"... Весь день идёт дождь. Ты сидишь на диване поджав ноги под себя и читаешь книгу. Я краем глаза наблюдаю за тобой. Ты полностью там, в этой толстой книге. Мне такую не прочитать никогда - не хватит терпенья, а ты с завидным упорством читаешь её каждый вечер.
Закусив губу ты переворачиваешь очередную страницу. Уже больше чем полкниги прочитано.
Мне в голову приходит глупая мысль. Интересно, заметишь ли ты сейчас, если на пол упадёт что-то тяжлое? Вряд ли... хотя надо будет как-нибудь проверить. Ты любишь читать... как когда-то и я, когда у меня не было компьютера.
Сейчас я сижу перед мерцаэщим монитором... чаты, аська, в которой больше полусотни человек, форумы, игры ... открыто множество окон... Все жаждут общения...
А на улице дождь...
Я сижу возле окна. На некоторое время я отрываю взгляд от монитора и смотрю на улицу. Там почти никого нет. Изредка пройдёт случайный прохожий, прячась от холодного ливня под зонтом, кутаясь в тёплый плащ, спеша домой.
Дождь барабанит по карнизу . Тучи затянули небо надолго.. нет и просвета
Мне хорошо видно как дождь оставляет круги в лужах Я люблю смотреть на эти круги, есть в них что-то этакое.... успокаивающее...
Вдруг мне становится не по себе... как-то странно - тревожно и легко одновременно, и причин, казалось бы, нет. Я верчу головой, как будто в поисках источника этого состояния, но не нахожу его. Вдруг натыкаюсь на твои глаза, твой взгляд устремлённый на меня - такой строгий и немного непонимающий.
Ты отрываешься от книги. Почему?
- Что с тобой? - спрашиваешь ты.
Я улавливаю в твоём голосе лёгкое волнение.
- Ничего.
- Ты в порядке?
- Да, абсолютно. Почему ты спрашиваешь?
Странно, с тобой невозможно говорить о "высоких материях", ты ужасно приземлённое существо, я часто поражаюсь тебе... как так можно? У тебя на все "возвешенные" вопросы всегда готовы чёткие, логичные, обоснованные ответы. С тобой невозможно спорить, ты разносишьвсе теории, все размышления всего парой "умных" предложений, но делаешь ты это с таким блеском, что я просто улыбаюсь тебе.
Неужели сейчас ты что-то чувствуешь? Только что?Ведь даже я не могу этого понять.
- Просто.
Ты ведь никогда не признаешься, даже если что-то почувствуешь.
... Молчание.
Ты снова смотришь в книгу, но через минуту отрываешься. Встаёшь с дивана и подходишь кр мне. Садишься рядом со мной на стул, проводишь рукой по голове, взлохматив мои короткие волосы, пристально смотришь в глаза.
- Тебе плохо? - снова звучит твой голос, такой знакомый, родной.
- ет.
- Точно?
- Да, точно, - успокаиваю я тебя.
- Тогда что с тобой?
- Не знаю...
- Не знаешь?
- Нет.
- Зато знаю я... - твой голос резко стал непривычно тихим.
- ???
Ты чуть грустно улыбаешься:
- Ты - дождь. У тебя на душе дождь. Вечный дождь. Только иногда, изредка, среди туч и дождя пробивается солнце... лучи солнца и радуга... прекрасней этого нет ничего... "

Блин... опять пытаюсь выгородить себя.... даже в дневнике...
Ерунда... просто я ложусь всегда за полночь, т.к. сижу в инете (здесь хорошо)а наутро вставать тяжело...
Хотя... иногда у меня остаётся время.... и.. всё равно опаздываю... попадая в очередную пробку...
Бред...
Тяжело это поддаётся пониманию.

Меняю дизайн... а лучше бы жизнь. )
хотя.. может это первый маленький шаг......

Сижу... пью кофе...
На улице солнце... хорошо...
Кажется, что и жизнь не такая уж и гадкая...
Посмотрим, что я буду думать об этом завтра, когда пойду на работу.
Курсы мои закончились.
Теперь хочу на другие (по компьютерной графике), но пока нет денег, и находятся они далеко от моей работы и начинаются довольно таки рано - не буду успевать. Жаль.
Придётся искать "умные" книги, и разбиратьася самостоятельно, что в принципе тоже неплохо.
Вверху висит банер "Обучение flash на flashteacher.ru". Неплохая вещь.
Помню свои первые уроки по html в инете - пригодились они )
Почти через месяц - ДР, не хочу, но это единственный способ получить цифровой фотоаппарат )
Это моя новая страсть )

Всё то малое, хорошее, что у нас есть, рано или поздно заканчивается...

Бессонница

Сегодня весь день возвращаюсь в мыслях к тому рассказу... чем больше думаю о нём, тем острее чувствуется одиночество... кажется, и в самом деле понемногу подбирается депрессняк...
Порой одиночество не мешает, а порой состояние хуже некуда....
Через 1,5 месяца у меня день рождения... с грустью я думаю об этом дне...
Вспоминаю как в детстве у меня дома вечно собиралась толпа моих друзей, мама накрывала стол, и мы отмечали мой праздник...
А сейчас... я не отмечаю его уже несколько лет.... лет 7... или даже больше...
Нет... я люблю это.. люблю... только вот одна беда.... мне некого приглашать...
Одночество.... в такие дни я ненавижу его.... ненавижу себя.... ненавижу жизнь...
Часто мысли приводят к тому, что жить бесполезно... и начинаешь даже перебирать в голове... разные способы ухода из жизни.... но потом останавливаешься.... и думаешь.... "потерплю ещё немного".... а вдруг скоро.. произойдёт то, что изменить мою жизнь...... решаешь подождать... И так и живёшь... в ожидании того самого светлого "скоро"...
А оно всё не приходит....

Сегодня... пустой день...
Хочу спать... глаза закрываются сами собой...
Зачёт по инструкции сдан... вечная халява...
Устаю ужасно...
Вспоминаю Тебя... Нашу встречу в Москве... Мы приехали туда из разных стран... чтобы познакомится... Точнее.. Ты по делам, по работе... а я... чтобы познакомится с Тобой... после стольки времени знакомства в инете, нашей инетной дружбы.
Больше мы не встретимся наверное... Ты слишком далеко... но зато я знаю.. что где то... почти на другом конце планеты у меня есть друг...
Я вспоминаю часто (особенно сейчас) Твои слова о Твоих многочисленных местах работы... поисках себя.... ты молодец... Теперь у Тебя есть любимая работа... работа и увлечение в одном.
Помню Твои слова, о том... что мне не поздно заняться своим любимым делом... главное - решиться, и приложить максимум усилий...
Я стараюсь как можно чаще вспоминать Тебя.... это придаёт мне уверенности....

Ленивое, эгоистичное существо... я.
Как много хотелось написать... а пока делался дневник, то все мысли куда-то испарились...
Сегодня в воздухе чувствовался запах лета, запах дождя...
Ночью иду домой с курсов.. а идти туда вовсе не хочется...
Странно...
Помню, как учась в школе.. и в универе... мне хотелось быстрей попасть домой. (мой дом - моя крепость), и там предаться своему любимому ничего неделанию, одиночесву, под настроение. Мне хорошо было дома - никто не мешал.
Прошло несколько лет, и дом стал мал, а квартирка тесной, но всё равно всегда тянет туда.
С друзьями и подругами ходили гулять редко (мне не хотелось уходить из дома, либо просто лень).
А может виной даже не это, а Одиночество. Его зарождение. Оно понемногу опутывало меня, манило непонятными прелестями, и вскоре завладело мной почти целиком.
Друзья перестали приходить ко мне, перестали приглашать куда-либо, думая, что всё равно это бесполезно.
И тогда наступило полное одиночество.
До сих пор...
Но теперь я не страшусь его... и думаю, что умею с ним жить... и даже находить в нём свои прелести.
Главное - не сойти с ума.
Кажется, мне грозит раздвоение личности... но пока всё под полным контролем.
Спасаюсь в интеренете... от самоё себя... или обманываю себя же...
Завтра на работу.
Ненававижу работу. НЕНАВИЖУ её! СВОЮ работу.
Сменить бы её.
Я подумаю.