Как много-много людей меня поздравило! Уммм... как это... Как это чертовски приятно!
Спасибо ВАМ ВСЕМ, моим читателям

Итак, у нас сегодня ДР.
Хорошо. Посмотрим за спину.
Нет, я не люблю смотреть за спину. Это удручает.
Но в данный конткретно момент - с бокалом мартини и ломтиками ананаса перед компом - могу себе это позволить, не скрывая своего умиротивренного, почти счастливого... настроения.
Итак. Меня поздравляли все и вся. Даже папин водитель. И Гулеват. И Алина с Куку позвонила. Ирка, Снега, Ленка (эх, Ленок... всегда-то ты помнишь...). И Артемка, и Паша, и Серый, и все... все... И Анька с Линой предложили собраться 12-го... И Леха придарил мне пятнистого плюшевого пся, отметив при этом, что выбрал его Мур и передал мне кучу поздравлений от своего имени. Мне приятно. Пса назвала Артуром

Хоррррошо все же, что есть такой день в году, когда ты чувствуешь, что все об этом самом дне еще помнят. а значит... а значит им на тебя не плевать?..

Но почему же почему мне на свой день рождения так хочется раздарить всех подарками?...

Мать, роди меня обратно...

Разговор по телефону. 3:00 ночи по местному. Остывший кофе, равномерно разлитый по клеенчатой поверхности кухонного стола. Тяжело выговариваю иностранные, неродные фразы. Заплетается язык и слипаются глаза. Мозги растворяются в полумраке, нависшем над красным, запыленным бабушкиным абажуром. Крошки уже не манят каждую твар по паре, просто сохнут - здесь нет больше живых. Кроме меня, конечно. И моего телефона. Говорящего мне на ухо странные (или...страшные?) вещи.

- Ты решила или нет? - слышу его ровный голос. У них, конечно, сейчас не три ночи. Голос свежий, отдающий дорогим одеколоном и кубинскими. Солнце над головой и почти лето на улице.
- Нет.
- Неужели так сложно решиться? Да другая бы на твоем месте не раздумывала бы... - голос равнодушен, нет ожидаемой нервозности. Кажется, содержание всех ответов он знал наперед.
- Тебе что-то во мне не нравится?... Знаешь, изволь, в таких вещах имхо не напирают.- удивляюсь себе, вместо него начинаю нервничать я.
- Hun (видимо, сокращение от honey?), я все понимаю. Давай только без... Я не понимаю, чего ты колеблешься. Тебе надо всего-то приехать. Тут все расходы он возьмет на себя.
Я в смятении закрываю открывшиеся было для ответа губы. На себя?
- Кто, он? - неуверенно дышу в трубку и встаю из-за стола за чашкой кофе.
- Он.
- Он так сказал?
- Он так сказал.
Молчание.
- А... Сценарий? - наконец решаюсь я.- Он еще не допереведен... Лидский только начал...
- Там для этого есть специалисты, я спрашивал. Они переведут его за два дня, за три максимум... - голос стал мягче.- Hun, я подаю документы, хорошо? Можешь еще раздумывать, но документы я подаю.
Я непроизвольно киваю, забывая, что разговор идет не тет-а-тет, а через океан. Поспешно добаляю "Ну.. Да...", трафаретные "пока, пока" и отключение. Что происходит в этом мире, а?... Я в ступоре смотрю на чашку вновь остывшего кофе. Да, пожалуй и не надо следующей. В конце концов, скоро уже утро. И надо ехать к своим после занятий.

Current music: Танцы минус - "Половинка"
Current mood: вытянутый за уши оптимизм.

Я, я, я, я... Почему меня так много на этих, а не вон на тех фотографиях?... Почему меня не сфоткали вон в том ракурсе, как Кидман? Почему ее десять раз, а меня только шесть?... И почему так плохо со вспышками? Мое белое золото совсем не блестит...

И почему опять в тени Алека Болдуина? Я же не в Кулере снималась, а?... Что за бред... Что за страшный вкус у этой Китон... А Иствуд? Вот только вчера обещал, что приедет пораньше, а мне пришлось целых 15(!) минут стоять у входа и сдувать пылинки с шелка. Не верьте Иствуду! Он старый лгун и шутник. Типично американский к тому же.

Смотрим дальше. Итак. И где мой любимец? Где эта шавка, где моя черная болонка? Почему его нету на фото? Почему нету этих бронзовых глаз и вскинутых бровей? Почему нету вампирьих скул, аааа?! Я вас спрашиваю, Стив Границ! Ну какой из тебя фотограф?... Одно название и марка, купленная за папину фамилию... Ааа... Вот Шварцман. Но, извините, чем Дорфф хуже Шварцмана???... Вот седины Джемми Ли Кертис ты снял. А вампирьи скулы не увидел, да?...

Вил Смит. Ну, он, ясно. Не вампир, не вампир...Но, mon ami, кто такая Шаун Робинсон,а?... *фанаты Шаун Робинсон молча достают костеты. Сорри* Просто не расслышала...Ах, уж эта Шаун... *скрежеща зубами* Никак не понять, чем вам Дорфф не актер?... Чем хуже этой вашей Шаун?...

Переворачиваю последнюю страницу альбома и.... кладу пятиэтажный мат. Нету Дорффа. Эгоисты, однако, эти всякие Шауны... Заберите свой долбаный альбом. Стоило столько денег на пересылку через окиян тратить...

Он сегодня догнал меня на пути к остановке. Просто так вот подошел, как случайно. Но я подумала, если бы он не хотел со мной говорить, мог бы остаться с остальными курить под мостом.

А он пошел за мной. Я спросила, куда он. Он, будто обрадовавшись, что я отозвалась первая, ответил. Полились вопросы и улыбки, грустные взгляды и тяжелые вздохи... Стоило моему рту закрыться, он вставлял новую тему и начиналось сначала - вздохи, смех, грустные взгляды...

Я шла и были только мы двое. Я не верила ни ушам, ни глазам, которые застилала пелена… слёз ли?… И как будто и не было намеченной свадьбы в первых числах марта (вот надо было именно на мой день рождения намечать, а?), не было ожидаемого ребенка, не было беременной Ёлки, не было отката мамочкой по телефону, не было плача в туалете ДК на день студента, не было прижатого к рифленой стене сердца, верившего в Любовь…

Были только мы двое.

И чувство, что он что-то хочет мне сказать. И чувство, что он ждет от меня каких-то слов…

И воспоминание. Полустертое, но все еще занимавшее достойное место в моем сознании. Не понимаю. зачем... Зачем тогда я молила Бога о том, чтобы он полюбил меня?... Тогда я еще не знала, что Ёлка беременна... Мне кажется, я сделала больно. Ему больно. Я чувствую недосказанность в наших неначатых отношениях...в наших отношениях вообще. В его фразах "а я когда-то хотел перейти на заочное...", "мне не хочется домой, мне там... тяжело...", "почему ты не звонишь?... мать?... это она что-то сказала?..."

Мы стояли возле крыльца спортзала и молчали. Мне - направо. Ему - в двери. И снег строил между нами белые, пуховые стены...
- А... А давай - на вокзал... - прерывает тишину он, сбивая пепел на нетронутый, свежевыпавший снег.
- Зачем?... - тихо спрашиваю я, медленно, будто оттягивая миг расставания. Знаю, что следующая встреча может состоятся очень нескоро. Если вообще состоится...
- На поезд...- незаметно улыбается он краешком губ, затяжка. - На поезд... в страну Тишины...

Сердце замирает, стягивается от боли, щемит чувство ... страха?... Чего же мне боятся... Чего же я боюсь... Терять? Так уже потеряла. Не найдя - потеряла. Чего сжалось мое сердце? Чего перестало биться?... Может... Тоже... Хочет Туда. В страну Тишины.

- А почему со мной? - после продолжительной паузы осторожно иду ва-банк.
- Потому что... Потому что с тобой. Потому что в страну Тишины. - бросает он окурок в белый пух. Смотрит на меня из-подо лба.
И улыбается.
Незаметно.
Краешком губ.

А мне... Молиться?...     ч т о м н е д е л а т ь ? . . .

Current music: Смысловые галлюцинации - "Звезды 3000"
Current mood: рваное мое сердце... резаная моя душа...

Я сижу одна. И слушаю воздушные течения. Только здесь, далеко от мест поселений человека, возможно в полной мере почувствовать, что такое "воздушные течения"... (за угнанный у отца лаптоп мне еще зачтется, но это потом... :))

Откуда-то доносится глухой стук топора о дерево.. Раскатистый, мягкий, сливается он с моим уставшим сознанием.. с бледным, нежно серо-голубым горизонтом, обрамленным изящной кромкой черного зимнего леса.. Я безотрывно смотрю туда, откуда несется раскатистый стук. Но звук разносится, теряясь где-то между сухих, голых веток..

Кто-то когда-то сказал, что Рыбы рождаются старыми. Наверное, так и есть. Так устала от всего этого, я ищу жизненный поток, вдохновения. Только вдохновение еще помогает мне жить. Ныряю в Свою Лагуну...
Он говорит, что это меня когда-нибудь погубит.
Говорит "разорви эту мембрану!"

А я молча киваю и включаю Энигму с бесконечным чувством угрызения совести перед ним. Ведь я не разорву. Я одна не смогу, но он в меня верит, и я молча киваю..
Еще немного... Еще немного, ведь не погубит.. Оно меня оживляет, оно дает мне силы, второе роджение...

А кто нибудь из вас знает, что такое "родиться заново"?
Это проснуться от дурного сна. Это оглянуться назад и грустно поморщится, сжать зубы и прикусить губу, сдерживая подкатившие слезы и ком к горлу. И отвернуться. И забыть то, что стачивало под корень твои мысли и надежды.. твое воображение...
Я боюсь потерять Мечту. Потерять вдохновение. Это страшно. Когда теряешь Мечту. Это - лежать на холодном полу раскинув руки и со скорбью в сердце пытаться уловить новые спазмы опустевшего сознания, но ничего не слышать и мучительно думать, что теперь делать и зачем собственно это "что-то" делать... Это протягивать руку в пустоту, терять равновесие, падать, биться и подниматься вновь, ничего не чувствуя.

Сколько это раз я уже "рождалась заново"?... Или мне это только... казалось...?

Музыка: Enigma - "Sadness"
Рисунок - Лина, моя некогда любимая Лина.. ==' И, кажется Гаури... =='

Ка...кажется я потеряла Каз. Я потеряла близкого, ближайшего мне человека. Я ее потеряла. И глупо теперь выяснять, чья вина... Я поняла только одно - ее со мной не было. Но я благодарна ей за лето. За эти полтора года вместе, воскресившие во мне Душу. Она спасла меня, спасла и отшла. "Как Мэри Поппинс?" хмыкнул на это Стах. Нет. Мэри Поппинс разрывала сердце, уходя. Каз же урвала кусок моей жизни. И памяти.

Это просто. Даже комментариев не надо. Когда в твоем списке ПЧ появляются новые имена, это уже значит то, что ТЕБЯ ЧИТАЮТ, а значит, понимают. Даже если не понимают, то пытаются принять то, что ты пишешь. Они живут тобой эти несколько секунд, и ты снова готова отдать им кусочек себя.

Как художник, понимаю - жить, это значит отдавать себя миру. Умереть - это раздать и остаться ни с чем, но остаться в тех, кто жил тобой те несколько секунд.

Я была сегодня в церкви. Не знаю, что потянуло меня, но на этих двух парах мы с Марго не были. Точнее, физически были. Нас там не было в психологическом смысле. Она переписывала Бальмонта. Я переписывала Белого. Купленные Люмой для меня в буфете вафли разошлись по аудитории подстольным конвеером имя которому "руки студента"..

Она вспомиала погибшего отца. Я вспоминала погибшего дедушку. Его "Зенит-ттл" стоял тут же, на парте, грустно подмигивая идеально вычищенным, ухоженным объективом. Его почти не осталось на фотографиях, но он, мой дедушка, остался в них. В этих пожухлых черно-белых, в этих улыбках, в этих застывших взглядах, обращенных именно к НЕМУ, к ФОТОГРАФУ. Ведь фотографа можно прочитать именно там, в этих глазах, смотрящих... нет, не в обьектив. А на него, на фотографа...

Кто-то родной ушел из жизни, кто-то, кого ты так мало знала, но любила больше всех. Потому что он ушел рано. Слишком рано. Ты не успела даже сказать ему "спасибо". Потому что была уверена - он знал, что именно это хотела ты сказать. Поэтому он стал ближе их всех...

А там, в церкви кто-то меня слышит. И мне приснилось: пьяный торгаш в обкуренном кабачке усмехаясь говорит " Богу не интересно с праведниками. Он с теми, кто от него отступил... Ведь возвращенный ему благодарен за возвращение. Он верит сильнее..." Я не знаю, зачем мне это приснилось. Я не знаю, бес или ангел говорил в обкуреной таверне. Я пошла в церковь.

Current music: ДДТ - "Мертвый город"

Рисунок. Грусть. Мангафорум (С)

Глушить в себе остатки чувств и биться крыльями о немую стену непонимания.
Вот в чем все минуты такого долгожданного счастья.
Суд по совести не удался, потому что не было совести.
Умирали все вместе, все вчетвером.

И плавили сталь, разливая кипящую массу на сердца.
Мы - молчали.
Мы - молчали на протяжении пяти минут, продолжавшихся час.
Но за эти пять минут он успел сказать мне столько горькой правды, обрамленной не менее горькой ложью, что пелена добровольно накрыла глаза, засыпая их песком и пылью. Лучше так, чем никак.

Я не отвергаю правду. Я отвергаю замазывающую ее ложь.
А Стах мне сказал, что одно не отделимо от другого. Значит и эта его фраза - ложь. Значит - правда все таки отделима... Значит... Значит - это правда. Это правда, что правда не отделима ото лжи.

А я ненавижу ложь. Значит, и правду я ненавижу.
Я стала ненавидеть слова.
Поэтому мы - молчали...

Current music: Starcraft - Terrans 2

Picture/ Offbias (C)

Сегодня старая Клю сказала в дверях колледжа, что на мне черная печать. Странно, она редко отзывается к людям. А тем более... ко мне.

Хотела бы я знать, что она имела в виду. Глупая, глупая Клю, я сама знаю, что на мне... И что во мне. И что вне меня и моего поля зрения... Черная печать...ха....

Мы с Марго стояли сегодня во дворике и смотрели на потертые, рыжие стены, огрызающиеся, слабые, но обозленные... В здании колледжа раньше был штаб НКВД. Год назад сюда пришел старик и, остановившись у стен, зарыдал. Мы смотрели молча, не понимая. Люма тогда, помню, спросил, в чем дело. А старик только поднял на него белесые, впавшие глаза и как-то горько усмехнулся.

Это позже нам сказали, сколько смертей видел старик у этой стены...

Марго молча курила, я подошла к стене и повернулась. Что чувствует человек, перед смертью?... Перед металлическим стволом, перед черным дулом... Перед замерзшим лицом в черной сутане...Или зеленым мундиром. Это не приравнивается уже. Уже...

Ноги медленно врастают в политую кровью землю. Лицо тонет в липкой, мокрой массе падающего с неба мокрого снега... Глаза поднимаются вверх, на серое полотно, такое безразличное к людским страданиям. Или это только кажется?... Сердце стучало все громче. Ничего не слышу, только этот стук...
Пустая тишина не звенит. Это ложь. Не звенит. Она просто - молчит. Потому что нема. Ей нечего сказать перед лицом с огромными зелеными глазами, появившимися на свет, чтобы умереть. Волосы потяжелели от слипшегося снега. Губы судорожно вздргогли.

Что чувствует человек перед смертью... Да ничего он не чувствует. Даже тягостного чувства ожидания. Только такое близкое чье-то дыхание рядом...

Лишь на третий раз я услышала хрипловатый голос Марго, натянутый, отдающий легким перегаром и перекатистым "антрэ". Значит, я так глубоко вросла в эту землю, слишком глубоко.

Current music: КиШ - "Некромант"

Человек - это груда бесполезной информации. Это свалка ненужных идей. Это кладбище живых и роддом мертвых.

Но я, возможно, не права. Я не спорю сама с собой. Нет смысла, наспорилась уже... Это как надувать заведомо дырявый шарик... Я перестала писать для кого-то. Я перестала писать даже для себя самой. Просто - пишу. Я как-то опустела за последнее время. Вылилась, разбилась о ступеньки... Не знаю. Ничего не знаю. Только то, что ничего не знаю. Это так, глупо и больно. (С) Да, больно и глупо. Что может быть хуже этих двух слов, стоящих вместе?...

Я будто исцарапалась о гору, на которую сама взбираюсь. Видеть и знать, что это иллюзия. Трогать и знать, что нету этого здесь. И там. Что это только где-то за толстым стеклом. Рвись к нему, стучи. Больно и глупо. И даже тепла не проникает оттуда. И холода ты там не чувствуешь. Ничерта.

"Среднестатистический..."... Я ненавижу это слово. Это не слово. Это не звук. Это пустота. Это ничто. Точнее, одно из его составляющих. Это пыль на полке с Достоевским. Это засохшая грязь на болотнике Харли. Это... это ничего и никак и завернуто оно в ничто.

Но это так. Отступление . Почему я чувствую, что где-то рядом истина?...