15:35 06-12-2005
джентельмены предпочитают
начинать и заканчивать разговор фразой "а я..." скучно. до того скучно, что уже ни зевать, ни глаза закатывать, ни злиться сил нет. одергивать себя тоже надоело, равно как критиковать, пинать, хаять. и не то чтобы пытаюсь сделаться лучше, хочется быть иной. не якающей
и еще добрее, что ли
еще недавно мне казалось, что я меняюсь. списывала это на всякие гормональные изменения, грандиозные ожидания, преддверие...и вот опять сижу, читаю и входить не спешу. кто они мне, эти буквы. никто. если бы они молчали, были бы ближе, потому что безобиднее.
опять эти я
не смотря на МОЙ дневник, эти Я раздражают, бесят, зляяяяят
и еще добрее, что ли
еще недавно мне казалось, что я меняюсь. списывала это на всякие гормональные изменения, грандиозные ожидания, преддверие...и вот опять сижу, читаю и входить не спешу. кто они мне, эти буквы. никто. если бы они молчали, были бы ближе, потому что безобиднее.
опять эти я
не смотря на МОЙ дневник, эти Я раздражают, бесят, зляяяяят
16:19 25-11-2005
как противно. противно. читая, видишь себя со стороны. помнишь все это, низкое, темное, липкое. но самое страшное-страх и беззащитность. гены. эти молекулы, эти атомы, которые не вывести годами, веками, многими жизнями, многими слезами. хотя в определенный момент понимаешь, что не бывает независимости. хотя, раз столькие о ней мечтают, может быть ее кто-нибудь когда-нибудь придумает.
15:49 14-11-2005
и вот такие фильмы следует снимать хотя бы для того, чтобы пробуждать в людях интерес к Человекам с Большой буквы
Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.
Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.
И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".
И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.
Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.
Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг...
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.
И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"
1922
Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.
Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.
И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".
И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.
Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.
Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг...
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.
И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"
1922
00:03 04-11-2005
Ноябрь как-то странно на меня действует. Тоска. Какая-то. Память. Опять странные желания, рвения. Трудно бороться со своим телом. Труднее, чем со своими мыслями. Еще этот звонок. Объяснимый, но мне хочется загадки. Домыслов, переживаний. Чтобы опять накручивать себя. А потом тугим завитком БАМЦ и себе же по живому. Может это не только у меня. Может это так надо.
13:47 02-11-2005
как странно было вчера узнать, что для того, чтобы править миром, надо хотя бы прожить лет 40. в смысле познания жизни и ее лабиринтов. значит вся эта фигня про поколение некст, про молодых и сильных, про дерзких и красивых - это куда? в мусор? нет, мне не жаль, мне просто непонятно, как теперь привыкать к этому новому знанию. осознанию. к этой вершине мысли. для малолеток жизнь кончается к 30ти. а оказывается, жизнь еще даже не начиналась. ведь если обернуться, увидишь именно 40-50 летних царей и у каждого свое государство. не важно, плохонькое ли, богатое, главное свое. и мы, 20тилетние у них всего лишь в пажах.
13:57 17-10-2005
и желтыми листьями был устлан путь ее ....
и желтые, и красные, и разные, но почему-то рвано-некрасивые, не такие как в детстве. сейчас жалко, что из книжек не сыплются те, парадно-раскрашенные топ-модели.
какая эта осень? для меня - двадцать шестая
и желтые, и красные, и разные, но почему-то рвано-некрасивые, не такие как в детстве. сейчас жалко, что из книжек не сыплются те, парадно-раскрашенные топ-модели.
какая эта осень? для меня - двадцать шестая
21:56 08-09-2005
ужасы
с каждым днем все больше и больше ожесточаю себя против...
против всего, на чем до этого держалась моя жизнь, или, если не держалась, то хотя бы делала вид. вот теперь пойди и пойми, что это. полнолуние, или умозаключения взрослой девицы? что может быть сложнее, чем понять. прав ты или ошибаешься?
сегодня было так обидно
я понимаю, это была ревность. простая, самая обыкновенная, подлая, та, которая не видит для себя ни преград, ни рамок, ни даже смысла. именно эта сила умеет вовремя (а вовремя?) поднять из глубин весь тот мусор, который ты хотел сжечь, а получилось только спрятать.
против всего, на чем до этого держалась моя жизнь, или, если не держалась, то хотя бы делала вид. вот теперь пойди и пойми, что это. полнолуние, или умозаключения взрослой девицы? что может быть сложнее, чем понять. прав ты или ошибаешься?
сегодня было так обидно
я понимаю, это была ревность. простая, самая обыкновенная, подлая, та, которая не видит для себя ни преград, ни рамок, ни даже смысла. именно эта сила умеет вовремя (а вовремя?) поднять из глубин весь тот мусор, который ты хотел сжечь, а получилось только спрятать.
22:47 20-07-2005
смешно ощущать себя малышом. закрываю глазки - хоп, я в домике.
23:48 22-06-2005
почему какие-то картинки могут так взъерошить? и нет такой расчески, нет такой бархатной рукавицы, чтобы пригладить, уладить, наладить работу всех систем. тем более странно, что являясь по сути счастливым человеком, все равно ощущаешь это свербение, эту маленькую бездну, которая так и норовит затянуть. может быть не стоит поддаваться этому? может быть стать еще более циничной? может быть
11:06 19-05-2005
бывают такие моменты в жизни, когда твоя реальность разбивается о
чужие фантазии. наверное, большинство людей переносят это стойко,
руководствуясь в оценках скорее собственной прагматикой, чем чужими
абстрактными картинками, но я же не как все....я уже представила, как
моя жизнь переворачивается, все, что казалось таким прочным, рушится.
ловлю себя на мысли, что мне это даже нравится...в смысле оплакивать
свое прошлое, которое еще прошлым и не стало. я уже вижу, как
изменились отношения, как изменились люди, как мне приходится скрывать
и ломать свои чувства, как трудно придется привыкать к этому новому
миру. и все это тогда, когда этого мира еще не существует. мне о нем
только намекнули, дали понять, что МОЖЕТ БЫТЬ когда -то мне суждено
с ним столкнуться. наверное стоит как-то закалять себя, вернее, свою
психику. знала бы только КАК.
каждый раз в таких ситуациях у меня одно желание, скорее детское, чем
взрослое - уехать, отречься от всего и вся, не видеть и не слышать
никого, не встречатся с "раздражителями", не знать о происходящем. в
общем, спрятаться в ракушку и даже носа не казать. это такая
слабость, ужасная слабость, но я все время себя оправдываю. я же
девочка, я же слабая, я же имею право на такие вот глупости.
взрослые тети такие вот перемены щелкают как орешки. где такая школа,
где учат быть взрослой тетей?))
ты когда-нибудь ревновал своих родителей? ты вообще когда-нибудь
ревновал? не женщин, а семью. я, наверное, потому и не ревную мужчин,
что у меня ревность вся направлена на папу, маму и сестер. не смотря
на то, что я вчера, казалось, выплакала всю обиду, сейчас,
когда я это пишу, на глазах снова слезы. может стоит проплакать
неделю? год? может , когда из меня выйдет вся эта детскость, вся эта
неудовлетворенность, может тогда я смогу воспринимать своих родителей
как взрослых людей, а не свою собственность, на которую покушаются?
как во мне уживается абсолютная не жадность с абсолютным
собственничеством?
чужие фантазии. наверное, большинство людей переносят это стойко,
руководствуясь в оценках скорее собственной прагматикой, чем чужими
абстрактными картинками, но я же не как все....я уже представила, как
моя жизнь переворачивается, все, что казалось таким прочным, рушится.
ловлю себя на мысли, что мне это даже нравится...в смысле оплакивать
свое прошлое, которое еще прошлым и не стало. я уже вижу, как
изменились отношения, как изменились люди, как мне приходится скрывать
и ломать свои чувства, как трудно придется привыкать к этому новому
миру. и все это тогда, когда этого мира еще не существует. мне о нем
только намекнули, дали понять, что МОЖЕТ БЫТЬ когда -то мне суждено
с ним столкнуться. наверное стоит как-то закалять себя, вернее, свою
психику. знала бы только КАК.
каждый раз в таких ситуациях у меня одно желание, скорее детское, чем
взрослое - уехать, отречься от всего и вся, не видеть и не слышать
никого, не встречатся с "раздражителями", не знать о происходящем. в
общем, спрятаться в ракушку и даже носа не казать. это такая
слабость, ужасная слабость, но я все время себя оправдываю. я же
девочка, я же слабая, я же имею право на такие вот глупости.
взрослые тети такие вот перемены щелкают как орешки. где такая школа,
где учат быть взрослой тетей?))
ты когда-нибудь ревновал своих родителей? ты вообще когда-нибудь
ревновал? не женщин, а семью. я, наверное, потому и не ревную мужчин,
что у меня ревность вся направлена на папу, маму и сестер. не смотря
на то, что я вчера, казалось, выплакала всю обиду, сейчас,
когда я это пишу, на глазах снова слезы. может стоит проплакать
неделю? год? может , когда из меня выйдет вся эта детскость, вся эта
неудовлетворенность, может тогда я смогу воспринимать своих родителей
как взрослых людей, а не свою собственность, на которую покушаются?
как во мне уживается абсолютная не жадность с абсолютным
собственничеством?
00:17 07-05-2005
почему так обидно, когда вдруг понимаешь, что ты не настолько достойна доверия, как хотела? что ты не имеешь право знать какого размера он носит белье, или какой фирмы у него зубочистки. и какое мое дело до его личной жизни? просто разговор, просто болтовня.
я все-равно максималистка
я все-равно ОЧЕНЬ обижена
я все-равно максималистка
я все-равно ОЧЕНЬ обижена
11:59 21-04-2005
если я не пишу, значит не о чем. а это уже повод написать. вот всю жизнь думаешь о себе, как, о человеке впечатлительном, а оказывается зря. впечатлительные - они как дети. везде и всюду с открытым ртом, те, кто уже умеет писать еще и с блокнотиком и карандашем.
и все-таки и все-таки....
банальности банальности
один телефонный звонок и мысль утеряна навсегда
как нестабильно мое сознание
и все-таки и все-таки....
банальности банальности
один телефонный звонок и мысль утеряна навсегда
как нестабильно мое сознание
10:59 30-03-2005
итак
я вновь задумалась о своей гениальности. вот если у человека этот самый задний ум - звучит не очень, зато как размышляет - при определенной сноровке способен без нашего ведома принимать решения и воплощать их в жизнь. а человек, в данном случае я, от удивления от собственных поступков теряет последнюю надежду на спокойную жизнь. если оставить в стороне похвалы и восторги, остается неуверенность в правильности, целесообразности и прочем. опять эти оценки энергозатрат и экономической эффективности. если я поддаюсь желаниям - значит это кому-нибудь нужно? сейчас ясно, что ничего не ясно, но задний то ум уже работает, пыхтит, уже придумывает пути обхода, отхода и в-норку-ныряния.
вот если бы была такая машина, которая по симптомам определяла душевное состояние и выдавала оптимальные методы успокоения.
а пока пусть я буду неординарной, удивляющей даже саму себя
вот если бы была такая машина, которая по симптомам определяла душевное состояние и выдавала оптимальные методы успокоения.
а пока пусть я буду неординарной, удивляющей даже саму себя
00:38 27-03-2005
и все-таки какая глубокая фраза "я не совершенна"
00:37 27-03-2005
когда уже думаешь, что сюрпризов в тебе нет и ты сама с собой смирилась, вдруг из норы выскакивает страшное ЭТО. не знаю, либо продолжать себя ломать, либо смириться и возлюбить самое себя
11:01 15-03-2005
и все-таки интересно, что влияет на меня: социум, помешанный на Боге, или Бог сам по себе? на глупый вопрос "ты веришь? " я лучше съехидничаю, чем промолчу. я верю или боюсь? боюсь или не верю? где грань между надеждой и суеверием? когда мы предпочитаем молитве плевок через плечо?
а может это просто возраст? не могу уловить, что меня тянет, вернее, куда. может это наипервейший грех-оглядываться на прошлое в поисках греха?
а может это просто возраст? не могу уловить, что меня тянет, вернее, куда. может это наипервейший грех-оглядываться на прошлое в поисках греха?
18:43 13-03-2005
ну и что?
молча отвечать на вопросы-это тоже искусство
21:16 27-02-2005
ждем ждем ждем
и даже мне интересно, что будет после ухода Брезгливости
20:43 19-02-2005
удивительно
мое сознание гениально
00:01 19-02-2005
сорваться эффектнее, чем устоять
разбить романтичнее, чем уберечь
отречься приятнее, чем настоять
и самая легкая вещь-умереть
сто с лишним страниц боли
почему мне так больно и этим расставаться
наверное
разбить романтичнее, чем уберечь
отречься приятнее, чем настоять
и самая легкая вещь-умереть
сто с лишним страниц боли
почему мне так больно и этим расставаться
наверное