смотреть, когда моральные уроды пытаются указывать как
мне жить. оттого, во мне так много едкой желчи.
ладно, все это ерунда, навеянная неизвестно откуда и кем. хотя, я
догадываюсь. впрочем , неважно.
сегодня сдал зачет по психологии. "Халява" -одним словом. что и говорить,
если все было так просто? ничего не остаётся как признать сам факт сдачи
зачёта. а волнений сколько было!!! как перед экзаменами в университет.
помню то время, когда еще не были известны результаты экзаменов и мы все гадали(естественно про себя), кто поступит а кто нет.
как стояли четверо в Манеже, рядом с Даунтауном и один из них сказал: интересно,
а вот пройдёт время и решится место каждого, мы будем буквально
через месяц также стоять на этой земле, нюхать тотже воздух, но на каждом
будет уже своя печать, свой путь, своё предназначение..., и вот самое
забавное, что мы все таки тогда надеялись, что будем учиться вместе, как
большая дружная семья. но не понимали, что уже тогда на каждом была уже эта
сокровенная печать, только запрятанная далеко. и нельзя было рассмотреть
невооруженным глазом, что там написано: МГУ или что-то другое,...но время
проходит, все разбивает. расходится все, даже самые лучшие друзья
расходятся, проклиная друг друга последними словами. а из-за чего?? а
вспомни Чехова: у каждого своя жизненная стратегия, своеобразный план в
голове, и живут все по этому плану, пропуская мимо много интересных вещей,
пропуская боль и несчастье другого человека, пропуская свою любовь, у
которой тоже может быть какой-то особый план, как у героини рассказы
"Ионыч", которая мнила себя талантом игры на фано, пока жизнь не обломала
все её мечты.
и знаешь, я пришел к выводу, что надо жить спонтанно, не руководствуясь
корысными целями, широко открыв глаза. вот захотел я написать это- взял, и
написал. правда, ведь неплохо получилось?=)
ты хочешь знать, как у меня дела.. странный вопрос, не правда ли? "как твои
дела?", спрашиваю я обычно у человека, с которым знаком не больше пяти минут
и слышу: "нормально". Ничего не значащие слова.. странно..., когда меня
спрашивают "как мои дела?" я немножко задумываюсь и пусть даже мои дела идут
совершенно не лучшим образом, я всегда скажу, что все нормально....
всегда...
а как мои дела сейчас..?..я хочу. очень хочу, рассказать тебе всё, о чем я
сейчас думаю, что меня волнует..,но как же глупо устроен наш язык, мне
иногда не хватает слов, чтобы сказать то, что я чувствую..наша речь никогда
не в состоянии выразить все, что мы думаем...
вот, день за днем, проходят мимо. я не заметил как прошла осень, а ведь уже
зима, сегодня было что-то похожее на первый снег: я , уже опаздывая на
лекцию, шел очень быстро от метро, и вдруг почувствовал как мелкие иголки
впиваются мне в лицо. наклонив пониже голову, я шел, злясь на всех и в
первую очередь на себя, что позволяю себе всегда опаздывать, а потом
приходится вот так бежать, не обращая внимание на то, что ведь уже наступила
зима.. как это важно - увидеть, что вокруг, что-то изменилось, что стало
холодно, что наступила зима.... а я все-таки за это лето соскучился по морозным ясным
дням, по хрустящему снегу под ногами и по яркому, слепящему глаза солнцу. я вдруг
вспомнил как год назад я также шел по этому же месту, также прижимая
подбородок к воротнику своей все той же дублёнки. и чувство, резкое как удар
бритвы, окатило меня и я вдруг осознал в себе что-то. что-то бессмертное,
что переживёт всё на свете, и это было как комок энергии, который поднимался
из глубины и охватил меня всего... это была жизнь..бессмертная во всех
проявлениях...и я понял красоту жизни, и в каждом проходящем человеке я
видел чудо, и хотелось жить...!
Вот какие глупости со мной случаются...иногда..
А еще мы как-то были в клубе. Это была "Табула Раса" на Курской. Мы пили,
веселились и танцевали. А в 4 часа ночи я ехал домой на такси и на улицах
было абсолютно безлюдно. И я увидел город, каким он есть на самом деле, я
услышал его тяжелое дыхание, за стеклами авто. И мне хотелось ехать
бесконечно, из одного города в другой, слушать музыку дорог...,.... Мне
хотелось так и сидеть рядом с водителем и смотреть как мимо проносятся
огоньки зданий, превращаясь в бесконечный трассирующий след.... ..
Еще на меня оказал впечатление недавно просмотренный фильм Тарковского
"Зеркало". это очень сложный фильм.. я не могу так просто говорить об этом.
но он мне очень близок.... если будет возможность, посмотри.. а может ты уже
давно его видел.. тогда ты можешь сказать мне, что ты чувствовал, когда
смотрел этот шедевр..
А недавно, когда я возращался домой, в метро, на Охотном Ряду, ко мне подошел старый дедушка. это было около кассы и я думал, что он попросит уступить ему очередь.. но он
посмотрел куда-то мимо меня и обращаясь в сторону , спросил где находится
станция Театральная. я начал объяснять и только потом понял, что он был
слепой. Тогда я взял его поду руку и повёл по переходам. Он шел очень
медленно, в руках была тросточка и он постоянно дрожал, а лицо все было в
морщинах, а глаза !!-какая боль была в них! Когда я посадил его в вагон, который
ехал до Скола, и поезд тронулся, я спросил его, как он оказался в центре и, главное,
зачем? И дедушка начал рассказывать мне историю.. Зрение он
потерял на фронте, а до войны он жил на Воробьёвых горах. По выходным вместе
с няней, они ходили на единственную большую в Москве ярмарку на Охотном
Ряду. Дед рисовал передо мной картины этих запечатлившихся в памяти
прогулок: толпы народа и бесконечные торговые ряды с выложенными на них
золотистыми грибочками,соленьями, огурчиками из бочек, пирогами и сладостями...
Этот период детства был для него необычайно дорог.. а несколько дней назад, как он
выразился, он услышал, что Охотный Ряд взорвали террористы и его "как ножом
по сердцу резануло". он вспомнил себя в молодости до того как началась война,
свою семью, которая погибла в лагерях, вспомнил няню и грибочки в
торговых рядах... и он поехал..в центр...один...слепой...
Вот так...
не скучай..
После долгого перерыва начинаю снова писать дневник. За все то время, что прошло с момента последней записи, ничего особенного не произошло. Разве только то, что я поступил на психологический факультет МГУ и сейчас учусь на первом курсе. Университет занимает крупную часть времени, так что большинство моих жизненных событий и впечатлений каким-нибудь образом связаны с университетом и теми замечательными людьми, с которыми я пересекаюсь каждый день.
Запись создана в 02:34 31-10-2004
В воскресенье заехал к девушке Н.. Презентовал ей здорового волосатого медведя. Она улыбалась, радовалась и тискала его в руках. Ей нравятся такие мягкие штуки.
Немного задержался у неё дома, так как её старшая сестра начала угощать меня Мартини и миндальными конфетами. Под такое дело сыграл им пару песен на гитаре. Хорошо, что еще не забыл аккорды и слова. Сидели мы так, пока не вспомнили, что собирались с Н. пойти на хоккей в Сокольниках. Поехали. Опоздали конечно. Ладно уж - пошли гулять по парку. Симпатичный очень парк: аттракционы, ледовая дорожка, кафе, дискотека даже есть, правда ретро - для восьмидесятников. Погода стоит замечательнейшая - солнце светит в глаз, ветерок дует. Народ гуляет - отдыхает культурно. Я развлекал всячески Н. Выграл для неё игрушку, зелёного утёнка, - сбил мячиком кубики. Она радовалась, как ребенок, такой неожиданности.
Устал я к концу дня от свежего воздуха: зевал уже бесперерывно.
Ночью еще пошёл над дискотеку. Лучше бы поспал. Подняли цену за вход в два раза в честь праздника, козлы. Первый раз увидел так такое скопление безвкусно одетых девчонок лет 15, трясущихся на танцполе. Как их еще отпустили сюда? Наверное в честь праздника мамаши решились отпустить дочурок потанцевать. Тошно. Музыку ставил какой-то DJ Сугроб и еще кто-то. Что-то много было транса и психоделика. Начинает надоедать. Всё.
Помню приезжали мы на машине, вещи оставляли в салоне и заходили на дискотеку. Шли высоко подняв голову, и никто не спрашивал нас, кто мы и заплатили ли мы вообще. Сладок уксус на халяву то.
А в этот день устал я что-то. И в ушах звенело, как у звонаря на колокольне.
Вчера открыл для себя симпатичное кафе на Старом Арбате. "Му-му" называется. У входа стоит большая пятнистая корова. Внутри все напоминает таверну, что-то из "Трёх мушкетёров". Довольно милое местечко. Все хорошо, только народу там многовато. Лучше сначала занять очередь, потом подыскать себе свободное время и сидеть там, наблюдая, как люди с нетерпением топчатся на одном месте. А когда подойдет твоя очередь, с невозмутимым видом протиснуться в самый центр и взять то, что принадлежит тебе по праву.
Вообщем, мне там понравилось..
Одно из моих любимых блюд - жюльен. Приготовлено из грибов, а грибы я люблю..
И еще зеленый чай пью. Иногда, когда кофе нет.
Current music: TARANTINO & FRIENDS - Pulp Fiction in the car