Very Irresistible me...
Farewell
дневник заведен 01-07-2004
постоянные читатели [19]
be cool, Farewell, Just Angel, Kleianthe, Pautina, ramstar, Slightly Mad, Sweet UNdream, Sweet Witch, Tempete, Букля_, Вол4еноК, Кристиночка, ПАРАД УРОДОВ, Сибила Вэйн, Скромняга-2, Тишина, Упрямая, Фай Родис
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
Воскресенье, 19 Августа 2007 г.
21:05
Все по-прежнему продолжает быть странным. Единственное, что я могу сказать: буду получать удовольствие и сохранять спокойствие по возможности. Пою "God bless and goodbye".
Среда, 27 Июня 2007 г.
21:03
Эта неделя создана для того, чтобы выжать из меня все соки.
Сегодня я трезво осознала, какой была дурой, что потратила такое количестве времени, сил и нервов на совершенно бесполезные занятия, вроде истерик, которые в результате теперь начинают откликами раздаваться в сегодняшнем дне.
Ну ничего. Пойду читать.
Вторник, 19 Июня 2007 г.
11:17
Долбит из стороны в сторону.
Хотела удалить свой жж, затряслись руки и не удалили. Может, это и к лучшему.
00:58 Когда странно и обидно...думается о счастье
Впрочем обидно от того, что проходят месяцы, ты думаешь, что что-то меняется, а оно все время выскакивает из какой-нибудь дырки и вопит: "Я тут!" При этом последствием поотом становятся либо слезы, либо злость, и сжатые зубы, либо сдавленное чувство в груди.
В общем-то мне сейчас не нужно, чтобы кто-то знал, что со мной и почему происходит. Всем своим поступкам я в состоянии придумать рациональное объяснение - то, насколько это объяснение правда или нет - касается в данном случае только меня.
Моментами я чувствую в себе жесткость и пустоту. но пустоту - не ту, от которой хочется лить слезы, а ту, которая просто п_у_с_т_о. Внутри ничего нет, вакуум с вытесненными из него эмоциями. При этом я продолжаю находить во всем положительные стороны. Я знаю, что все будет хорошо, что я все смогу, все переживу, отовсюду выплыву и найду свое счастье. Это пафосно если. Потому что на самом деле, во мне еще жива вера в то (или даже скорее ощущение того), что счастье - оно вокруг, только почувствуй, и оно твое...
Понедельник, 18 Июня 2007 г.
00:27
В общем-то сегодня был суперский день ))
Сломанное пополам мороженое, фотографирование на пушке, разговоры на травке перед каналом, мыльные пузыри и лица улыбающихся людей в метро, позитивная официантка в кафе и страстное желание еды и хлолдных напитков, потом бегом по лужам под дождем - мокрые насквозь, крики "Гром" под относительно тихие раскаты, песни и солнечные лучи из-за туч, потом на корточках, держась за руки звать спасения от молний и бежать в метро ) было очень тепло и позитивно - хотелось смеяться и ни о чем не думать ) кажется, получается. Я снова могу. Снова могу все. И не потому что "что-то", а потому что я просто могу. Мне снова важно просто это ощущать. Свою возможность справиться со всем)
И еще сегодня были потрясающие молнии - смотреть на них не из окна мне страшно, но страшно от величия и непредсказуемости - они завораживают)
Суббота, 16 Июня 2007 г.
21:29
В который раз убеждаюсь, что менять свое решение в самый последний момент - это не очень хорошо.
-У меня такие принципы, что я могу понять, что что-то мне не нравится, только если сама это почувствую.
-Короче, у тебя просто не авторитетов.
-ммм...?

У меня за окном сейчас потрясающая картинка, которую не позволяет заснять качество моего фотоаппарата. Но там потрясающие цвета, которые создает стена дождя в сочетании с ярко-зеленой листвой и свинцовым цветом туч. Потрясающий вид - захватывает. Я жду, когда по облакам полоснет молния, и откуда-то раздастся рокот грома.
Пятница, 15 Июня 2007 г.
02:08
Есть жгучее желание треснуть кому-нибудь по мроде. Причем именно в таких словах и все. Ну, то есть, это нормальное желание для всего сегодняшнего дня, потому что то, что я никого сегодня не убила, не выматерила с ног до головы, или не начала отчитывать на чем свет стоит - большое достижение.
Впрочем мне жалко за свою грубость. То есть, появилось у меня ощущение, что я как-то огрубела что ли, и уровень цинизма в моей душе поднялся на некоторое количество делений вверх.
Я не могу сказать про себя, что я испортилась, потому что не отношу себя к скоропортящимся продуктам, к которым может быть посмеет отнести меня чей-нибудь мозг.
Так странно сейчас уже усталой и ничего не соображающей, так сильно злиться. А самое главное, что злиться для себя - ведь это так безопасно и не заденет ничьих чувств. Потом от меня будут ждать охотного общения и радостных улыбок, и может быть даже получат.
Но сейчас я злая и циничная. Нисколько не обиженная, но сделавшая какие-то выводы. Немного не та, потому что "та" не такая циничная. Но эта защита мне сейчас очень понадобится. Потому что не хочу съесть себя изнутри.
Четверг, 14 Июня 2007 г.
17:50
Вокруг беспорядок.
Проснулась с нервным подергиванием в руке. С того и пошло.
Общее состояние - просто ужас.
Собиралась писать эту дрянь целый день и до сих пор ни строчки.
Я знаю, что сейчас возьму себя в руки и начну, но меня до остервенелости бесит, что я докатилась до того, что могу просто вот так звять и проснуться с ощущением сосбвтенных нервов, когда по идее все хорошо, хоть и полно напрягов, требующих от меня успевать к бесконечных дедлайнам.
00:59
Без помощи горячительных напитков в моей голове не разобраться.
С их помощью впрочем тоже.
Наверное в этом ничего плохого нет.
Вторник, 12 Июня 2007 г.
00:39
Oh how I wish for soothing rain
Oh how I wish to dream again ...(c)
Понедельник, 11 Июня 2007 г.
16:22
Все это фуфло с тем, что физическая боль заглушает душевную.
Вот физически мне сейчас хреново, ну и душевно при этом тоже не сладко.
00:46
She never cried, she only tried
To fly beyond her dreams
No walls around her mind

Deep inside she'd try to hide
That she was way beyond her means
No borders and no lines

She said that it's your duty to save your soul
To save it for someone
Moment in paradise
Just a moment in paradise
Oh, yeah

Moment in paradise
Just a moment in paradise
Oh, yeah

She floated out upon the wind
That blew my thoughts into the night
She knew the things she had to know

She drifted high above my mind
Blew my brains out, did alright
I think she knew it all along

She said that it's your duty to save your soul
To save it for someone
Moment in paradise
Just a moment in paradise
Oh, yeah

Moment in paradise
Just a moment in paradise
Oh, yeah
Oh, yeah, oh, yeah, oh, yeah

She said that it's your duty to save your soul
To save it for someone
Moment in paradise
Just a moment in paradise
Oh, yeah

Moment in paradise
(с)
Воскресенье, 10 Июня 2007 г.
23:40
Странное апатично-аморфное, пустое состояние. Все воспринимается со странным безразличием.
Сильной нужно быть как раз тогда, когда до безумия хочется быть слабой, когда хочется, чтобы погладили по голове и тихо сказали что-нибудь ласковое на ухо.
00:27
Несколько абстрактный рассказ о своем самочувствии.
-Короче, ты нервничаешь из-за любого пустяка, а потом жалуешься на свое самочувствие. Спокойнее нужно быть, себя беречь.

Мне понравилась эту уверенная спокойная женщина внимательно смотревшая мне в глаза. Конечно, я пока не представляю, как можно изменить образ своей жизни, чтобы нервинчать меньше, но во мне воспряла какая-то уверенность в себе - в том, что я смогу это сделать.
Я очень хочу изменить сложившееся положение вещей, и наверное сейчас мне очень нужна эта минута, в которой будет находиться мое внимание, уделяемое только мне - лечению себя, заботой о себе. В данный момент я вижу пред собой себя, крутящую у виска пальцем, и приговаривающую: "Ээй, что ты делаешь? Посмотри, во что ты можешь себя превратить? Не хватит ли уже?".
Надеюсь, что хватит.
Суббота, 9 Июня 2007 г.
00:40
Интересно, насколько гадский у меня характер?
Пятница, 8 Июня 2007 г.
20:42
"Убей меня, если сможешь" - проносится у меня в голове.
Есть много-много неотложных дел, которые обязательно должны быть выполнены и выполнены хорошо, иначе потом мне будет стыдно и еще более плохо.
Нужно уйти в них с головой, хоть и не очень находятся силы.
Я не знаю, что со мной будет завтра и не знаю, что придет в мою голову через минуту.
Меня преследуют кошмары и навязчивые идеи.
Вспоминается песня "Сплина" "Выхода нет".
Четверг, 7 Июня 2007 г.
19:32 Мысли о смысле
Сегодня у меня появилось ощущение того, что я не просто делаю что-то сейчас просто потому что я это делаю, но и живу просто потому что живу... Это странно звучит, но всегда я хочу найти какой-то смысл. Смысл дел, смысл жизни. Вот, странно, может его и не стоит искать, может он есть и тогда, когда тебе кажется, что твои движения механизированы, что в голове пустота - вернее нет, там много всего, много мыслей, умных и не очень, нужных и бесполезных, НО зато по общим ощущением это слово п_у_с_т_о_т_а складывается из маленьких осколков внутренних ощущений.
Может зря я пытаюсь найти смысл в этом наполнении? Может он вовсе и не там? но я не чувствую его, не чувствую, и это доставляет мне большие проблемы. Моя воля страдает от этого, потому что мне не хочется идти. Я иду механично, разгребая весь ворох проблем, падающих на мои плечи с каждым днем накапливающийся все в больших объемах и с первого взгляда не сулящий ничего хорошего. Я иду и все же думаю, что в этом потоке я найду свою силу опять. Да я и не теряла ее, если иду. Мне нужно лишь собраться, чтобы почувствовать. Или найти то, что ищу. Эта природная неудовлетворенность тем, что я имею, желание чего-то большего или даже нет, просто чувство того, что должно быть что-то другое, от чего будет наступать полное моральное удовлетворение.
Может и это неправда. Может, смысла как такового и нет, а он рассеян повсюду - во всем, что меня окружает. Он в людях, которые рядом и которым кажется я дорога. Мне стыдно думать, что это не так, потому что я чувствую обратное. Мне нужны какие-то доказательства, но я знаю, что все это - лишь капризы выведенной из равновесия души. Мне есть для чего жить. Да и вообще уместен ли тут этот глупый вопрос "зачем"? Наверное, жизнь прекрасна уже тем, что она просто есть.
Я знаю, что вся жизнь состоит из этапов, через которые мы проходим. Наверное мое сравнение с тигром не случайно уже потому, что он тоже полосатый - причем полоски оранжевые и черные - в моем стиле. Но я не думаю, что жизнь состоит из полос - это метафора не по мне. Жизнь она в один и тот же момент оранжевая и черная. Я в один и тот же момент оранжевая и черная. Я не бываю одной монолитной фигурой - как застывший в веках памятник архитектуры, слитый из одного прочного материала. Мой материал тоже прочен, но он разный - его много и невозможно найти все его составляющие.
Меня всегда удивляли люди, которые могли считать, что знают меня от "А до Я" - как они не понимают, что это в принципе невозможно? В отношении любого человека - узнать до конца то, у чего конца нет?
Даже сейчас, когда мне кажется, что жизнь нащупала мою слабость, я знаю, что сильна уже потому, что могу улыбаться. Никто никогда не узнает, что у меня внутри, пока я этого не захочу, и я сочувствую тем, кто думает, что "видит меня как на ладони".
Я люблю свою романтичность, свой упрямый характер и убежденность, люблю свои жизненные принципы и порывистый нрав, который хоть и не всегда приводит к хорошему, но он очень МОЙ, люблю ненасытность своих эмоций и умение чувствовать опьянение от жизни.
Наверное сейчас мне даже как-то до приятности легко все это писать и даже не страшно оставлять эту запись открытой, потому что этот дневник был давно заброшен и не так публичен как другой. Да в общем-то даже и не в этом дело... я не хочу чего-либо скрывать и скрываться сама.
Сейчас я говорю правду, и могу сказать, что сейчас я продолжаю оставаться "темной лошадкой", потому что верить трудно. Верить трудно даже себе, потому что даже сам себя можешь обманывать, при этом благоразумно рассуждая, что делаешь это во благо себе и другим. Правда, оказывается, что вовсе это и не так - уж лучше быть честным с собой до конца, чем с другими. А я сейчас понимаю, что доверять могу только с натягом. То есть, я, конечно, доверяю некоторым людям, но открываться всегда тяжело. Вспоминаются слова песни:
I'd love to give myself away, but I find it hard to trust
I've got no map to find my way among this clouds of dust...(c)
Примерно то же ощущаю и я.
Я понимаю, что это все пройдет, что не сломаюсь и будет все хорошо. Но сейчас меня сильно кидает из стороны в сторону, я извожу себя, говоря сильные фразы, обзываю себя внутри последними словами и усиленно тащусь вверх. Со мной все будет впорядке, но сейчас как раз тот момент, когда мне нужно что-то изменить. Иначе я просто сойду с ума от поиска смысла всего вокруг. И очень жаль, что люди могут думать, что я всегда одна и та же и ждать этого от меня. Я всегда разная, как и все остальные. Да, во мне есть позитив и оптимизм, но мне тоже бывает плохо. Вопрос в том, захочу ли я, чтобы кто-то об этом знал или нет. Сейчас я не хочу, поэтому и пишу все это здесь для себя. Открытой записью для того, чтобы создать ощущение того, что не прячусь, и здесь, потому что, одновременно, хочу это спрятать. Дуализм, совмещающий противоположности. Как всегда во мне. Но я не могу быть прямой и понятной.
Вторник, 5 Июня 2007 г.
20:40 Побег
Наверное я бегу сюда от того, что здесь всегда была правда и всегда было по большей части для себя. Я даже никогда не заботилась о том, чтобы закрывать записи, потому что не уверена, что они вообще буду прочитаны. И это к лучшему. Мне нравится просто писать.
А в данный момент я могу заключить, что стою на грани большой и темной пропасти, упасть в которую ничтожно легко... может быть из-за легкости я и не падаю в нее. Только этот бесконечный марафон длится уже два месяца, я чувствую как испаряюсь на глазах, иногда хочу исчезнуть или просто разучиться чувствовать.
Весь этот наплыв депрессивных мыслей на данный момент предстает для меня не спонтанным потоком, а сознательной боязнью того, что "дипрессия" из пафосного слова может перерасти в мою реальность.
Вторник, 5 Сентября 2006 г.
19:34
Наверное я не зачеркиваю дни в календаре только из-за тупой уверенности в том, что мне так поступать в буквальном смысле не очень-то нужно, потому что так делают только в романах и маленькие дети. У меня же здесь реальная жизнь и реальный календарь. И я не буду зачеркивать в нем дни жирными черными крестиками. Не буду, потому что ежедневно вычитаю по дню в уме от того их количества, которое мне нужно еще будет быть здесь без тебя. И меня это вполне устраивает, потому что я знаю, что теперь уже скоро...
Понедельник, 24 Июля 2006 г.
11:38
море бирюзового цвета обнимало меня и шептало мне о том, как бы хорошо нам там было вместе...
123...11