вот еще давно хотела задать вопрос..."меня вообще кто нибуть читает, хоть иногда"....
я понимаю...около года я ничо не писала...я понимаю...все мои почитатели...кто куда....и совсем забыли про меня
но Я тУТ...

он -" напиши...прикольное...чегонидь"
я - "ну чего...ничего не происходит..".
он - некоторые пишут от балды...
..................вот и пишу.............от балды............
......................................................................................
болею...и рада этому....
не хочу никго видеть.................
............................................................
хочу сидеть и чтоб никто мне не мешл....быть наедине с собой

красиво

вот блин вроде давно веду жж...а както лень, и почетателей не осталось почти...да я конечно понимаю...я тут была раз в 3 месяца...и пишу уже без интузиазма какогото...ну так вот...я тут ездила в Польшу, Францию, Германию...и Англию....дальше не охото писать...ленььь

Конечно ничто не вечно, то что казалось в детстве вкусным, сегодня кажется тебе повседневной дрянью, какую ты поглощаешь каждое утро…а вспомни первый вкус жвачки? А первый новый год…а первый подарок? А как ты сейчас к этому относишься? А вспомни наш первый поцелуй, наш первый секс,…неужели это стало повседневной перстной дрянью, которую Ты съешь на завтрак/обед/ужин? Помнишь когда тебе давали деньги на обед в школе, а тебе так хотелось купить новую кассету со звездными войнами…сейчас у тебя есть деньги и на обед (далеко не в школе)…и на эти кассеты…но станешь ли ты покупать их?....куда пропадает желание? куда пропадают мечты?...ты больше не волнуешься о том как сделать меня своей…я и так с тобой…ты не задумываешься больше о любви, как таковой…все отточено до автомеханизма…все фразы, все взгляды, все поцелуи…когда ты первый раз поранился ножом, ты наверно громко пдакал….что будет сейчас?...что происходит сейчас когда мы сидим на том же месте в кинотеатре, где мы год назад начали встречаться? Смогу ли я вернуть то трепетное чувство? Сможешь ли ты расплакаться вновь, как много лет назад из-за первого пореза? Готовы ли мы к этому?...сможем ли мы просто молча сидеть рядом и дорожить каждой секундой…дыша синхронно…слушать стук сердца…тебя стало сложно удивить…даже невозможно…все систематизируется, ко всему привыкают…мы ходим в один и тот же кинотеатр, сидим у одних и тех же друзьях…пьем одно и то же пиво. И говорим, что любим друг друга, ведь любовь она никуда не девается…она складывается в архив, до востребования, но она функционирует…это как папка «рар» …только при учете того, что у тебя нет архиватора. Как доказать свою любовь, когда не знаешь осталось ли в тебе капли ее…есть ли смысл?...
Стоит ли воспринимать все то, что говоришь ты…так можно сойти с ума…я путалась множество раз, я больше не буду слушать тебя!...просто ждать что-то…
Стоит ли?
Кому это все нужно?
Кому до этого есть дело?
Где искать смысл?.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Можно множество раз повторять одну и ту же фразу, можно биться головой об стену, можно топать ногами и грозно кричать…можно…да…
Но…нужно ли?...зачем жить в ожидании чего-то? Зачем искать смысл? Зачем тратить время на невротические ссоры?...
Да ну тебя к черту!!! Ты заставляешь мой мозг судорожно напрягаться, в поисках каких либо объяснений!...сейчас мне не хочется ничего тебе говорить…просто, это не опишешь….сложно, тоже…ты должен знать, что твоя, так называемая, духовная частичка есть во мне…а моя в тебе, может быть, так можно описать любовь?...и что бы я не делала, во мне сидишь ты…и это, скажу я тебе, странное ощущение…и все таки, любовь моя,
Оставь меня в себе…не забывай помнить, что я в тебе…но…
Конечно ничего не вечно…не вечны и мы…

Сегодня я полюбила тебя по-новому, с какой-то нежностью и лаской, это для меня мало понятно, просто так что то свалилось на меня, и прокатилось по всему телу…просто чувство гармонии, хотя не может же быть такого? Мы абсолютно не гармоничная пара?
Тогда откуда взялось это чувство?…я обнаружила это, когда после бессонной ночи, мы вышли на улицу ранним утром, и это солнце засветило, так словно ждало нашего выхода, свежайший, слегка морозный воздух, прокатился мурашками по телу…и наступило…какое то эйфорическое счастье …это сравнимо разве что с оргазмом, после напряжного дня…
///…возможно это новое начало чего-то///

мы уже помирились, а фока осталась)(

Он даже дверь за мной не закрыл…я уже ничего не понимала, не видела и слышала, только быстрый стук по асфальту собственных шпилек…я задыхалась от слез…мне было плевать как на меня смотрят, что обо мне думают, я шла и рыдала на взрыт…земля была мокрая и в ней застревали эти чертовы шпильки…почему тут уже нет асфальта?!! Добралась до лавки…мои ноги не хотели идти…жуткая боль растеклась по всему телу…начались судороги…сначала ноги потом руки…с раза четвертого я все таки справилась со своей рукой и набрала этот номер, который наверно записался в моем ДНК…у него был как всегда спокойны голос…что он говорил я не помню…я только кричала и кричала….а потом бросила трубку…в прямом смысле, рука не выдержала…опять судороги…СУКА ТАКАЯ!!!!!! он спокоен…спокоен как слон!. .я вроде успокоилась..жду – жду - жду пока он перезвонит, он же обязан перезвонить, он не может меня вот так вот оставить здесь на лавке…темно уже…хорошо что моя сестра меня ждала около ближайшего супермаркета…я бегу туда…он перезвонил…говорит то что хочет чтоб у меня было все хорошо…что ЗА ТУПОСТЬ?!....моя сестра меня испугалась. Схватила за руку и отвела в туалет…зрелище было…мое лицо было абсолютно все черное от туши…глаза краснеющие, руки трясутся…потом мы сидели с ней в кафе и пили пиво…разговаривали о женской доле…и какие же они все таки козлы!....
Он пришел туда…(я так на это надеилась, по другому быть и не могло) и мы через час уже помирились, и снова были вместе….только я уже ничего не чувствовала…
Если сравнить мою любовь, то она всегда перевешивала все эти ссоры…но эта вытиснула все чувства…и не осталось ничего…как бы я не хотела…но я не могу любить того кто сделал мне так больно….

З.ы
С тех пор я не могу плакать….толи слезы кончились…толи еще что…
Я просто очерственела…ко всему…

я с моря

с первыми сосульками)...на улице холодрыга, блин( мои зубы седня чуть не разробились друг об друга...да еще на нулевой паре поставии в качестве утреннего пробуждения для дорогих студентиков "ласковый май"....ход был правельный, похвально!...ибо спать я не смогла...зато все очень не тихо обсуждала, и разъясняла....тьфу на них!!! зарплату задерживают...перчатки не могу даж купить(((и еще хочеца целоваца! какое-то дурацое и совсем не пошлое желание (давно таких не было....хм....)...и Куип никак не врубается, мать твою!!! убилаб, былоб каво!.........денег охота(