Думаю,что в сети еще нескоро появлюсь, поэтому...

С НОВЫМ ГОДОМ вас!
С Рождеством!

...ну, и со Старым Новым Годом тоже, на всякий

Любви, тепла и счастья.
И мира в душе вам всем!

Сестрица моя...
Боже мой, боже мой, боже мой!..
Да что ж это такое творится???
От одного взгляда озорных зеленых глаз меня захлестывает такое желание, что начинают трястись руки... как у малолетки... как будто мне снова 17...

Свитер с открытым воротом... в него так приятно и уютно зарываться лицом, вдыхая запах, пробуя эти плечи и шею на вкус...
Мягкий и округлый живот, такой сладкий, такой нежный, такой сводящий с ума...
Рыжие кудри... грудь, идеальной формы и размера, так уютно и правильно ложащаяся мне в ладони...
Она кусала меня за плечи и в шею, заставляя терять голову (господи, куда уж больше), умирать от невоплощенного желания...
Ни стонов, ни звуков, только жаркое дыхание, меняющее ритм и темп, только прерывистый шепот...

До конца мы так и не дошли, остановились на полдороге. Все-таки остатки здравого смысла...
Я лежал, слушая ее умиротворенное дыхание, залядывая в зеленющие глаз, "плывущие" от моих поцелуев, и был счастлив ее счастьем.
А во мне живут теперь эта острота, и эта боль

Боже мой, как я ее хочу!
Боже мой, как мне страшно (чего теперь ждать?), как мне стыдно (куда делась та чистота и трепетность отношений??? а нежность... моя нежность по-прежнему со мной, навсегда со мной), как мне сладко (лишьтолько вспомню...), как мне больно....

Мы смеялись потом, поспешно приводили себя в прорядок и делали невинные лица, услышав звук поворачиваемого во входной двери ключа, мы перемигивались, как школьники, мы искали в кровати неведомым образом потерявшуюся там сережку...

Боже мой, что же мы наделали...

Состояние: смятение

Мне это нужно.
Пусть даже просто от жадности.

К черту! Никуда она от меня не денется.

Иногда мне очень хочется, чтобы все вернулось.
Чтобы было так, как никогда не бывает - "как раньше".

Но она слишком упрямая для этого, а я - слишком устал.

Перебирать в памяти - как крупные, темные, деревянные, очень "мужские" четки, которые я ей когда-то подарил - все те встречи, письма, смски, былую нежность и былую настороженность - это очень больно... И очень тяжело.

Не буду этого делать.

Она сказала, что больше не доверяет мне. Что не доверяет теперь мужчинам вообще. И поблагодарила за то, что я научил ее этому.
Она говорила серьезно и искренне, а я не знал, что ей ответить на это.

Внешне все осталось по-прежнему - насмешливая и смешливая Сестрица... которая мне больше не доверяет. Мы говорим о ерунде... о каких-то событиях, о каком-то парне, в которого она, как ей кажется, влюбилась (и которому она не будет доверять тоже), она по-прежнему жалуется мне и смеется вместе со мной, но той ревности и нежности в ней больше нет.

Она больше не называет меня "братцем". Она вернула мне это право. А я не знаю, что теперь мне делать с ним.
Просто приятель. Забавный, милый, один из многих.
И я сам в этом виноват.

Она сказала: "У тебя есть N., которую ты любишь, и И., о которой ты заботишься. Зачем тебе еще и я? Я не люблю быть одной из прочих и терпеливо ждать своей очереди. Мне нужен человек целиком"

Болит голова.
И я никак не могу придумать, что же делать дальше?
Оставить все как есть? Или завоевывать ее снова? Но зачем? Но как? Но...

Она мне больше не доверяет...

Состояние: безумно хочется курить...

Сестрица звала меня с собой в Выборг.
Но я не смогу.
Уже договорился о поездке в это же время с другими людьми...
А жаль...

Эх, ну почему так все по-дурацки складывается?

...а мы с ней впервые после долгого перерыва снова стали обмениваться письмами...
Но все мои намеки о нашей последней встрече она ловко обходит...
Наверное, это правильно...

\Но все равно оидно... почему, ну почему, а?

А сегодня мы с ней нарушили данное мной обещание... насчет "не целовать ее в губы"
Ой, как долго и со вкусом мы его нарушали... (мечтательно улыбаясь)

Наверное, со стороны мы смотрелись как счастливые влюбленные... Шли по московским улицам, смеясь, то и дело останавливались, чтобы обменяться поцелуем...

Сначала она просто разрешала мне целовать ее губы... стояла, прижимаясь ко мне и, закрыв глаза, подставляла губы под мои осторожные прикосновения... потом стала отвечать... Вскоре мы с ней целовались уже так самозабвенно и жадно, что...
Я пользовался любым подходящим моментом в нашей прогулке, чтобы развернуть ее, прижать к себе и прильнуть к этим губам...
Она кусает мои губы во время поцелуя... и ловит зубами мой язык... это так приятно и забавно!... Так на нее похоже!

Бог мой, до чего дело дошло... не знаю, чем дело кончится, но голова чуть кргом... странно... большой вроде мальчик уже...

не знаю, не знаю...

Состояние: растерянно улыбаюсь...

Cymica, Churchill, добро пожаловать!

Прошу прощения у всех своих ПЧ и тем, кому эти истории интересны, з то, что редко пишу... Как могу... когда совсем уже нет сил терпеть переполняющую меня нежность и когда есть возможность выплеснуть ее на этих страницах.

Всех, у кого являюсь ПЧ исправно читаю, но комменчу редко. Уж извините.

А вот в июне тоже буду в разъездах, так что опять пропаду, буду мало писать, наверное.

А вечером, сдав какой-то очередной сложный экзамен и будучи явно в очень веселом расположении духа. она прислала мне SMSку "а хочешь, совру, что по тебе соскучилась?"

В процессе дальнейшего обмена посланиями был расцелован, дунут в ухо и поглажен по плечу.

Примирение состоялось.
Я по ней тоже уже соскучился...

Состояние: улыбаюсь...

Алые губки - добро пожаловать!
Всегда буду радвас видеть в моей скромной обители.

Состояние: радушное

Ездил навестить сестрицу. На целых два дня в ее городе.
Прада, она сечас вся в сессии, но вечера и ночь мне были щедро подарены

Я соберусь с мыслями и еще буду вспоминать здесь об этой поездке.

Но уже сейчас хочется сказать:
Во-первых, я не удержался и нарушил свое же собственное обещание.
Во-вторых, какая же она все-таки вредина! И как же я ее все-таки люблю... Как же мне все-таки с ней хорошо и уютно, особенно когда она перестает упрямиться и доказывать неизвестно что неизвестно кому и позволяет себе стать нежной. Стать такой, какая она и есть на самом деле.
Какой же она все-таки еще ребенок. Несмотря на свои 20...

Как приятно прижимать ее к себе, улыбаться, когда она ворчит и жалуется, что я царапаю ее щетиной, осторожно и очень ласково целовать ее лицо и плечо и ухо, гладить ее спину, руки и живот - легко-легко и очень целомудренно. Очень бережно.
Она забавно хмурилась, когда я целовал ее между носом и верхней губой, "на грани фола", но не протестовала. Оказывается, это тоже очень приятно.

А когда мы только встретились, она примчалась из института, злая, уставшая, раскрасневшаяся, жаловалась на то, что лихорадочно горели щеки и потащила нас с Ксаной пешком, разогнавшись как паровоз, так, что мы едва поспевали. Видимо, ей так хотелось.
Я так соскучился, но ее ладонь упрямо выскальзывала из моей руки, как и она сама из моих робких попыток ее обнять. О поцелуях я уже не говорю Смотрела настороженно и насмешливо, вскидывала голову, дерзила и больше обсуждала с Ксаной какие-то свои дела, почти не глядя на меня.
Ах да! Ксана! Кажется, я еще не имел чести представлять ее в этом дневнике. Очень и очень хорошая девушка. Лучшя подруга Сестрицы. которая, собственно говоря и познакомила нас полгода назад. К ней я испытываю очень похожие чувства, обеих нежно люблю.
Но дневник этот все же в первую очередь - о Сестрице.
Удивленный и немного обиженный таким приемом, я лишь надеялся на перемены... Настроение у Сестрицы меняется также часто, как Лондонская погода. И вправду, к вечеру она стала гораздо покладистей...
Может быть, ей просто нужно время, чтобы заново привыкнуть ко мне после долгих дней, что мы не видим друг друга?..

Эту ночь я буду спать один. А тело помнит нежность и тепло девичьего тела, которое я обнимал прошлой ночью. А как приятно было утреннее долгое пробуждение, с поочередными звонками будильников и крепкими объятиями (не, никаких"инцестов", и не подумайте...) и возможностью снова и снова целовать ее сонную и теплую, такую совсем-совсем родную...

Как же я, оказывается, соскучился по ней!

Состояние: уже опять скучаю