Таки подняв свою тушку с кровати сегодня ровно в 7-10, почему-то раньше на 10 минут встать не получается ну вообще ни в какую.. обнаружила за окном серую хмурость и невесомый шелест дождя, отдетектченный по киванию во всем согласных со мной листьев...

Не раз замечала, что погода соответствует настроению.. или настроение погоде? Хочется верить, что первое.. очень не хочется быть какой-нибудь метеозависимой личностью, кажется они так называются...

Кажется, на меня забили... ну и ладно. Выключенный наверемя эмоциональный рубильник - вот то, что мне надо.. Неужто я научилась его включать и выключать?

По дороге на работу была опознана со спины бывшим (ой как давно бывшим) одноклассником. Всегда поражаюсь - он всегда меня узнает.. выяснилось, что ему до той же станции, что и мне... потрясающие совпадения.. мир тесен, это уже не раз было выяснено...

Current music: Монотонный шум серверного вентилятора под левой рукой
Состояние: меланхолическое равнодушие

Хоть что-то приятное сегодня..
Во-первых, тортик, оставшийся от вчерашнего пиршества на работе.. (и не один, а штуки три на выбор, а вчера было еще больше )..
А во-вторых, более-менее оптимистичная руна:

Прочитать, в чем смысл, можно вот тут: http://omegaforce.nm.ru/rune/RUNE/run20.htm.
Ну и в-третьих, пожаловалась дневнику, и как всегда, стало чуточку легче..
Да и последствия энергетического напитка, кажется, меня совершенно оставили. По крайней мере не чувствую себя столь безнадежно усталой, как вчера, и уж тем более, позавчера...

Current music: Тишина и возня сисадмина
Состояние: никакое

Не знаю, когда в течении дня желание увидеть любимого исчезло и растворилось, не отловила этого момента.. Может тогда, когда любимый вместо того, что бы честно сказать что его ломает тащиться за мной на работу, начал отмазываться, что он не успеет доехать... этот момент окончательно меня добил.. и тащиться на автозаводскую, что бы податать ему себя на блюдце с голубой каемкой, потому что он видите ли хочет меня увидеть, но не хочет для этого шевелиться, явно не стоило.. Стоило поехать домой и спать лечь..
Но.. моя уступчивость и мягкость меня погубят.. И я зачем-то туда потащилась.. Потащилась для того, что бы быть пустым местом и мешаться ребятам, пока они будут обсуждать игрушку, с которой вернулись.
Единственный приятный момент - да, я была рада, что его увидела. Да, как я ни старалась сдержать улыбку, она упрямо выползала наружу...
Но все было так, как я и думала... Я действительно была пустым местом... никто мне так и не рассказал, как они поиграли, и что с ними случилось. Просмотр фоток с этой игрушки и с других, на которых наша команда не ездила, зато ездил хозяин квартиры, где проходила эта пати, не внес ясности.
Конечно, им прикольно перекидываться фразами - а этот.. а я тогда... а вот здесь мы.. они-то там были, а я нет. А я просто пустое место, декорация...
И плюс еще постепенно наваливающаяся усталость... И все мои намеки, что вообще-то пора до дому, потому что мне завтра на работу встречали небрежное помахивание рукой любимого - типа, расслабься.. Да уж, расслабься.. он-то выспится завтра, он в отпуске, а я? Опять подъем в 7, несусветную для меня рань..
..Из состояния зомби-лунатика, в котором я пребывала, меня перевела в тихое бешенство (на буйное не было сил) досадная мелочь. Может быть, оплошность, может быть это было нарочно.. выглядело нарочно.. Когда любимый на платформе сел на полузанятую скамейку, да еще так, что мне там места не осталось, и мне пришлось топать до следующей, через арку, совершенно свободной скамьи.
Ну и пожалуйста.
Честно говоря, я бы вчера совершенно не удивилась, если бы он не поехал меня провожать...
..И не было сил вчера ни на маски, ни на миротворческие шаги.. странное отупение и равнодушие, желание покрушить что-нибудь, ударить, убежать..
..И я просто ушла, с лестничной площадки. Стоять и ждать, пока он решиться что-нибудь сделать или не решиться, и терять драгоценное время не стала. Сказала "спасибо, что проводил", и не давая себе времени остановиться и задуматься, ушла..
Спустя минуту-две выглянула на лестничную клетку - конечно же, его там уже не было. Думаю, он и полсекунды там не простоял, как за мной захлопнулась дверь, которой хотелось шарахнуть посильнее..

..И я ушла, что бы залиться злыми слезами от того, что... ощущения, что эти отношения нужны только мне, нахлынули на меня.. что никто и никогда не будет мне предан и не будет меня любить так, как это умею делать я.. и хотя я каждый раз зарекаюсь так делать, рано или поздно мне все равно делают безумно больно.. а я потом прощаю.. а мне опять делают, и я снова прощаю.. для того, что бы меня снова растоптали..
...Странная злость.. подавила желание отправить смску с извинениями.. желание опять, опять и опять делать первый шаг..

И так больно, и эдак больно.. и уступать больно, потому что чувство, что ты кругом только должна и обязана, что только ты идешь на уступки, ужасно неприятно.. оно отравляет изнутри чувство.. меняет его, изворачивает.. и начинаются непонятные ссоры и скандалы из-за пустяков.. и не уступать больно.. потому что стоит сделать так, как хочется сделать, ударить, обидеть, уйти, как тут же приходят мысли о своей ненужности, никчемности.. что он уйдет, и снова одиночество... одиночество, в котором, впрочем, никто не бьет тебя ниже пояса.. только периоды острой тоски, которые можно чем-нибудь приглушить...

..В общем, не знаю я что мне делать.. меня душит два желания - сделать первый шаг, и не делать первый шаг, посмотреть, что сделает он. И то и другое страшно.. и то и другое равноценно... что выбрать, как поступить? Я не знаю... я просто очень-очень устала от всего, и от этой жизни, и от обстановки... И еще меня осаждает непонятная злость.. на домашних, на него.. на весь мир...

Состояние: хреновое

..Трудно работать, когда весь день делаешь дурацкие ошибки в коде, а потом старательно их ищешь.. а найти их непросто, потому что они совершенно идиотские..

не мой день...

Состояние: злое

Вот, приползла на работу... спать хочется ужасно. усталость жуткая.. и как бы избавиться от этого груза хронического недосыпа и усталости? Я уж и не помню, когда чувствовала себя полностью отдохнувшей..

А еще это дурацкое постоянное чувство вины-ответственности за все, что происходит со мной и рядом со мной.. Ведь есть же люди, которым все откровенно пофиг? Которых не мучает червячок-совесть, которым наплевать на то, кому и чего они должны..

Может, мое сегодняшнее состояние - продолжение отходняка после энергетического напитка выпитого вчера утром для придания себе некоторой бодрости?... Лучше уж не травиться подобной гадостью.. Вчера было такое устало-отупевшее-злобное настроение, что хотелось на любую невинную реплику почти любого человека посылать его матом далеко и надолго...

И чем ближе было к вечеру, тем оно было свирепее, это мое настроение.. Жуткое желание чего-нибудь разбить, темная, страшная, дикая страсть разрушения.. что ж такое со мной творится? Что это? Последствия стимулятора-напитка или двухдневного прослушивания рока?

А, может, всему виной невозможность как следует отдохнуть дома? Что дом больше не дарит мне исцеляюещей расслабленности, уюта, самого ощущения, что ты дома?...

Current music: Nightwish - Come Cover Me
Состояние: хреновое

Вчера, то есть сегодня, где-то в 02:30 попала в Москву с "главного приключения года"..
Сейчас вот сижу на работе, спать начинает хотеться потихоньку..
Мысли ворочаются лениво-лениво, по поводу выходных пока ничего толком не могу рассказать... Море эмоций, которые в слова пока не оформляются..
Единственное, пока что оформилось - было классно, круто, здорово, замечательно.. Огромный заряд позитивной энергии.. (вот только бы поспать.. )

Большое спасибо ребятам, которые меня вытащили на Нашествие!!

В общем, как смогу, сразу напишу более полный отчет об этом мероприятии..

Состояние: отличное

Сидела на работе, и настроение вроде было ничего, вполне себе радужное, и музыку печально-грустную не слушала, а как-то незаметно стало грустно, тоскливо и одиноко.

А тут попался запрос. Обыкновенный SQL-запрос. Ну, может не совсем обыкновенный, и вовсе даже не попался - его не было, а надо было составить. И ведь составила, и получился.. и сразу повеселела. Пустячок, а приятно, что получилось.

Техзадание на запрос звучит примерно так:

есть таблица 1: поле1, поле2
есть таблица 2: поле2, поле3
есть таблица 3: поле3, поле4.

(по совпадающим именам полей таблицы связаны)
мне нужно обновить только те записи в таблице 1,
у которых
а) поле2=значение1
AND
б)поле4=значение2

А вот и решение:

UPDATE таблица1 SET поле1=значение
WHERE (поле2 IN (
     SELECT таблица2.поле2 
     FROM таблица2 LEFT OUTER JOIN таблица3 ON таблица2.поле3=таблица3.поле3
     WHERE (таблица2.поле2=значение1) AND (таблица3.поле4=значение2)))

Вдруг да кому пригодится?

Вот теперь интересно - это запрос такой простой или я такая умная, без книжки додумалась сама?

Состояние: креативное

... Ну вот, опять меня пнули, пришлось написать первую запись в свой дневник, созданный неделю назад.. А без пинков ну никак не могу.. ленивая слишком уж.

.. Сделала сегодня досадную ошибку - забила все 128 метров одолженной мне SD-карточки Мельницей, Blackmore's Night и Ванессой Мэй. Так что отсутствие любимого почувствовалось острее, стало невыносимо печально, почти до слез.

Работать не хотелось, скрипты не получались, можно сказать все валилось из рук. А вроде не надолго и не так давно он уехал. А вот поди ж ты.. Главное, не позволить себе потонуть в этой печали, полностью окунуться в чувства. Нельзя..

..По дороге домой увидела в ярком небе облачко, из-за которого брызгали еще дальше ввысь солнечные лучики, раскаляя краешек. Огляделась, будто шпионка, потянула из сумки фотоаппарат, щелкнула и давай оттуда убегать скорым шагом..

Придя домой - старательно попыталась заархивировать спальник в компрессионник. Спальник не архивировался. Хорошо еще, любимый далеко, а то влетело бы мне за такое :-).

Решилась поприключаться на выходных - поеду на Нашествие, посмотрю что это такое и с чем его едят вживую, а не на голубом экране.

Current music: Мельница - Оборотень
Состояние: хорошее