Я кажется серьезно заболела. С ночи в какой-то лихорадке. Постоянно покрываюсь липким потом. И кружится голова. Но это никому не интересно. И ухаживать за мной некому. Сил после университета зайти в аптеку просто не хватило.
В университете преподаватель по профильному предмету (проектирование компьютерных сетей) в кожаной жилетке и с хвостиком. точнее хвостом. длинне чем у меня раза в 2. почти до попы. Вызвал меня отвечать к доске. Как в школе блять. Хоть нам ничего и не задавали. После его вопроса "в каком случае шлюз не нужен?" и моего неправильного ответа "когда сам компьютер является шлюзом" (правильно: если компьютер не будет выходить в другие подсети) он засмеялся и сказал, что вот эта девушка получает зачет автоматом.
я же говорю. карма. жилетка. и длинные волосы. бляяя.

хочу короткие кожаные шорты, чтобы нанести сокрушительный удар по мужской части населения г. Минска, одногупникам, которые и так стали ходить за мной косяками (а вы говорите, что не важно сколько женщина весит) и преподам. Но без машины о такой форме одежды можно забыть... :)

задавила жабу. купила себе курточку. а то та что я ходила. уже от старости 2 раза умерла. ей еще Зю, дырку в рукаве прожег, когда утюжил.
а вообще быть материально независимой. полностью. я даже за квартиру свою сама уже 2ой месяц плачу. очень приятно. но пиздец как тяжело. как говорится. за все надо платить. Но иногда стали появляться мысли о том, чтобы найти себе трахальщика не по душе и телу. А по карману. Это плохие мысли? да наверное. И наврядли у меня хватит сил и совести. так делать. Но тех кто так делает. не осуждаю.
но новая куртка. в любом случае хорошо. я чувствую себя красивой и сексуальной. (ага. а раньше я себя чувствовала уродиной и фригидной :))) )
а еще у меня есть новогодний подарок. Pulim прислала. Представляете! единственный мой подарок на НГ. и очень-очень ценный. там много всего разного. Но больше всего мне нравятся бусы. у меня никогда раньше не было бус. И в них я себя тоже чувствую красивой и сексуальной. И женственной.

прислали замечательный спам на английском. такой. в который очень хочется верить. жалко, что не можется.
с адреса [email]rita_doink@virgilio.it[/email]. (типа италия). ай пишник Амстердама. Но пишут, что мой емэйл один из 10 выйгравших 50000 евриков в казино в Голландии :)) И все что от меня требуется это имя и телефон, что бы менеджер со мной связался и уточнил куда бабло переводить. ага. и 50 баксов за одно попросил бы, что счет открыть.
Фишка в том, что я пару месяцев ходила на свидание с молодым человеком (27 лет), у которого в самом разгаре была переписка с богатой африканской наследницей, которая не может получить это самое свое наследство. бедняжка. и он реально собирал какие-то там документы. открывал счет в банке. и собирался переводить ей 300 баксов.
Я. когда услышала об этом. схватилась за голову. но без эмоций. хотя они меня распирали. объснила, что уже 7й год в интернете. что это развод. и все такое. он мне не поверил. и твердил как заведенный, что это правда. хотя он обычный рабочий. и 300 баксов для него не копейки. думаю о том, что о втором свидании не было и речи, говорить не надо :)

мы потихоньку растем. уже пытаемся вылазить из коробки. изучаем окружающий мир. и показываем кто в доме хозяин собственно говоря, а то что мы чуть больше бутылочки с жидкостью для снятия лака, это не важно.

не могу себя заставить бегать. знаю, что нужно только первый раз. заставить. и не могу. все завтра.
а еще денег, которые я прожираю каждый день, хватало бы ездить в тренажерный зал на такси. 2 раза в день.
возьмите меня в руки.

я бы у нас в городе сто открыла. даже не авторизированное. на такое много денег надо. хотя оно конечно престижней было бы. хотя с другой стороны. черт его знает какой процент владельцев той же бмв гоняет их чинится в минск на специализированное рими авто. а не в гаражах. икономят.
но в двух городах (250 тыс населения примерно) нет ни одного нормального сто. а те, что косят под нормальные. только бабло гребут. сейчас. уже разбираясь что куда в машине. у меня мурашки табуном по голове бегут. вспоминая как меня найобывали. при чем не со зла. а по не знанию.
полазила по нету. реально затраты не такие большие как казалось.
помещение. 100 кв.м найти.
2 подъемника. б.у по 1200$ нашла. новые по 2000-2300
компрессор колеса качать 200 баксов
всякие отвертки для автослесарей 200 баксов один комплект. 2. значит 400
вулканизатор не нашла.
приборы для диагностики основных моделей. французы идут в ж. японцы и немцы. да и то не все. 10.000$
ремонт 1500$
вообщем 20к.
вариантов 2. или 3.
1. кредит в банке. но бля. им надо всякое экономическое обоснование и бизнес-план. хотя я подозреваю, что за деньги это все пишется.
2. кредит не в банке. состоятельных знакомых у меня хватает. вопрос в том захотят ли они. блондинко. и сто. хи-хи.
3. продать свою квартиру. и жить на сто за ширмой.
проблема 1. нужен минимум 1 грамотный по подвеске и 1 грамотный по двиг-лю и электрик. и зп каждому по 500$ и 1 на подхвате. 250. 1250 в месяц.
окупаемость. ну допустим я раскрутилась. ко мне очередь. потому что грамотные мастера. и невиданный в нашей деревне сервис в виде дивана, тв, чая и кофе. (хотя если этого до сих пор нет. может это никому и не надо?)
по часу на авто. один подвеску. второй двигло. пускай 8 машин в день. 20$. 160$*6 (выходной будет пн. потому что у многих возможность чинится только в вых) 1000 баксов в нед. 4000 в месяц.
отнимаем:
налог. единый 200$
зп. 1250 (может я лучше сама буду гайки крутить) тогда 1000.
аренда. 300
свет. ну пускай 100. хотя я не знаю.
вообщем 2000 расходов.
остается 2000 чистыми.
как там говорится. в бизнесе от самых плохих перспектив отнять еще 40%.
стремно вообщем. но интересно. и хочется заниматься именно машинами. потому что я их люблю. не все правда. ТАЗики и рено, пыжо не люблю. буду считать и мечтать дальше. это не вредно.
просто СТО в любом случае при бешенно растущем кол-ве авто в городе это то, что будет нужно ВСЕГДА. они ломаются. главное заработать репутацию. Плюс еще реальная возможность сотрудничать с хорошим поставщиком запчастей. и с этого тоже получать копейку.

группа записей: слипингсун мечтает.

пятница. вечер. мне звонят мужчины. с обворожительными голосами. прониконовенно спрашивают "Анна?". И говорят, что хотят.... меня купить мою машину. боже. она целой таким спросом не пользовалась. и я...

вся моя жизнь после аварии. просто остановилась. она и раньше была не очень разнообразной. но я могла поехать в кафе, тренажерку, по магазинам. просто куда-то поехать. а так я уже вторую неделю сижу безвылазно дома. и раз в день хожу в магазин. затариваюсь. и жру. все что я там нахудела. исчезло. и депресняк меня опять забирает. нет сил больше. выглядываешь в окно. и нет ее. ловишь себя на ощущении потери свободы. не знаю просто как дальше жить. именно жить. сейчас я растение. быстро увядающее. и я конечно рада. что я вроде как целая и невредимая осталась. а не в инвалидном кресле. но идеально было бы разбиться на смерть. нет честно. сейчас я просто мучаюсь. у меня просто нет веры в себя. в то что я смогу заработать на другую машину. ну нет и все тут. я даже к психотерапевту не могу попасть. потому что. нет машины. кусок меня. отрезали. от меня вообще уже мало, что осталось. не все меня поймут. но потеря машины. она равнозначна потере любимого человека. абсолютно. это была моя свобода. не знаю. как дальше. и как заставить себя что-то делать. куда не ткни. всюду боль. я уже забыла когда засыпала без снотворного. я вообще стараюсь как можно больше спать. вторая реальность. сны мне снятся очень цветные и приятные. просыпаясь я минут 15-20 ощущаю себя счастливой. они оставляют след. теплый. добрый. улыбчатый. кажется, что все хорошо. а потом накатывает. осознаешь все. и так по кругу. я просто инвалид. моральный урод. тупик. ну не знаю я. не знаю. как дальше.

когда все гаишники и люди разъехались. я осталась на трассе абсолютно одна. и она искореженная. я села на землю перед ней. прижалась щекой к бамперу. целовала. рыдала. во весь голос. орала что-то там богу. как я его ненавижу. пыталась вены себе перегрызть. не знаю. тот удар был последним. и самым сильным. я не то чтобы двинулась головой. это уже давно. просто у меня опустились руки.

Плюшку прокормить, все сложней и сложней. Я думала, что она беременная много ела... Но сейчас пачка корма на 3 дня. И каждый день подкормка в виде куриного филе (0.5 кг) или морской рыбы (0.3 кг). Теперь я понимаю, почему породистые котята такие дорогие. Хозяева просто отбивают деньги за их кормление. Хуже всего, что она нифига не поправляется. Только худеет. И бегает ко мне каждые 2 часа "мяяяв". это значит, что миски пустые. Зато котята. Маленькие медвежата. Обожаю притаскивать всех сразу к себе в постель. И смотреть как они капошаться. А потом мама прибегает и кормит их. Такая семейная идиллия.

достижения 2006.
я сумела заработать денег в собственном бизнесе. надо сказать что даже сейчас в роли бизнесвумен я себя не представляю. и все кажется случайностью.
победа в фотопленере. приятно да. потому что не ожидала.
хотя фотография года. эта. такого колличества просмотров и фэворитсов на девианте другие мои работы не имеют. ну и что, что тематика эротическая :)


познакомилась с Panterkой.
изучила устройство авто с карбюратором от и до. и немного с инжектором :)
попробовала курить траву (достижение. что не стала пробовать дальше)
выпила около 30 литров коньяка за 2 месяца (достижение. что не стала алкоголиком)
приучила себя постоянно ходить в тренажерный зал.
3 ДТП. (могло быть и больше :) )
научилась печь блины. и есть их с икрой. запивая финляндией.
получила наибольшее кол-во букетов цветов от мужчин. чем в предыдущие годы.
сделала ремонт в туалете. колоссальный ремонт. практически собственными руками. кроме сварочных работ. (куски пластика распиливала кухонным ножом, например)
провела анлим интернет.
за один день умудрилась побывать на четырех свиданиях.
родили с Плюшкой котят.

ну а самое главное достижение. что я пережила все неудачи 2006. потому что они к сожалению намного значительней достижений. и теперь мне ничего не страшно. потому что... потому что.

так вкусно лежать под одеялом с ноутбуком. вытягивать наугад конфеты из новогоднего подарка, который я сама себе вчера подарила в магазине и запивать горячим кофе.

ночь мое самое любимое время года. сегодня я бесконечно пью зеленый чай. кушаю хлеб с брусничным джемом. читаю книжки, брожу в чужих дневниках (забава этого месяца рассказывать кто в каком авто ездиЕт и в каких трусах ходит. весьма познавательно. но раздражает уже.), пересматриваю любимые фильмы. и какое-то состояние. не понимаешь. то ли все уже было. то ли все еще будет. но то что сейчас нет ничего. это точно.

последние 3 месяца выдались самыми тяжелыми за последних 23 года.
бабушка умерла. любимого человека потеряла. на машине разбилась. уровень жизни граничащий с бомжовским. суицидные попытки. психотерапевт. таблетки. разочарование в близких людях. и ни разу я не проснулась в ожидании грядущего дня. когда знаешь что будет что-то приятное. только еще не знаешь, что именно. и так хочется верить, что в новогоднюю ночь случится чудо. не важно какое. просто чтобы сердце захлебнулось не в слезах. а в улыбках. и не верю. нет сил. и то что я буду одна мне не кажется страшным. мне вообще все равно. я даже напиваться не буду. и калечить себя. от жалости к себе. у меня хватит сил просто почитать книжку и заснуть.
и все равно я как-то по детски верю, что через 4 дня все изменится. и все будет хорошо. и от этого еще хуже. потому что по взрослому я знаю. что ничего не изменится. я получаю то, чего достойна. (нет ну правда, меня бесят люди, которые говорят, что они это не заслужили. )
меня только раздражает собственное благоразумие. или страх голода. хер знает что. которое не дает мне взять все заработанные деньги и уехать в карпаты на лыжах кататься. офигенно раздражает. потому что горные лыжи это единственное чего мне еще хочется в этой жизни.

бегала. и собака укусила. ротвейлер. в куртку уцепилась и отпускать не хотела. а я испугалась. потому что с плеером бежала. и ничего не слышала. хозяйка просто отозвала пса и не извинилась. а у меня слезы градом. но я уже ничему не удивляюсь. и не спрашиваю "за что?". да и в целом пофиг как-то...

ненавижу бессоницу.
ни отдохнуть. потому что на нервах вся. мечусь по квартире. истерю в каждом углу. и самое обидное, что без повода. ничего вообщем-то не случилось. просто холодно.
ни работать. потому что голова большая и тяжелая. 38й час без сна.
тишина давит.
музыка раздражает.
просто хочется тепла.
чтобы расслабится.

я сделала это!

открыла тетрадь на которой написано 6ой курс. посмотрела сколько предметов. задания на контрольные. и закрыла тетрадь.
вообще у меня желание забрать документы. и совсем не потому что предметы называются "контроль и диагностика систем вычислительной техники" или "автоматизация проектирования электронно-вычислительных машин" блять. или "системное программное обеспечение локальных вычислительных сетей". нет... с этим можно разобраться. а вот представив сколько $ на эти 2 недели в минске. я не знаю как с этим разбираться.
и с темой для диплома надо типа уже быть. ни у кого нет никаких идей? или готового диплома. на околокомпьютерную тематику.
хотя конечно глупо бросать универ на 6ом курсе. и я как-то не оставляю надежды, что однажды на меня свалится теплое место возле сервера сисадмина.


не наверное я все таки заберу документы.
В WebPACK синтезировать 2 разрядный компаратор. Ввести структуру компаратора с использованием графического редактора. Создать условный графический символ узла. Построить схему 4-разрядного компаратора как композицию созданных примитивов. Выполнить верификацию проекта на функциональном уровне.
Описать 2-входовой компаратор на языке VHDL.
Описать 4-входовый компаратор как композицию созданных примитивов.
Выполнить синтез и верификацию проекта на функциональном уровне.
Сравнить отчеты синтеза и сделать выводы.

про что это... они. плять.

я вот думала-думала. а какое мое предназначение. и поняла. раз я неудачник. то где-то кому-то машину чинят просто так. и шоколад они не покупают. им поклонники приносят. и трусы они новые не теряют... и... писать не буду. а то знаете. неудачники заразные. не хочу чтобы вы заразились. но это пиздец. сегодня. меня сейчас накроет. поэтому я лучше спать лягу. может повезет. и не проснусь. но что-то я в этом сомневаюсь.

я же говорю, что я великий фотограф. блять. и опять реву. потому что некому запрыгнуть от радости на шею. реально... не ожидала.
Анна, добрый день!

Поздравляем Вас с победой в номинации "Компьютерное искусство". По мнению жюри

ваши работы - одни из самых интересных.

Ваши фотографии также отобраны на выставку, которая состоится в скором времени.

Позже я вышлю вам информацию о точной дате.

Высылаю Вам решение жюри и фото участников фотопленера.

Большое спасибо, что вы откликнулись и стали участником нашего мероприятия.

Все, конечно, идет не быстро (поиск спонсоров дело нелегкое), но, как говорится, верно.

вот. мои работы посмотрят люди. а потом их напечатают в книжке.
хочу сказать спасибо человеку. благодаря которому я смогла попасть на этот пленер. это он купил и фотоаппарат. и насадки. и зарядное устройство. и кучу акб. и дал свою машину. чтобы я с ветерком доехала. и денег на бензин. и на штраф за превышение.спасибо, человек. вы тоже победитель.

день начинается со слез..
поехала на сто. договаривалась перед этим. что поменяют мне прокладку в коллекторе. наконечники. приехала... смотрит на меня блять...и говорит..а сегодня машин много.сейчас машина приедет. всю подвеску менять. и фигни какой-то газовой нет. отогревать... а я блять значит не машина. так. дура на колесах. а я в москву хочу. сегодня собиралась между прочим ехать. ну не могу же я ехать и нюхать выхлопные газы и с в жопу разботанными наконечниками.. так обидно. на хрена было говорить... чувствую не доеду я до туда. у меня деньги скоро кончаться.
решила себя шоколадкой утешить. говорю дайте мне горькую. а продавец мне говорит "я не знаю какая горькая.... все на витрине. выбирАЙ" блять. я что сканер.. и вижу что написано с обратной стороны у шоколада, который лежит на ветрине. и если я не накрашена, то мне можно тыкать? ушла без шокодала.
сижу реву. так жалко себя. и толку что я их на хуй пошлю? машина не сделается. шоколад не появится. все посылают меня.

зато на девианте 4 человека за час "зафрендило". на порнуху все ведуться. фотограф я блять великий. а то что у меня есть тонкая и ранимая душа. никого не ебет. толстокожим слоном надо быть, чтобы выжить. а если нет... то сиди блять и реви себе, и кулачками слезки размазывай.

извините. накатило.