- это отдельная история.
Поймали машину. Я говорю сестре: «Дворец Бракосочетаний – не произноси – сдерут втридорога. Скажи – на углу таком-то. (А на каком углу? – Ну Дерибасовской, точно. А вот пересечение – то ли Пушкинская, то ли Ришельевская? - запамятовали)
Ладно, уточняю у водителя:
- А какая улица выходит к оперному театру (Центральный ЗАГС находится рядом с Оперным)
- Ришельевская
- Отлично, нам туда.
- А, так Вы на спектакль, я смотрю: с цветами.
– Ну да, на спектакль, но не совсем. На встречу с друзьями. А насчет спектакля – потом вместе и решим.
Выезжаем на Ришельевскую. Пробки какие-то. И нам навстречу, лоб в лоб – Джипы, Мерседесы. Водитель возмущенно:
- Ну куда они прут по встречной полосе! Машину купил, права купил, а ездить не купил! А этот крутой, но смотрю, немолодой же, - и как не стыдно, солидный с виду человек! А этот на Жигулях – бедный – и туда же!
Поравнялись с Дерибасовской, почти напротив ЗАГСа слегка застряли в пробке.
Я:
- Давайте мы здесь выйдем, отпустим Вас, а то, как же Вам здесь разворачиваться!
Водитель:
- Нет, что Вы, куда ж Вы под дождем! Ни в коем случае! Я Вас доставлю прямо к Оперному, к главному входу.
Подъезжаем к Оперному.
Я:
- Ну, вот остановите где-нибудь здесь, где Вам удобно!(Скорее бы выбраться!)
Водитель:
- Нет! Что Вы! Я остановлю, где удобно Вам! У Главного Входа! Чтобы Вы по лужам, по болоту не ходили!

Высадились. Пора топать к ЗАГСу. А водитель не уезжает, ждет, наверное, когда мы в театр продефилируем. Проклиная мою конспирацию, идем к кассам, делаем заинтересованный вид.

Вечером, после росписи, проезжая по Ришельевской уже в другую сторону, замечаем знак: «Одностороннее движение» (от Оперного!). То есть правила-то нарушали не наглые «джипы», а наш разлюбезный «оперный» водитель, дай Бог ему здоровья!

ПРИЯТНЫЙ! Но, как и положено сюрпризам – НЕОЖИДАННЫЙ.
ДАЖЕ СЛИШКОМ.
Телефонный звонок от сестры где-то около полуночи.
- Как ты завтра работаешь? Нас на свадьбу пригласили только что. Я свидетельница.
- Только что?! Ты что?! Какую свадьбу?! Кто?! (Бешено перебирая в уме всех ненормальных родственников и сомневаясь в трезвости рассудка звонящего)
- Это что, шутка? (Что за глупые шутки среди темной дождливой ночи?!)

- О. и М. завтра женятся.
- Точно шутка! Зачем им жениться именно завтра?
- Да нет, серьезно. Я тоже сначала истерически смеялась. А где-то за час до этого примерно такая же реакция была у папы О. Так что все в норме.

Ну, Норма у нас такова:
Четверг. День свадьбы. Сутки напролет с небес тоскливо, мокро льет.
Жених с невестой с утра отправляются на главный в Одессе, самый крупный в Европе рынок, в семи километрах от города, за свадебными причиндалами. Туда же отправляется моя сестра, примерно за тем же. И бродят они параллельно друг другу по тамошним улицам и магазинчикам, мокрые до нитки, грязные по уши, но вполне счастливые, где-то до обеда.


А в это время… Свидетель «раздевает» друга своей мамы, приобретая соответствующий событию, «торжественный прикид». В семьях брачующихся понятный переполох.
О.Ч. ведет занятия, мысленно моля о том, чтобы ничто не помешало ей смыться с работы пораньше.

Примерно до двух часов никто еще не знает, распишут ли наших молодоженов официальные органы. Так как для того, чтобы вступить в законный брак, раньше, чем через два месяца, после подачи заявления, нужны сверхуважительные причины. Например, беременность невесты или призыв жениха на защиту отечества. Но, во-первых, заявление еще не подавалось, а во-вторых, данные уважительные причины напрочь отсутствуют.

Но Одесса не была бы Одессой! - К четырем часам причина появилась! Уважительная и заверенная документально.

Так что в начале шестого мы уже поздравляли молодоженов с законной регистрацией.
И до полуночи, с чувством выполненного долга, расслабившись, доводили друг друга до соответствующей случаю кондиции.


Свадьба удалась! Ура! Пролетарии всех стран брачуйтесь! Интеллигенты всех национальностей объединяйтесь! Люди, созидайте! Создавайте новые семьи!
Молодожены, Будьте Счастливы!

Тружусь почти ежедневно, включая субботы, по 3-4 пары в день. Веду „основы бизнеса” в институте последипломного образования (что-то вроде курсов переподготовки специалистов или повышения квалификации). 6-8 часов подряд с одними и теми же симпатягами, основная масса которых имеет весьма отдаленное представление о предпринимательстве – испытание не из легких. Как объяснить, что сразу стать предпринимателем, окончив трехнедельный академический курс, каким бы замечательным этот курс ни был – невозможно. Приходится „стриптизить” (то есть извращаться, раздувать щеки и оптимистично внушать, что то, что они от тебя узнают – самое главное в их будущей карьере! - В глубине души надеясь, что, - быть может, - это действительно так). Группа разношерстная. Занимаются по социальной программе, платит за них государство, которое, как известно, платить не любит. Возраст 40-50 лет. Одни не знают, чего хотят, другие вообще ничего не знают и ничего не хотят, третьи – хотят конкретных рецептов. Например, все схемы налогообложения по всем отраслям и видам деятельности для всех частных предпринимателей (физических и юридических лиц) и всех прочих организационно-правовых форм во всех регионах с пояснениями, где, в какой схеме можно с большим успехом уклониться от налогов. Это при том, что любой подобный рецепт устаревает быстрее, чем остывает приготовленное по нему блюдо. А уклоняться от налогов – дело вообще противозаконное!

слухи о нецелевом использовании денежных средств министерством образования. То есть «образование» «украло» у государства девять то ли миллионов, то ли миллиардов гривен. Точную цифру не знаю, Чудо ни у министерства, ни у государства ничего не крала. А наоборот, иногда еще и вкладывала. («Но, скорее миллионов», - подумало Чудо, - «образование у нас нищее». «Может потому и нищее, что мало ворует? И на предвыборные компании деньги не разбазаривает?»). И вот в ожидании возмездия произошел в «образовательных структурах» крутой переполох.

А как хорошо все начиналось! Выдалась свободная каникулярная неделя.
Не успело Чудо и двух дней отдохнуть на каникулах, и, наконец, заняться здоровым образом жизни, как средь бела дня в дверь к Чуду постучали.
И вот, «Я помню чудное мгновенье», - за Чудом «пришли» - секретарь кафедры собственной персоной. Перепуганный секретарь ввел Чудо в крайнее замешательство. За десяток лет работы в академии, не помнит Чудо, чтобы за кем-нибудь так приходили.
-Шеф срочно требует Чудо на работу!
- Зачем?
– Отвечать не велено!
(Ну все, Чудо стало лихорадочно перебирать в уме все свои грехи, даже те, которых не было и в помине. Ну подрабатывает Чудо везде, где может, а шеф этого не любит. Ну назвало Чудо шефа один раз в кругу семьи Покемоном…)
Приезжаем на работу, а шеф уже в Киев отправился, в командировку. (Не рассчитал, родимый, что ехать ко мне и обратно – свет не близкий).
Ладно, добрые люди на работе объяснили, что идет повальное сокращение кадров, а для тех, кто остался - увеличение рабочей нагрузки. Кого-то просто полностью сократили, кого-то частично, кому-то нагрузку добавили без увеличения заработной платы.
У всех паника и расстройство нервной системы.
Написало и Чудо заявление о добровольном сокращении с полставки на четверть при незначительном уменьшении нагрузки. Написало и понурилось: как дальше жить? В начале года уговаривала шефа перевести со ставки на половинку, а теперь без всяких уговоров…

Только собралась Чуда как следует расстроиться и впасть в депрессию, как предложили Чуде работу новую. Работаешь месяц и компенсируешь полугодовое «поражение в академической зарплате». Что делать, согласилась Чуда, не умеет Чуда от работы отказываться.