Мне очень жаль, но я начинаю бояться, ненавидеть мужчин. Я перестаю им доверять. Мне грустно и страшно. Этого я хотела меньше всего...

Я не в шоке, я даже не удивлена. Моя интуиция меня не подвела. Я знала и чувствовала.
Мне тебя искренне жаль. На самом деле жаль.

Пить шампанское, наливая его себе самой, когда на улице льет дождь, и никуда не торопиться и не быть готовой дать отчет о том, где я, и с кем, и что делаю... Просто знать, что когда мне заблагорассудится, я встану и пойду домой, никого не огорчая и никого не радуя... Какое же это блаженство... Спасибо тебе, дорогой, за твои идиотские выходки не звонить мне и отмораживаться. Посмотри, как мне это может понравится..

Мне страшно думать о том, что он все-таки не тот человек. Мне страшно в очередной раз в нем разочаровываться... Порой он становится настолько омерзительным, грубым и бесчувственным, что думаешь:"пора бежать от него, и немедленно!". И былые слова о любви становятся просто спектаклем, яркими, аляпистыми рисунками на обоях... Ведь когда мне на самом деле нужно ЕГО понимание, ЕГО тепло, его нет рядом, и когда хочешь его получить, оказывается, что "я хочу ссоры"... Я устала. В такие моменты я хочу просто послать его на хуй. И дать наотмашь пощечину.
Неужели я ошиблась?(

"Почему ты не хочешь быть такой, какая ты мне нужна??"

Ох...ть!! Это же что получается? Стань такой, как я хочу, и ты станешь мне нужна, я буду тебя любить! Блин, не отношения, а экзамен, где один ЧЛЕН экзаменационной комиссии.. Просто праздник какой-то!
Милы-ы-ы-ы-й!... Если я буду плясать твой танец, ты сдохнешь со скуки...
Прости, но я буду сама собой, как бы тебя это ни бесило.. Терпи уж.. Или иди ищи... С созданным тобой трафаретом.

И снова убеждаюсь в том, что мужчины не дураки, но тупые до невозможности!!!.. И к ним действительно надо относиться с юмором. Нельзя с ними серьезно..))
И если говорят, что они думают головкой, то это похоже на правду, потому что евнухи еще тупее...

Оказывается, я очень боюсь и не люблю перемены! Стоило мне запланировать нечто, влекущее за собой перемены, так мой организм начал мелко и нудно болеть. Сосредоточиться не могу, подумать обстоятельно о чем-то важном не получается. Отвлекает все. И начинаются сомнения - а нужно ли мне это, а мое ли это? Становится жалко денег, которое собираюсь на все это потратить. И как назло откуда-то берутся люди, которые мне твердят о том, что нужно выбирать что-то более выгодное... Пока сама не сомневалась, их со своими отговаривающими разговорами и рядом не было. Постоянный дискомфорт, который не дает мне принять ясное, четкое решение и выполнять его без отлагательств.
То ли я себя тороплю, то ли уже отвыкла от перемен. Привыкла жить в болоте... Которое меня же и губит, из-за которого я и болею...
Все это мерзкая, болезненная слизь.. Эта болотная слизь уже в меня проникает, опутывает мои мозги и мысли.. Болотная слизь... Я слишком глубоко в него погрузилась.. пора выбираться.. Там, на свежем воздухе, на солнце вовсе не так страшно..
На самом деле страшно тут.. где я сейчас.. ведь если я не выползу, я вся наполнюсь это мерзкой слизью и все... потом уже будет не просто поздно, а уже невозможно уходить.
Мне нельзя сидеть на месте. Меня это может погубить.

На днях на грани сна и яви пришла ко мне странная и дерзкая мысль. Попробовать свои способности в этой ситуации. Ведь я ничего не теряю..
Я пытаюсь впустить его в себя.. его... его жизнь... его будущее..
Я понятия не имею, как я буду это делать... Наугад, по наитию, по чутью женскому..

Состояние: заинтригованное

Я становлюсь язвительна, цинична, равнодушна и плаксива. Я жду тебя, разлука. Мне не удается отменить наше с тобой свидание....

Своей мягкостью я порчу тех, кого люблю, и порчу их отношение ко мне. Нельзя, нельзя, нельзя так.. А как подругому?