В субботу посмотрела мультфильм Миадзаки "Ходячий замок".
До сих пор под впечатлением.
Это лучшее, что я видела из японских мультиков, а учитывая, что к японским мультикам я не слишком хорошо отношусь, это лучшее, что я видела из мультиков вообще. Во всяком случае сейчас мне все еще так кажется.
Теперь как больная лазаю по инету, отлавливаю кадры и плакаты... Хочется сходить еще раз, и еще много много раз...

Хотя бы у нас с Чудом.
Чудо должен отработать 40 часов в неделю, не больше не меньше. За временем строго следят, учитывается даже отлучка на обед. Следят при этом не только за временем, но и за внешним видом, за качеством и скоростью выполнения заданий. Куча-куча всяких правил и условностей. Там не посидишь в интернете, не похалявишь, а если и отпросишься у начальства, придется отработать пропущенное время в другой день. Там на отпуск надо записываться за полгода. Там вход строго по магнитной карточке, которая отмечает время прихода, а если карточку забыл, если не так одет - целая система штрафов. Зато там аттестация каждые полгода, то есть по сути каждые полгода повышают зарплату, следовательно наличиствует карьерный рост, зато там никогда не сидишь без дела, там куча социальных гарантий и льгот, там молодой коллектив, корпоротивная культура, корпоративные вечеринки и все из этого вытекающее, наконец там есть командировки.

А у меня.... Я могу приходить в любое время и уходить когда мне вздумается. Я могу сидеть весь день в инете, или вообще не ходить на работу сославшись на болезнь. У нас не требуют справок и всем верят на слово. У меня свободный график и почти нулевая отчетность. То есть конечно под конец месяца хотя бы для себя я представляю какие-то результаты своей работы, но по большому счету это никого не волнует. Начальство вспоминает обо мне не так уж часто. У меня в коллегах тетки за 50. Никакого карьерного роста ни у кого не предвидется. Полная свобода... Тоска и бесперспективняк...

Знаете, мне наверное больше бы понравился неусыпный контроль за моей деятельностью, как у Чуда... Еще годик на прежней работе и я совсем перестану себя уважать... Видимо, я могу работать только из под палки. Метод кнута и пряника разработан спешиал фор ми.

Состояние: домой собираюсь

А вообще мне очень-очень-очень нравится мой новый дизайн!!!!
Я специально сюда захожу просто так, по нескольку раз, чтобы полюбоваться
Прям настроение поднимается....

Чудо, правда, говорит, что хоть оранжевый цвет и поднимает настроение, но длительное его воздействие приводит к дипрессиям....
Хмм... Ну тогда чего же он постоянно ходит в оранжевых рубашках?

Состояние: мне нравиццца!

Мы с мамой со своими короткими стрижками совсем отстали от современных технологий создания причесок.
Теперь? когда мама наконец отрастила волосы ниже плеч, а я - в процессе отращивания, перед нами встал вопрос: все ли еще человечество пользуется старыми тяжелыми термобигудями и щипцами для завивки волос??
Мне оба варианта честно говоря не по душе, как впрочем и маме. Но мама находит в себе мужество каждое утро подвивать концы феном с целлиндрической расческой, а мне волосы жалко. Горячая сушка моим волосам совсем не на пользу, когда короткая стрижка была - это еще куда ни шло: все, что высохло, поломалось и испортилось, обрезалось на следующий месяц. Но теперь я стала подыскивать себе совеременные бигуди.

В Чехии чего я только не увидела. Про большую часть моделей я до сих пор не могу понять, как их прицепляют к волосам. Ассортимент поверг меня в ужас и в Москве я занялась более тщательным изучением вопроса. Во-первых, оказалось московский ассортимент значительно уже, что облегчало мою задачу. А во-вторых, я закупилась специальной литературой и кинула клич знакомым: "А как используют вон те вот рыжие загогулины???"

Итог: сегодня я стала счастливой обладательницей двух эксперементальных пачек бигудей. Что я с ними буду делать, пока не до конца понятно, учитывая мою сомнительную длину волос, но, как говорится, "начало положено". Завтра состоится мой первый эксперимент.

Состояние: довольное собой

ПРАВИЛА:
1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

0 дала мне букву "з".

1. Зима - мое самое нелюбимое время года. Слишком холодно и темно все время. Зимой хорошо оказаться на отдыхе в маленьком затеряном коттедже с каминойм , креслом качалкой и мягким пледом

2. Завтра. Я живу завтрашним днем, а также послезавтрашним, после-послезавтрашним и еще на три недели вперед. На завтра всегда существует куча планов и надежд, что ЗАВТРА будет лучше чем вчера.

3. Здоровье - предмет наших постоянных ссор и споров с Чудом, поскольку собственное здоровье меня совершенно не волнует и я абсолютно о нем не забочусь. Зато здоровье близких для меня самая большая ценность и источник тревог. Вот такая я эгоистка.

4. Зеркала - я их немного побаиваюсь. Иногда могу встать или сесть напротив зеркала и смотреть в него подолгу не двигаясь. В детстве я слышала какую-то страшную историю, что если сколько-то там раз повторить глядя в зеркала "кэнди-мен" или что-то в этом роди, то случится что-то ужасное. До сих пор в это верю и не рискую. А еще почему-то считаю, что нельзя смотреться в темноте в зеркало перед сном. Поэтому выключив свет в комнате иду к кровати старательно повернув голову в другую сторону.

5. Защищенность. Чувствовать себя защищенной рядом с ним - это главный критерий для меня в молодом человеке. Потому что уж очень редко мне знакомо это чувство. А хочется быть всегда с любимым как за каменной стеной. Чудо старается изо всех сил..

6. Забота. Иногда очень хочется почувствовать себя маленькой и чтобы все вокруг о тебе заботились. Пожалуй мне заботы хочется даже через чур часто, поэтому я старательно это в себе подавляю. Ведь каждому хочется, чтоб о нем заботились.

7. Зарплата. Только что получила. В последнее время она меня совсем не впечатляет. наверное потому, что все ее содержимое уже расписано на месяц вперед.

8. Заморочки. Треть моей головы занимают мысли - все остальное заморочки. И каждая мысль рано или поздно превращается в заморочку. Как с этим бороться не знает никто. Это надо принять как факт и жить дальше.

9. Завтрак. Будь моя воля, я бы по будням вообще не завтракала, в лучшем случае стаканчик йогурта и два глотка зеленого чая. Но существует бдительное Чудо, которое следит чтоб я правильно питьалось и вообще всячески бережет мое здоровье. Иногда меня это даже раздражает.

10. Зайка. Кто-то в детстве был рыбкой, кто-то птичкой, кто-то котенком, а я по сей день остаюсь зайкой и другого отношения не приемлю. На котенка вообще обидеться могу!

11. Зонтик. Я их когда-то теряла в огромным количестве. Стоило мне взять с собою зонтик, и пиши пропало. Теперь я его просто с собой не беру также как перчатки. Хотя... скоро осень... зонтики все актуальнее

Состояние: умиротворенное

Какие будут мнения?...

На самом деле уже очень хочется осени....

Вот меня очень бесят люди, которые на каждом углу кричат, как они НЕНАВИДЯТ Россию, какая это ужасная, нищая, грязная, отвратительная страна, и что весь народ тут - быдло, но сами даже пальцем не пошевелят, чтобы это исправить!!!
Проще всего жить в России и говорить, как тут плохо. Вот мне тут не нравится, я не виноват, что мне такая ужасная страна досталась, что ее разворовали и пропили.
Не нравится, не хочешь что-то менять, не чувствуешь в себе сил - УЕЗЖАЙ! Уезжай туда, где ты считаешь лучше. Или чем ты сам тогда отличаешься от тех, кого ты называешь быдлом, говоря, что эти люди ноют, что им мало платят, но не уходят с этой работы, потому что бояться что-то менять в своей жизни.


Послушать таких, так выходит, что если бы у нас люди были бы не быдло, то давно все бы ушли из школ с нищенской зарплатой, с заводов, из государственных больниц и поликленик, занялись бы бизнесом. А небыдло у нас в стране - это преуспевающие юристы, экономисты, банкиры и артисты, то есть те, кто умеют делать бабки.

Ну-ну.. интересно, далеко наша страна уйдет, если в ней одни юристы, да артисты с бомжами и пенсионерами останутся???



А еще сейчас пошла тенденция... За все ВУЗы не говорю, но неделю назад провожали мы одноклассника Чуда в штаты. Он МФТИ закончил и на вечеринке собралась куча МФТИшников. Так у них считается, что либо ты лох и неудачник, либо давно уже в США (или на крайняк туда уже документы оформляешь), и на нас с Чудом все смотрели так сочуственно-непонимающе. Теперь понятно почему мама Чудо нам все время песни о прекрасной стране Америке поет...

Может патриотом быть сейчас и немодно, и глупо, но за державу мне обидно.

Состояние: злое

Перед самым маминым отъездом мы накупили кучу продуктов, поскольку теперь ответсвенность за наше полноценное питание лежит целиком и полностью на нас.

Теперь, на четвертый день нашего очередного периода самостоятельной жизни, я с тоской открываю холодильник.
Вот фарш: как хорошо,что я пожарила его в понедельник, но несмотря на все мои усилия, похоже все равно мусорка настигнет мое творенье: вот уже второй день мы возвращаемся домой так поздно,ч то никому нехочется есть, побыстрее бы доползти до кровати.

Вот грибы: их надо пожарить, потому что так они долго не продержуться... Когда их жарить? Либо в 7 утра, либо в 12 ночи... Кто их будет есть, когда я их пожарю?????

На нижней полке - огромная кастрюля малосольных огурцов. Изо всех сил стараясь их спасти ежедневно беру их с собой на работу в качестве обеда, при этом количество огурцов день ото дня не меняется. В лучшем случае из малосольных они скоро станут солеными, в худшем ими окончательно провоняет вся холодильная камера и я со злости их выкину.

Баклажаны... ну ладно, они наверное проживут до воскресенья. Если к воскресенью мы съедим все остальное, я наконец-то приготовлю свое любимое блюдо.

Какая участь постигнет сыр, сметану и колбасу, предположить не могу. Все напрямую зависит от утреннего аппетита Чуда.
Но хлеб как всегда покроется зеленой коркой. И зачем мы его покупаем каждую неделю??????

Морозильнпик забит всякой вкуснятийной, всем, чем хотелось себя побаловать. И я только с тоской вздыхаю: как хорошо, что это долго не портится. При нашем рационе, нам содержимого морозильника хватит еще на месяц. Хотя... мама вернется скорее, а значит морозильник опустеет через пару дней после ее приезда.

Единственное, что мы уже съели это творог и йогурты, но это закономерно, этим завтракают, а завтракаем мы все таки дома.


Похоже теперь все отголоски моей любви к шоппингу: любовь к продуктовым магазинам - сойдут на нет. ЗАЧЕМ МЫ КУПИЛИ СТОЛЬКО ЕДЫ, ЕСЛИ ПОЧТИ НЕ БЫВАЕМ У СЕБЯ ДОМА???


Хотя нет худа, без добра: я похудела без всяких диет на 2 кило и это только начало

Все таки что-то не так с этой рекламой.
За последние полгода у меня постоянно возникают какие-то навязчивые желания по поводу всяких газированных напитков. Весной меня бывало на весь день на фанту заклинивало. Хотя я ее не люблю (!!!), а уж учитывая всю ее силу в разъедании ржавчины, так задаром даже пить не буду. Но иногда так накатывалшо, что перед глазами только одна пузырящаяся оранжевая жидкость с апельсиновым вкусом дарящая жажду всем и каждому. И я останавливалась у всех киосков не в силах побороть этот бредовый приступ и тянулась за кошельком. Так наверное изображают только загипнотизированных людей в мультиках.

И вот вчера иду себе домой никого не трогаю. И вдруг осознаю, что мне очень хочется пить, да не чего попало, а именно "попсово-лиловую миринду". Я и простую-то миринду ни разу не пробовала, но уже четко представляю себе тот незабываемый виноградный вкус, который мне подарет заветная пластиковая бутылочка... ММмм...

По дороге домой я обошла все киоски на моем пути, и даже те, которые не на пути... Но так и не нашла разрекламированного продукта. Пришлось довольствовать виноградным соком, который я терпеть не могу, и который мне естественно не смог заменить "клевую миринду". Теперь пока ее не попробую, не успокоюсь.

И чего ж я так влиянию поддаюсь??? И откуда все это лезет? Я же сотню лет эту рекламу не видела.

Состояние: жажда мучает

Пока мама в отъезде, хотела починить одну нашу мягкую игрушку. Этого старинного медвежонка (из серии чеберашек) по семейной легенде мама забрала когда-то у своей младшей сестры, у которой он валялся под креслом в плачевном состоянии. В последнии годы мишка совсем сдал. Видимо подкачали внутренности из паролона, который со временем превратился в труху. Думала, в Москве есть что-то вроде ремонтных мастерских для мягких игрушек, но поиск в интернете результатов не принес.
Теперь вот никак не решусь сама этим заняться: а вдруг я только хуже сделаю, вдруг все совсем испорчу???
Но мишку спасти хочется.

Состояние: расстроенное

Как ты относишься к отношениям между двумя молодыми людьми? (точнее, что это лично для тебя!)
Подвопросы:Любовь обязательна? И можно ли на ней строить семью...брак?
Ты живешь вдвоем с Чудом. Тебе это нравится...? И почему?

Как ты думаешь, в чем проблемы нынешних отношений между девушкой и парнем...?

Вообще странный вопрос. Какие могут быть отношения между двумя молодыми людьми? Да самые разные: от любви до ненависти, от дружбы до соперничества. Этот вопрос мне несовсем понятен, поэтому я не могу сказать, что это лично для меня. Если говорить о любви, то лично для меня любовь - это существование человека, который тебе бесконечно дорог, которого ты принимаешь со всеми его недостаткими, корторый понимает тебе не только с полуслова, но и на уровне чувств, с одного взгляда, который ценит тебя больше, чем самого себя. Любовь не может быть безответной. В отличии от влюбленности.

Если говорить о влюбленности, то это что-то вроде занозы в сердце и шила в пятой точке одновременно, это пробивающиеся крылышки за спиной, которые заставляют нас творить невозможное. Эта та пружина внутри которая необходима для жизни. Любовь и влюбленность могут существовать и одновременно и по-отдельности, и даже одновременно, но к разным людям. Как сказано в одном хорошем к/ф "Человеку необходимо чувство влюбленности". Мне в том числе. И идеальный вариант, когда и любовь и влюбленость сочитаются. Но, влюбленность может быть односторонней, что не делает ни капельки ее хуже. Зачастую наоборот это что-то вроде блаженства от боли...

Дружба. С этим у меня тяжело, потому что самый мой лучший друг - это мое Чудо. У меня не хватает на дружбу ни сил, ни чувств, ни эмоций, все забирают любовь и влюбленность. А еще, я заметила, люди у которых много хороших настоящих друзей, которые очень ценят этих друзей, не слишком-то заморочены на любви и не слишком-то в ней удачливы.


Для семьи любовь обязательна. И рассчет, и любовь, и взаимное уважение - вот три основных слогаемых. Но на одной любви, которую иногда так легко перепутать с влюбленностью семью лучше не строить. У любви тоже есть свои периоды всплесков и затуханий. И при первом же таком затухании семья развалится, если ее не держит еще что-нибудь помимо любви.

Мне нравится жить вдвоем с Чудом. Хотя когда мы только встречались, мне это тоже нравилось. Это разные этапы отношений, в каждом из них - своя прелесть. Нравится, что всегда можно прижаться к любимому человеку, нравится болтать о чем-то засыпая, нравится готовить ему ужин и ждать с работы, ходить вместе по магазинам, выбирать что-то для будущей квариры, рассуждать какая у нас будет свадьба и какой ребенок и быть уверенной в завтрашнем дне. Быть одним целым, чувствовать, что ты не один на свете. С ним мне точно лучше чем без него, я уверена! А вот когда это будет сомнительно, значит срочно нужно будет что-то предпринимать.

Существует несколько проблем в отношениях:
1) людям кажется, что они слишком молоды, что не нагулялись, чтобы строить семью, они в себе неуверенны и не хотят серьезных отношений.
2) эгоизм. точно-точно, по себе знаю. Например у меня бывает плохое настроение, Чуду это настроение сразу передается, и оба мы сидим и мечтаем, чтоб нас пригрели и приласкали, и все ждут первого шага от другого. Очень обидно иногда делать этот первый шаг. Остается какое-то чувство неудовлетворенности что ли.
3) неумение обсуждать проблемы. Никогда нельзя молчать о том, что тебя неустраивает. Это копится, это портит натсроение. Никогда нельзя во время ссор говорить: "Ладно, проехали, забудем". Надо уметь идти на переговоры. Сесть рядышком, спокойно объяснить друг другу свою позицию, выслушать другого, найти совместное решение конфликта. Самое же глупое и жестокое - уходить. Во-первых не факт, что тебя будут догонять, во-вторых, очень сложно возвращаться, в-третьих, после этого дико сложно мириться.

А вообще проблем куча: взаимоотношения с родителями, бытовуха которая вдруг начинает поглощать твою жизнь, ревность... Главное: все проблемы решать совместными усилиями, тогда это не составит особого труда

Если что-то не раскрыла, задавай дополнительные вопросы.

Вот уже во второй раз мне снится дурацкий сон. Не могу я понять, что он обозначает. Одни неприятные осадки бултыхаются во мне и никаких результатов не приночит глубинное самокопание.

Снится мне, что я изменяю Чуду.
Я уже не помню деталей первого сна. В первый раз меня это насторожило, помучило чувством вины несколько дней и забылось. Но сегодня ночью все то же...
Никаких примет у этого полюбившегося мне молодого человека нет вообще, ни на кого их моих знакомых он не похож, ничего в нем примечательного, и я даже сказать не могу, чем он во сне так приглянулся, я даже не помню какой он!!!!!
Единственное, что я помню, что это сын нашего ВВП, но это уже настолько бред, что в рассчеты я его не беру.

Пока я сплю, все круто, романтические отношения, цветы, объятья и просыпаться не хочется. Новоявленный ухожер интересуется вмсеми сферами моей жизни, заботливо звонит по несколько раз в день, бегает на свидания. Так приятно, ч =то кто-то завоевывает твое сердце. Не сон - а сказка. Но пробуждение подобно приговору из уст судьи: "Виновна!"... И я хожу все утро и смотрю на Чудо глазами побитой собаки и пытаюсь вспомнить, что же в моем иллюзорном поклоннике было такого, чего не хватает мне в реальности.
Ведь я реально чувствую себя на утро так, как будто кого-то предала...

Состояние: после таких снов, как это ни абсурдно, вообще не хочется спать, НИКОГДА!

Что-то меня проняло со вчерашнего вечера: мне надоела моя (теперь уже наша) комната.
В ней все еще куча всего подросткового, что мне давно не нужно.
За письменный стол я за последние шесть лет садилась максимум раз 10 => зачем он мне???
Моя подростковая кровать - я сплю на ней только когда Чудо в командировке, это случается максимум два раза в год.
Половину книг со стелажей давно пора выбросить или раздать кому-нибудь - столько места занимают, столько пыли собирают.
Половину одежды - тоже, ведь ежу ясно, что я уже никогда ее не одену (даже если пойду в длительный поход, мне незачем столько ненужных старых свиторов и футболок), так почему же я ее храню???


Раньше мне казалось глупо делать из комнаты спальню - никакой функциональности.
А теперь только и грежу оливковым цветом кавролина и покрывал, большой двуспальной кроватью (у нас-то раскладной диван, которой уже достало собирать/разбирать), вместительными комодом и не менее вместительным шкафом.
Только осуществиться это в лучшем случая года через 2-3, а то и вовсе с покупкой новой квартиры

Как бы так избавиться от кровати? Мебель новенькая, купили 6 лет назад, французская, маме даже сказать боюсь, что кровать мне больше не нужна...

Состояние: эхххх...

Надо выбирать себе тему для УИРа (учебной исследовательской работы).
К счастью ли, к несчастью, но две самых интересных темы из предложенного нам списка можно будет изучать только на територии Курчатовского института.
Сижу ломаю голову о перспективности подобного выбора.
Пока ничего хорошего о Курчатнике не слышала.
Успокаиваю себя тем, что
1) Пока я буду там заниматься УИРом я не собираюсь рожать, следовательно все мамины беспокойство и страхи одногруппников о не слишком приятной радиационной обстановке можно смело причислить к необоснованным слухам и забить на это ржавый гвоздь.
2) работать я там тоже после института не собираюсь, и вроде никто меня не сможет и не должет заставить меня это делать, так что зарплаты чуть больше 2000 р. меня тоже волновать не должны.
3) немножко оскорбляет, что в Курчатнике нет филиала нашей кафедры, а только один из научных руководителей, но может мне понравится?

Уныло гляжу на список из 25 тем УИРа. 18 вычеркнула. Как выбрать ту, одну единственную, которой я буду заниматься в течении 2,5-3 лет, если ни по одной теме нет никаких доступных материалов????

Состояние:

напиши о том, как ты относишься к разным колдунам, ведьмам, целителям и гадалкам. Приходилось ли тебе с ними сталкиваться? Они (целители и гадалки)приносят больше позиттвного влияния, чем негативного? Или наоборот?

Я охотно верю в их способности. Но предпочитаю с ними не иметь никаких отношений.
Сама никогда с ними не сталкивалась, но:

Моя мама, после того как от нас ушел отец, полгода ездила в Подкомосковье толи к ясновидцу, толи к колдуну. И насколько я поняла из обрывков ее речей, из того,ч то до меня каким-образом доносилось, то что он хотела она получила, то что он ей рассказывал было правдой, особого счастья она от этого не испытала. Что касается гадалок, я стараюсь держаться от них подальше посколько верю,ч то будущее можно запрограмировать, а мне хочется самой управлять своей жизнью. А потом, меньше знаешь, крепче спишь. Гадалки хуже спойлеров, которые вам в начале фильма стремятся рассказать чем все закончится, да они еще и деньги за это берут.

Первый молодой человек с которым я встречалась долго пытался меня убедить,ч то разбирается в черной магии. Я ему пожалуй верю, но это не делает его в моих глазах лучше, пожалуй наоборот. Я плохо понимаю людей, которые стремятся развить в себе эти способности, учаться всяким обрядам. Я не могу обосновать свою точку зрения, но считаю, что добра это в мир не несет. Добру по черным книгам не научишься...

Мое Чудо до сих пор в некоторых аспектах представляет для меня тайну. Во-первых, во всяких таких вещах он разбирается намного лучше меня. Во-вторых, он очень сильно переживал, когда его бывшая девушка узнала мое имя и случайно получила какой-то листочек с информацией обо мне, он долго советовался с какими-то своими товарищами и, по-моему, боялся, что она чуть ли не проклятье на меня нашлет. В-третьих, недавно разбираясь в моих старых вещах он нашел у меня какую-то бумажку с рунами (сама не знаю, откуда она у меня), и сразу потребовал не глядя ее выбросить, и вообще, по-моему, не в меру из-за нее разволнавался. И вчетвертых это происходит постоянно: он случайно о чем-то обмолвится (о каком-нить выходе в астрал, рунах, еще чем-нибудь иррациональном), а потом замолкает и слова из него не вытянешь. Это меня просто бесит! Зачем из всего делать такую тайну.

Я считаю что всякое колдовство работает только если в него верить.
А целители и гадалки, ИМХО, приносят больше негатива. Особенно гадалки, про них я уже объяснила свою точку зрения.
Про целителей: каждому начертано уже что-то. Вылечишь человека поперек природы, он чем-то другим заболеет. Одно дело лечить старыми бабушкиными травками, и совсем другое - заклинаниями. ИМХО - один вред, в котором, к тому же, никто до сих пор нормально не разбирается.

В пятницу чем-то траванулась. Уже третий день самочувствие никуда не годится.
Сегодня пришла на работу. Сижу, тихо подыхаю. Плюс ко всему откуда-то взявшаяся лень и апатия. Плюс ко всему по сути никому я тут сегодня не нужна. Сижу не знаю чем себя занять, да так чтоб не влом было...


Я уже давно поняла, что идеальный график для меня: два месяца учимся, две недели отдыхаем. Тогда не надоедает ни то, ни другое.С радостью бы поменяла оставшиеся две недели до учебы на мини-каникулы в конце осени... Уже знаний хочется в конце концов, уже жутко достало это однообразие на работе, отпуск позади и все новое и интересное за воротами института...
Да только я не маг и не волшебник, не министр образования и не ректор...
Так что буду сидеть и ныть, с тоской поглядывая на студак, пока на меня ни сойдет благодать

Состояние: апатия

Тема веры в Бога.


Меня крестили, когда я была в четвертом классе по моему собственному осознанному желанию, в Абхазии.
Первую пару лет после этого, все боялись, что из меня вырастет настоящая монашка, уж слишком набожной я была, молилась по нескольку раз в день, ходила исповедоваться и причащаться. Сейчас странно об этом вспоминать.

Куда это делось - не известно. Сейчас я далека от традиционной религии, я неуютно чуствую себя в православных церквях: там мрак, низкие потолки, духота и вредные старушки. Мне не понятно, почему из-за веры в бога люди падатают перед иконами на колени, почему религия призывает к войнам, почему вокруг религии крутится столько денег. Я чуствую себя немного разочарованной и обманутой.

Религия в душе, не в церквях. Я не люблю посредников. Зачем вкладывать в церкви столько денег, если их можно раздать всем нуждающимся, обеспечить детские дома, помогать больницам???
Я не слишком верю в то, что написано в библии. Естественно-научная жилка во мне не дает этому верить. Но я верю в какую-то силу... Люди не могут без веры. И я знаю это. Я понимаю это.
Я ношу крестик, и когда рвется цепочка, переживаю, я благодарю за все что у меня есть, а когда плохо совсем, хожу в церковь поставить свечку.

И я знаю еще, что если жизнь не сложится, возможно уйду в монастырь...
Не потому, что сильно верю, не потому что хочу других убедить, не потому что хочу этому служить, а потому, что хочу помогать людят, помогать всем, кто в этом нуждается, утешать, давать надежду, хочу быть полезной. Был бы такой монастырь всех-всех религий, для всех людей, где все равны..

Забавно, в школе у меня до самого конца была кличка "монахиня", не знаю уж за что...

Как мы с Чудом познакомились.

О... сейчас развезу эпопею.. И никто нечего не поймет история банальная, но ведь я умею запутать так, что потом сама не распутаю

Впервые я Чудо увидела на своей первой встрече с нашим институтским форумом в конце сентября 2002. До этого на его посты я почти не обращала внимания, знала только, что он из старичков форума, я же в этом форуме писала от силы месяц. Естественно никого из присутствующих в реале я не знала и чуствовала себя не слишком уютно, и с радостью в тот же вечер познакомилась бы с Чудом поближе, тем более что он был очень приветливый, улыбчивый и симпатичный. Но у Чуда, как мне показалось, была девушка. Вобщем была я на этой встрече немного не в своей тарелке, потому что все остальные давно друг друга знали. А потом, уже ближе к концу встречи, пришел еще один молодой человек, ровестник Чуда (оба меня на три года старше), который тоже был на подобной встрече впервые. Вот с ним-то мы и проболтали остаток вечера, и разошлись по домам обменявшись телефонами.

Знакомство с молодым человеком далеко не зашло. Перебрасывались смсками, один раз сходили на "свидание", потом после очередной встречи форума он попытался проводить меня до дома, а потом все сразу закончилось так и неначавшись, о чем я собственно не капли не жалею. В форуме почему-то еще долго обсуждали, что он подло со мной поступил, но я ничего подлого что-то не вижу. Ничего же и не было А дело в том, что он стал встречаться с бывшей девушкой моего Чуда (ну тогда я еще не знала наверняка, что у них с Чудом были какие-то отношения). Чудо видимо был очень расстроен и ушел из форума, оставив какой-то грустный последний пост, на который ответила только вечно всем сочуствующая я

Это все на самом деле мелочи, и особого отношения они к нашим отношениям не имеют. Просто до сих пор я почему-то очень большое значение придаю тем событиям. Мне кажется, что все тогда имело смысл.

Так прошел остаток осени и зима, я страдала своей неразделенной влюбленностью к какому-то мальчику (вообще меня тогда хлебом не корми, дай пострадать по кому-нить), Чуда на форуме не наблюдалось, и лишь иногда мы сталкивались в институте, и он всегда со мной первым здоровался. Это было жутко приятно мне тогда, потому что больше никто со мной не только первым не здоровался, но даже ничего не говорил в ответ на мое "Привет!!!!"...
А в марте состоялась очередная встреча форума посвященная главному женскому весеннему празднику

Подробности этой и следующей встречи я помню до мелочей. 7 марта, в условленное время я пришла ко входу в институт, и там стояла куча форумских парней, и больше ни одной девчонки, и среди этих парней мое (нет, тогда еще не мое) Чудо!!! Они поставили меня в центр круга, вручили цветы, подарок, это было одно из самых незабываемых впечатлений в моей жизни. А еще я помню только, что почему-то жутко радовалось, что Чудо вернулся. Прыгала вокруг него целый день и все восторгалась: "Как же здорово, что ты вернулся, как же здорово"... А он оказывается вернулся на форум уже очень давно, просто под другим ником
В тот же вечер он проводил меня домой (на самом деле, у нас на форуме тогда была такая традиция, что мальчики должны проводить девочек). И это был практически первый раз в моей жизни, когда по дороге мне не приходилось судорожно искать тему для разговора. Все шло само собой, все было легко и непринужденно, а это самое приятное.

С тех пор я стала внимательней читать его посты на форуме, мы перебрасывались личными сообщениями просто как хорошие знакомые, и мне оставалось только ждать следующий встречи форума. Дело в том, что я хотела поставить жирную-жирную точку на всех своих безответных влюбленностях. А на встречи всегда приходил мальчик, по которому я страдала зимой, и он, кстати знал о всех этих моих страданиях. И вот я поняла, что пора имальчика освободить и самой от всего этого освободиться. У нас с подружкой был разработан четкий план, настоящий спектакль изображающий, как все хорошо у меня в жизни, как мне дарят цветы, но это не суть важно. Главное, что благодаря этому, я наконец почуствовала себя абсолютно свободной. Чудо ждал меня на этой встрече, хотя по нашему с подружкой сценарию я и задержалась на нее на 2 часа. И я видела, что он ждал меня и мне это было так приятно, и я знала тогда, что в этот вечер именно он проводит меня домой. Мне всегда нравится разглядывать фотографии с той встречи, если в кадр попали мы оба, видно как Чудо смотрит только на меня. Это было жутко приятно. И он проводил меня домой, и в тот же вечер в аське позвал меня в кино через день, и все завертелось и закружилось. С этого дня мы вместе. И отмечаем начало наших отношений дважды: 7 марта и 23 марта. С тех пор я самый счастливый человек на свете.

Забавно, что та парочка (из моего случайного ухажера на первой встрече форума, и из бывшей девушки Чуда) тоже процветает и счастлива, и я им пожалуй даже благодарна. Мы иногда встречаемся, и каждый раз они почему-то себя чувствуют очень неловко. НАПРАСНО! Как удачно мы обменялись Иногда думаю, что мы могли бы быть на полгода дольше счастливы, если бы у Чуда тогда не было девушки

Состояние: утопаю в воспоминаниях. так хорошо на душе...