Суббота, 17 Апреля 2004 г.
21:24 zalubili » Идеалы
Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.
(с) воффка ком
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.
(с) воффка ком
Вторник, 6 Апреля 2004 г.
20:28 Пукантимбусилль » Если у вас первое свидание ...
-в кафе...А можно даже в 2,или нет,лучше в 3.А ещё лучше на такси обратно, и попозже,попозже.Чем меньше вы раньше встречались лично,тем лучше.Не удивляйся,если второе свидание будет через месяц-два.Ему же надо было обзвонить и других девушек,не одна ж ты такая!Для первого раза признаний в любви,обжиманий и страстного пьяного поцелуя хватит.
-в баре/забегаловке/закусочной/пивнушке...Из него получится хороший семьянин, будет беречь деньги до,во время и после свадьбы. Так же его будет очень легко найти, просто познакомься с дядей Васей, Коляном и Витьком с соседнего подъезда,они клевые мужики(кажется так говорит твой ненаглядный)!
-в кино/театре...Ну и что из того, что ты до середины фильма/спектакля не знаешь его названия. Главное же душа ? И эффект эдакой загадочности прожженого джентельмена во плоти. Тапочки в постель, кофе к трапу, пуфики в ваш "Жигуль".
-на футболе/баскетболе/в шахматном клубе..."Спорт,спорт и ещё раз спорт!"© Кто-то из гениев.Что-о-о??Ты бегаешь 100-метровку за 10,7 секунд??Ты не попадаешь в кольцо 9 из 10 раз??Ты красивая и стройная??Нет, тебе здесь ничего не светит.
-в гостинице...Эдакий романтический ужин. Что ж, быть дурочкой никто не запрещал.Хотя дурачком тоже.И пусть он, привязанный к кровати,думает, что тот парень, с которым ты мило общалась в коридоре, просто дворецкий.
-в бане...С пацанами!! Не бойся, он же обещал, что и их жены будут! Водочка, душик, парилочка! Друг!! Нет! Брат!!Да,все люди братья!Букет чертополоха на 8 Марта и рассол в постель.
-у него дома...По телефону он сказал тебе, что убирал последние два дня- только ради тебя! Не будь любопытной- не обращай внимания на пивную бутылку в цветочном горшке, на носок, аккуратно скомканный в подставку для ручек, на шкаф, опасно накренившийся, ручки которого заботливо перевязаны галстуком,на твой номер телефона,записанный пальцем на пыльной полке.Все только для тебя!
-в парке...Третья лавочка от пятой урны.Скромная измятая розочка в трясущихся руках, резкий запах одеколона, загадочный пакет, стоящий на все той же лавочке, пионерское расстояние - это так мило.Будь смелей- положи его руку себе на вторые девяносто, но заранее достань сотовый с набранным номером 03.
-на твой выбор...Куда вы пойдете, что вы будете заказывать на ужин, чем займетесь - на твой выбор."К маме? так к маме."© У тебя замечательная мама, он уже готов любить её. Та фигня, которую ты готовишь и называешь яичницей, на его взгляд, просто велеколепна, и ничего страшного, что недавно укравший её ваш кот, чуть не откинул копыта.
-в зоопарке...Там такие милые зверюшки. Он уже вчера купил специальный корм для этих тварей. Ничего удивительного,если после этого похода твой ухажер будет напоминать того "забавного горного козлика, которого вы кормили капусткой".
-в магазинах женской одежды и нижнего белья...Он уже хочет померить твои колготки, ссылаясь на то, что просто заботится о твоем здоровье, проверяя их качество? А так же попробовать губную помаду, тени, тушь, лаки, мусы, сделать мелирование, и часто спрашивает у тебя зеркальце? Я думаю, ты уже сама догадалась- из него получится неплохая подружка.
-не состоится, потому что ты дура, тупая овца, страшная, глупая, похотливая. Он в этом уверен и заверяет, что его друзья думают так же.А та лысая корова, с которой ты встретила его на улице - ты просто не видишь всех её прелестей. Не спорь, он всегда прав. Лучше встреться с теми стремными парнями под 190 ростом, спротивного телосложения, пользующимися популярностью, которые уже неделю не сводят с тебя глаз. 
-в баре/забегаловке/закусочной/пивнушке...Из него получится хороший семьянин, будет беречь деньги до,во время и после свадьбы. Так же его будет очень легко найти, просто познакомься с дядей Васей, Коляном и Витьком с соседнего подъезда,они клевые мужики(кажется так говорит твой ненаглядный)!
-в кино/театре...Ну и что из того, что ты до середины фильма/спектакля не знаешь его названия. Главное же душа ? И эффект эдакой загадочности прожженого джентельмена во плоти. Тапочки в постель, кофе к трапу, пуфики в ваш "Жигуль".
-на футболе/баскетболе/в шахматном клубе..."Спорт,спорт и ещё раз спорт!"© Кто-то из гениев.Что-о-о??Ты бегаешь 100-метровку за 10,7 секунд??Ты не попадаешь в кольцо 9 из 10 раз??Ты красивая и стройная??Нет, тебе здесь ничего не светит.
-в гостинице...Эдакий романтический ужин. Что ж, быть дурочкой никто не запрещал.Хотя дурачком тоже.И пусть он, привязанный к кровати,думает, что тот парень, с которым ты мило общалась в коридоре, просто дворецкий.
-в бане...С пацанами!! Не бойся, он же обещал, что и их жены будут! Водочка, душик, парилочка! Друг!! Нет! Брат!!Да,все люди братья!Букет чертополоха на 8 Марта и рассол в постель.
-у него дома...По телефону он сказал тебе, что убирал последние два дня- только ради тебя! Не будь любопытной- не обращай внимания на пивную бутылку в цветочном горшке, на носок, аккуратно скомканный в подставку для ручек, на шкаф, опасно накренившийся, ручки которого заботливо перевязаны галстуком,на твой номер телефона,записанный пальцем на пыльной полке.Все только для тебя!
-в парке...Третья лавочка от пятой урны.Скромная измятая розочка в трясущихся руках, резкий запах одеколона, загадочный пакет, стоящий на все той же лавочке, пионерское расстояние - это так мило.Будь смелей- положи его руку себе на вторые девяносто, но заранее достань сотовый с набранным номером 03.
-на твой выбор...Куда вы пойдете, что вы будете заказывать на ужин, чем займетесь - на твой выбор."К маме? так к маме."© У тебя замечательная мама, он уже готов любить её. Та фигня, которую ты готовишь и называешь яичницей, на его взгляд, просто велеколепна, и ничего страшного, что недавно укравший её ваш кот, чуть не откинул копыта.
-в зоопарке...Там такие милые зверюшки. Он уже вчера купил специальный корм для этих тварей. Ничего удивительного,если после этого похода твой ухажер будет напоминать того "забавного горного козлика, которого вы кормили капусткой".
-в магазинах женской одежды и нижнего белья...Он уже хочет померить твои колготки, ссылаясь на то, что просто заботится о твоем здоровье, проверяя их качество? А так же попробовать губную помаду, тени, тушь, лаки, мусы, сделать мелирование, и часто спрашивает у тебя зеркальце? Я думаю, ты уже сама догадалась- из него получится неплохая подружка.
-не состоится, потому что ты дура, тупая овца, страшная, глупая, похотливая. Он в этом уверен и заверяет, что его друзья думают так же.А та лысая корова, с которой ты встретила его на улице - ты просто не видишь всех её прелестей. Не спорь, он всегда прав. Лучше встреться с теми стремными парнями под 190 ростом, спротивного телосложения, пользующимися популярностью, которые уже неделю не сводят с тебя глаз.
Четверг, 25 Марта 2004 г.
13:37 zalubili » Каким не должен быть мужчина твоей мечты
1. Занудой
Если он постоянно повторяет что-то вроде "Гм.. Кошмар! Ужас!" или после каждой твоей фразы вставляет "Интересно" или "Понятно", причем с завидной периодичностью, срочно спасайся бегством. Он постоянно названивает тебе и молчит в трубку или рассказывает часами о том, как "встал сегодня с утра, потянулся, оделся, поел, почистил зубы, сходил в туалет", о том, сколько и каким образом убил монстров в новой компьютерной игре или толдычет тебе о своей работе? Он обладает стандартным набором фраз Эллочки Людоедки или своими собственными выражениями, которые поистинне можно назвать крылатыми, типа "Сессию надо сдавать!"; "Спорт, спорт и еще раз спорт!"; "Я ж тебе сразу сказал"; "Работа у нас такая" и т.д.? Это 100%-ный зануда! Лучше сразу как можно скорее отделаться от него, "чтобы потом не было мучительно больно от бесцельно прожитых лет".
2. Слишком высокомерным и слишком самовлюбленным
Тебе же не хочется постоянно мотаться с ним по травмпунктам с переломанным носом в следствие случайного столкновения со стенкой (столбом, кулаком и т.д.) из-за того, что он слишком высоко задирает нос и поэтому не видит ничего и никого вокруг себя дальше десяти сантиметров. К тому же, чувство, что ты его недостойна и что он слишком для тебя хорош, не самое приятное, а желание его едко подколоть и поиздеваться будет мучать тебя с утра до вечера.
3. Очень, очень, очень, очччень умным (для тебя)
С ним, может быть, и не скучно, но ты:
- будешь постоянно ощущать себя полной дурой, в следствие чего твоя самооценка будет падать все ниже и ниже
- не поймешь больше половины из его слов и даже глупая (местами милая) улыбка, не сползающая вот уже час (два, три, четыре) с твоего прелестного личика, в конце концов не сможет сгладить затянувшуюся паузу в вашем разговоре, когда он терпеливо (или не очень) пытается дождаться от тебя достойного ответа.
Выбирай парня по своему уму. Если ты высокая интеллектуалка, то тебе вообще не стоило читать этот пункт.
4. Очень, очень, ну оччччень глупым (тупым, если хотите)
Если он за всю свою жизнь прочитал всего лишь одну книжку под названием "Букварь" или "Колобок", и не стесняется тебе в этом признаться, то уже по одному этому факту можно судить о его интеллектуальных способностях. Он догоняет каждое твое слово по пять минут? Если тебе некуда спешить, то ты конечно можешь потратить на него лишний десяток лет, но в конце концов тебя начнет раздражать его тупость, потом бесить, и в итоге ты либо его убьешь, либо свихнешься и проведешь остаток своей жизни с новыми друзьями по палате.
5. Без чувства юмора или, что еще хуже, с "весьма своеобразным" чувством юмора
Конечно, если он не смеется над твоей шуткой, это еще ничего не значит. Возможно, что это у тебя нет чувства юмора. Но если смеются все, кроме него, то стоит насторожиться (не в единичном случае). Конечно, это не самый худший вариант. Вот когда смеется только он, а все стоят и тупо переглядываются, именно тогда следует сразу же "сворачивать палатку".
6. Хамом и грубияном
"Помолчи!"; "Охуела?"; "Чё ржешь?"; "Бегом сюда!" и т.д. Может это кого-то и возбуждает (бабок на базаре, уличных собак или же тараканов в соседнем доме), но мы же живем в цивилизованном мире.
7. Неопрятным и неаккуратным
Изречение о том, что "настоящий мужчина должен быть грязным и волосатым", было в моде в средние века. Сейчас же запах пота, грязная шея, нечищенные уши, измятая рубашка и сломанный замок на ширинке не вызывают ничего, кроме отвращения. Если же тебе нравится запах вонючих носков и смрад изо рта, немедленно сходи к психоаналитику. С тобой что-то не так! Лучше уж начти нюхать клей или слушать "Золотое кольцо".
8. Размазней
Подтирать сопли неприятно даже самой себе, не то, что другим. А слушать постоянно о жестоком мире и несправедливой судьбе рано или поздно надоедает. Если же у тебя все же время от времени возникает желание побыть нянькой, устройся на работу по объявлению в газете. Меньше хлопот. И поверь, что мужские слезы в перемешку с соплями смотрятся не так уж и романтично.
9. Слишком женственным
Он сидит в автобусе, сложив ногу на ногу, женственно поправляет рукой челку, ходит виляя задницей так, что любая девчонка позавидует, жеманно закатывает глаза и говорит протяжно: "Оййй.. ну ты прям как скажешь." Знаешь, это может быть первое время и смешно, но через неделю захочется плакать. И не удивляйся, если к твоему другу начнут клеиться парни в подозрительных розовых штанах и с накрашенными ресницами.
Все формы поведения взяты у реальных персонажей :D 
Если он постоянно повторяет что-то вроде "Гм.. Кошмар! Ужас!" или после каждой твоей фразы вставляет "Интересно" или "Понятно", причем с завидной периодичностью, срочно спасайся бегством. Он постоянно названивает тебе и молчит в трубку или рассказывает часами о том, как "встал сегодня с утра, потянулся, оделся, поел, почистил зубы, сходил в туалет", о том, сколько и каким образом убил монстров в новой компьютерной игре или толдычет тебе о своей работе? Он обладает стандартным набором фраз Эллочки Людоедки или своими собственными выражениями, которые поистинне можно назвать крылатыми, типа "Сессию надо сдавать!"; "Спорт, спорт и еще раз спорт!"; "Я ж тебе сразу сказал"; "Работа у нас такая" и т.д.? Это 100%-ный зануда! Лучше сразу как можно скорее отделаться от него, "чтобы потом не было мучительно больно от бесцельно прожитых лет".
2. Слишком высокомерным и слишком самовлюбленным
Тебе же не хочется постоянно мотаться с ним по травмпунктам с переломанным носом в следствие случайного столкновения со стенкой (столбом, кулаком и т.д.) из-за того, что он слишком высоко задирает нос и поэтому не видит ничего и никого вокруг себя дальше десяти сантиметров. К тому же, чувство, что ты его недостойна и что он слишком для тебя хорош, не самое приятное, а желание его едко подколоть и поиздеваться будет мучать тебя с утра до вечера.
3. Очень, очень, очень, очччень умным (для тебя)
С ним, может быть, и не скучно, но ты:
- будешь постоянно ощущать себя полной дурой, в следствие чего твоя самооценка будет падать все ниже и ниже
- не поймешь больше половины из его слов и даже глупая (местами милая) улыбка, не сползающая вот уже час (два, три, четыре) с твоего прелестного личика, в конце концов не сможет сгладить затянувшуюся паузу в вашем разговоре, когда он терпеливо (или не очень) пытается дождаться от тебя достойного ответа.
Выбирай парня по своему уму. Если ты высокая интеллектуалка, то тебе вообще не стоило читать этот пункт.
4. Очень, очень, ну оччччень глупым (тупым, если хотите)
Если он за всю свою жизнь прочитал всего лишь одну книжку под названием "Букварь" или "Колобок", и не стесняется тебе в этом признаться, то уже по одному этому факту можно судить о его интеллектуальных способностях. Он догоняет каждое твое слово по пять минут? Если тебе некуда спешить, то ты конечно можешь потратить на него лишний десяток лет, но в конце концов тебя начнет раздражать его тупость, потом бесить, и в итоге ты либо его убьешь, либо свихнешься и проведешь остаток своей жизни с новыми друзьями по палате.
5. Без чувства юмора или, что еще хуже, с "весьма своеобразным" чувством юмора
Конечно, если он не смеется над твоей шуткой, это еще ничего не значит. Возможно, что это у тебя нет чувства юмора. Но если смеются все, кроме него, то стоит насторожиться (не в единичном случае). Конечно, это не самый худший вариант. Вот когда смеется только он, а все стоят и тупо переглядываются, именно тогда следует сразу же "сворачивать палатку".
6. Хамом и грубияном
"Помолчи!"; "Охуела?"; "Чё ржешь?"; "Бегом сюда!" и т.д. Может это кого-то и возбуждает (бабок на базаре, уличных собак или же тараканов в соседнем доме), но мы же живем в цивилизованном мире.
7. Неопрятным и неаккуратным
Изречение о том, что "настоящий мужчина должен быть грязным и волосатым", было в моде в средние века. Сейчас же запах пота, грязная шея, нечищенные уши, измятая рубашка и сломанный замок на ширинке не вызывают ничего, кроме отвращения. Если же тебе нравится запах вонючих носков и смрад изо рта, немедленно сходи к психоаналитику. С тобой что-то не так! Лучше уж начти нюхать клей или слушать "Золотое кольцо".
8. Размазней
Подтирать сопли неприятно даже самой себе, не то, что другим. А слушать постоянно о жестоком мире и несправедливой судьбе рано или поздно надоедает. Если же у тебя все же время от времени возникает желание побыть нянькой, устройся на работу по объявлению в газете. Меньше хлопот. И поверь, что мужские слезы в перемешку с соплями смотрятся не так уж и романтично.
9. Слишком женственным
Он сидит в автобусе, сложив ногу на ногу, женственно поправляет рукой челку, ходит виляя задницей так, что любая девчонка позавидует, жеманно закатывает глаза и говорит протяжно: "Оййй.. ну ты прям как скажешь." Знаешь, это может быть первое время и смешно, но через неделю захочется плакать. И не удивляйся, если к твоему другу начнут клеиться парни в подозрительных розовых штанах и с накрашенными ресницами.
Все формы поведения взяты у реальных персонажей :D
Воскресенье, 21 Марта 2004 г.
22:06 Scully » Обращение ещё одного будущего Президента РФ.
Здравствуйте, дамы и господа!
Идея создания этого клуба появилась у нас с девушками ровно неделю назад, когда мы обсуждали небезызвестного Андрея Крылова. Потом решили создать клуб его имени, но, в конце концов, поняли, что Крылова знают не все. Однако пообсуждать мужчин, попридумывать анекдоты и песни (в т.ч. и о вышеупомянутых существах), пошокировать (их же), наконец, пообщаться с единомышленниками любят все.
Так что ВЕЛ-КАМ!
Фейс-контроль: все расы, национальности, возраста, полы, политическая принадлежность и т.д.... ПРИВЕТСТВУЮТСЯ!
Посещение: свободное.
Заседания: круглосуточно.
Буянов мы будем выставлять - и на 15 суток... %) 
Идея создания этого клуба появилась у нас с девушками ровно неделю назад, когда мы обсуждали небезызвестного Андрея Крылова. Потом решили создать клуб его имени, но, в конце концов, поняли, что Крылова знают не все. Однако пообсуждать мужчин, попридумывать анекдоты и песни (в т.ч. и о вышеупомянутых существах), пошокировать (их же), наконец, пообщаться с единомышленниками любят все.
Так что ВЕЛ-КАМ!
Фейс-контроль: все расы, национальности, возраста, полы, политическая принадлежность и т.д.... ПРИВЕТСТВУЮТСЯ!
Посещение: свободное.
Заседания: круглосуточно.
Буянов мы будем выставлять - и на 15 суток... %)
19:25 zalubili » Обращение будущего президента РФ
Приветствую вас, дамы и господа, в нашем клубе!
Сразу хочу заявить, что это не протест феминисток (слово то страшное какое!), не клуб лесбиянок, а также не собрание брошенных, обиженных и обделенных. Здесь приветствуется юмор, интересные истории, дискуссии и т.д. Правил не существует.
Сразу хочу заявить, что это не протест феминисток (слово то страшное какое!), не клуб лесбиянок, а также не собрание брошенных, обиженных и обделенных. Здесь приветствуется юмор, интересные истории, дискуссии и т.д. Правил не существует.
Суббота, 20 Марта 2004 г.
12:54 Scully
Клуб открыт! 
отредактировано: 20-03-2004 21:44 - КОЗЛОФАБРИКА
Комментарии [2]
Клуб
[Print]
zalubili